Нет будущего

Фаина, здравствуйте.
Вы оказались в исключительно сложной ситуации, пережив череду событий, которая могла бы выбить из колеи любого. Ваша реакция – абсолютно адекватна тем неадекватным обстоятельствам, с которыми вам приходится справляться. Естественно, что сейчас вы чувствуете, будто потеряли почву под ногами, и мысли о невозможности что-либо исправить одолевают вас. Это понятные чувства, возникающие на фоне глубокого разочарования, особенно когда оно накладывается на пережитые вами потери.

Мысли о том, что "ничего не исправить" и "ничего хорошего больше не будет", могут казаться очень убедительными, когда душевная боль настолько сильна. Однако важно помнить, что это проявления депрессии и травмы, которые могут искажать ваше восприятие реальности.

Пожалуйста, будьте предельно бережны к себе в этот период. Напомните себе, что вы прошли через очень многое. Ваша способность справляться с трудностями уже доказана тем, что вы продолжаете свой путь и ищете поддержку. Вы большая молодец, что продолжаете лечение и не останавливаетесь в поиске помощи, в том числе и написав это обращение.

Учитывая интенсивность ваших переживаний и уже имеющуюся медикаментозную поддержку, я предполагаю, что вам может быть полезна работа с психологом или психотерапевтом. Совместная работа поможет проработать мышление, сложные чувства и паттерны поведения, которые не всегда поддаются коррекции только медикаментами. Я готова предложить вам свою помощь в этом пути.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Фаина, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за то, что нашли силы так ясно написать о том, что происходит. То, через что вы проходите, не просто тяжело — это выдержать подчас кажется невозможным. И тот факт, что вы здесь, что вы ищете опору, говорит о том, что ваша внутренняя сила гораздо больше, чем вам сейчас кажется. Давайте попробуем спокойно и по-взрослому разобраться в том, что за буря сейчас бушует в вашей жизни.

Если я правильно вижу вашу ситуацию, симптомы здесь лежат на поверхности, но каждый из них — как крик о помощи очень уставшей души.

    Глубокая потеря чувства опоры и стабильности, словно земля ушла из-под ног.

    Возврат мыслей о безнадежности будущего, о том, что «ничего хорошего уже не будет».

    Острое чувство отвержения и боли, которое вызвало не просто расставание, а именно жестокое, необъяснимое поведение партнера.

    Спутанность и навязчивое желание найти объяснение там, где его отказываются дать.

    Обесценивание всех предыдущих усилий по лечению и поддержке — и своих, и тех, что давал тот мужчина.

Под этими симптомами, как под водой, скрываются глубинные причины, которые мы с вами могли бы исследовать.

    Ваше горе — смерть отца и трагический уход сестры — это рана, которая кровоточит. Два года для такой потери — очень маленький срок. Психика работает на пределе, пытаясь переварить невероятную боль, и антидепрессанты здесь — лишь костыль, который помогает идти, но не лечит перелом.

    Внезапная и жестокая поддержка от мужчины, а затем её отзыв — это повторение травмы. Сначала вас словно взяли за руку, пообещали, что всё будет хорошо, а потом резко бросили в пустоте. Это не просто «неудачные отношения». Это могло вскрыть и активировать ваш ранний детский опыт, возможно, опыт покинутости или непредсказуемости близких.

    Мысли «всё кончено» — это не про реальность. Это защитный механизм психики. Когда боль невыносима, психика пытается «отключить» чувствительность, сказав: «А зачем чувствовать, если всё равно будет больно? Буду жить в режиме выживания, а не чувствования».

В терминах психоанализа, тут можно говорить о том, что ваша психика сейчас находится в плену у травмы. Вы потеряли не просто близких и не просто отношения. Вы потеряли базовое чувство безопасности в мире. Этот мужчина (не со зла, а по своей, видимо, серьезной незрелости) стал для вас «спасательным кругом» в этом шторме. Вы ухватились за него не как за принца на белом коне, а как за единственный островок тепла среди океана потерь. И когда этот островок оказался миражом, вас накрыло волной горя, которое было не только об этом мужчине, но и о папе, и о сестре, и о той девочке внутри вас, которая когда-то, возможно, уже чувствовала себя покинутой.

