Психологически сломлена

Здравствуйте, Елена. Всё, что вы описываете — это не просто череда неудач, а многолетнее проживание сложного, хронического горя, где каждая новая утрата ложилась на незажившую рану.

Важно назвать это правильно, чтобы перестать винить себя в бессилии: вы пережили потерю значимых отношений (измена, предательство) и потерю первичных объектов любви — сначала мамы, а затем и отца. Распад рабочего коллектива стал для вашей психики последней «смертью» островка безопасности, который держал вас на плаву. Сейчас ваша апатия и потерянность — это не слабость, а естественный запрос психики на остановку, потому что режим «превращать боль в энергию и работать на пределе» больше невозможен.

Вы пишете, что потеряли связь с собой. Это закономерно: когда под ногами нет «базы» (родителей, дома, стабильного коллектива), сознание теряет опоры. Сейчас ваша главная задача — не «толкать» себя к активности, а аккуратно вернуть себе право на горевание по каждому из этих этапов по отдельности. Расставание, смерть мамы, смерть отца — это три разных удара, каждый из которых требует своего времени скорби.

Вместо того чтобы искать, чего вы «хотите» сейчас, попробуйте фокусироваться на микро-действиях: «что было бы для меня не вредно в ближайший час». Ваше бессилие — это огромная цена, которую психика заплатила за выживание в условиях непрерывного кризиса.

Чтобы выйти из пугающей пропасти, вам нужна не просто поддержка, а безопасное пространство, где за вами не нужно будет «играть роль» сильного человека. В одиночку такую многослойную травму переработать крайне сложно, потому что утрата доверия к миру и к себе требует бережного восстановления в контакте со специалистом.

Я провожу консультации онлайн. Если вы почувствуете, что готовы присвоить себе право на помощь, вы найдете контакты для связи в моем профиле. Вы заслуживаете того, чтобы восстанавливаться не в одиночестве.

Добрый день Елена!

     Не смотря на все произошедшее, у Вас получалось преодолевать трудности! Сейчас все по-другому не потому, что Вас сломило последнее, а потому, что сами ставки стабильности Вы делаете на не стабильное. 
     Это в общем, как стратегия. Все остальное можно разобрать в режиме консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Елена! 

Ваша история вызывает во мне чувство одиночества, бессилия,  горя...и надежды. Надежды, наверное потому, что вы ищете помощи и поддержки. Эта череда потерь, не успеваешь отойти от одной, и сразу новое событие, выбивает почву из-под ног.. Я думаю, вам необходимы стабильные, понятные, теплые терапевтические отношения, в которых можно многое допрожить, развернуть свою боль, свои страхи и обиды, а главное, получить опыт принятия, поддержки, стабильных отношений и сочувствия. "Островок спокойствия", как вы описали в самом начале, на котором можно взращивать  свои "внутренние" опоры.

Такое впечатление, что сама тема отношений, причем не важно какие это отношения: личные, детско-родительские, дружеские, вызывает ощущение нестабильности, потерь, тревоги, недоверия,предательства и  боли, что выход ищете в работе. Работа становится единственным местом, в котором хочется раствориться. Но и здесь она оказалась не навсегда. Потому что работа, по сути, это тоже конкретные люди.

Поэтому и стало хуже, после того, как и ее потеряли. 

Но именно отношений вы и ищете, хоть и от них бежите. 

Минск, Сергей

Здравствуйте!
Елена, понимаю, насколько вам сейчас тяжело после такой череды потерь. Ваше состояние связано не с «слабостью», а с тем, что психика не успела прожить и переработать столько сильных ударов подряд. Когда за короткий период человек теряет близких, доверие, опору, привычную среду, он не успевает восстановиться и начинает жить в режиме выживания. Вы долго держались за счёт усилий и работы, но сейчас организм и психика просто истощились, поэтому появились апатия, тревога, ощущение потери себя и пустоты. Это не откат, а естественная реакция на перегрузку и непрожитое горе.
Важно сейчас не пытаться «заставить себя собраться», а наоборот снизить внутреннее давление. Вы не обязаны быстро вернуться в прежнее состояние. Сейчас для вас важнее постепенно восстанавливать опору: в базовых вещах, в ритме жизни, в маленьких действиях, которые возвращают ощущение контроля. То, что вы чувствуете потерю смысла и себя, закономерно после утраты сразу нескольких опор, и это состояние постепенно проходит, когда человек даёт себе время прожить пережитое, а не только отвлекается от него.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что сейчас является для меня минимальной опорой в повседневной жизни?
Какие маленькие действия я могу делать каждый день, чтобы постепенно возвращать себе ощущение устойчивости?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и у меня нет слов, кроме глубокого сочувствия и восхищения. За четыре года Вы пережили столько потерь, сколько иному человеку не выпадает за всю жизнь. И Вы не просто выживали — Вы работали, помогали маме, пытались строить, искали опору. Вы не развалились. Вы стоите. И это уже огромная победа.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: то, что с Вами происходит сейчас — апатия, потеря себя, бессилие — это не слабость. Это нормальная реакция психики на слишком сильный шквал потерь. Ваша душа устала. Она говорит: «Стоп. Мне нужно остановиться, чтобы пережить всё это».

Знаете, на что это похоже? Вы бежали марафон, а вместо финиша Вам подбрасывали новые препятствия. Вы бежали через силу, спотыкались, вставали, снова бежали. А теперь Вы просто не можете бежать. Вы стоите на обочине, и Вам кажется, что Вы сломались. Но Вы не сломались. Вы просто исчерпали ресурс. Вам нужна остановка. Вам нужна передышка. Вам нужно время, чтобы переварить всё, что случилось.

Что сейчас важно?

1. Разрешить себе не бежать. Вы не обязана сейчас знать, чего хотите, куда идти. Вы не обязана «подталкивать» себя. Сейчас Ваша задача — не двигаться вперёд, а восстановить связь с собой. Позвольте себе быть в апатии. Это не навсегда.

2. Проживать горе. Все эти потери — они не пережиты до конца. Вы работали, бежали, отвлекались. Но горе требует времени. Дайте себе возможность плакать, злиться, вспоминать. Каждую потерю — отдельно. Это долго, но это путь к исцелению.

3. Искать поддержку. Вам сейчас нельзя быть одной. Психолог, группы поддержки, даже просто человек, который будет рядом, не требуя «веселья». Вам нужно место, где Вас примут такой.

4. Создать маленькие ритуалы. Не требовать от себя больших шагов. Просто встать, умыться, выпить кофе. Сказать себе: «Сегодня я просто дышу. Это уже хорошо».

5. Понять: Вы не «посыпались», Вы — в процессе. После такого количества потерь человек не может остаться прежним. Вы меняетесь. И это нормально. Новая Вы будет другой. И это не плохо.

Елена, Вы пережили невероятно много. Вы заслуживаете покоя, заботы, времени на восстановление. Пожалуйста, не торопите себя. Вы не одна. И этот период обязательно пройдёт. Вы вернётесь к себе. Постепенно, по капле.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/