Какие у меня есть гипотезы, куда нам стоит смотреть в работе?

    Ваше горе по отцу и сестры было «заморожено» антидепрессантами и попытками жить дальше, но не было прожито до конца. Оно ищет выхода и нашло его в этой истории.

    Вы выбрали (неосознанно) партнера, который неосознанно же повторил вам что-то очень знакомое из вашей детской истории. Это не про то, что «вы такая», а про то, как психика пытается «переиграть» старый сценарий, но пока проигрывает.

    Ваше «Я» сейчас очень хрупкое, границы размыты горем, поэтому любое вторжение или отвержение переживается как катастрофа вселенского масштаба.

Терапевтическими мишенями, за которые мы могли бы взяться в первую очередь, я вижу такие:

    Стабилизация вашего состояния «здесь и сейчас». Нам нужно вернуть вам чувство тела, почву под ногами, отделить прошлое от настоящего.

    Работа с чувством вины (очень часто оно есть при суициде близкого) — вы ничего не могли сделать, но чувство вины могло поселиться глубоко внутри.

    Постепенное, очень медленное и бережное прикосновение к теме потерь, чтобы дать им выплакаться и быть оплаканными.

    Укрепление ваших собственных границ и самоценности, которые не зависят от того, дал ли вам кто-то обещание или забрал его обратно.

Знаете, Фаина, ваша ситуация мне напоминает сад, по которому прошел ураган. Два года назад повалило два больших, крепких дерева (отец и сестра). Вы, как садовник, пытались подпереть оставшиеся растения, убрать ветки, поливали их (антидепрессанты, попытки жить). И тут появляется прохожий, который начинает вам помогать, обещает построить новую теплицу, и вы на радостях вкладываете в эти обещания все свои последние силы. А потом он уходит, бросив лопату. И вы смотрите на этот поваленный сад, на брошенную лопату, и вам кажется, что все усилия были зря и сад никогда не зацветет. Но это не так. Сад просто требует другого подхода — не быстрых теплиц, а долгого, бережного восстановления почвы, корней, вашего собственного ритма жизни.

Чтобы начать этот путь, попробуйте честно, не торопясь, спросить себя:

    Если бы та боль, что я чувствую сейчас, могла говорить, что именно она говорит мне? О папе? О сестре? Об этом мужчине?

    Каким я вижу свою жизнь через год, если убрать из нее мысль «ничего хорошего не будет»? Что там остается, кроме этой мысли?

    Что для меня было самым невыносимым в его словах: что он ушел или что он не объяснил причин? И на что в моем прошлом это похоже?

    Если бы я могла сейчас оказать поддержку той 36-летней Фаине, которая сидит напротив меня, что бы я ей сказала? Какие слова ей нужны?

    Что самое малое и простое (как глоток воды или теплый плед) могло бы принести мне облегчение прямо сегодня, на пять минут?

Исходя из своего опыта, я бы предложил вам пару простых, но действенных техник, чтобы немного успокоить шторм внутри.

      Техника «Заземление 5-4-3-2-1».   Когда мысли о безысходности накрывают с головой, остановитесь и мысленно (или шепотом) назовите: 5 вещей, которые вы видите вокруг (стул, чашка, луч солнца на стене); 4 вещи, которых вы можете коснуться (ткань дивана, вода в стакане); 3 звука, которые слышите (гул холодильника, птица за окном); 2 запаха (кофе, свой парфюм); 1 вкус во рту. Это возвращает мозг из прошлого или будущего в настоящее, где вы в безопасности.

      Письмо, которое не будет отправлено.   Напишите письмо этому мужчине. Вылейте на бумагу всё: обиду, ярость, боль, вопросы. Не сдерживайте себя. А потом сделайте с ним что-то символическое: порвите, сожгите. Это письмо не для него, а для того, чтобы ваша боль перестала быть бессловесной и бесконечной.

Фаина, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь. Случай с этим мужчиной — это не приговор вашей жизни и не подтверждение того, что «все кончено». Это яркая вспышка, которая высветила вашу старую, глубокую рану. Да, вам сейчас невыносимо больно, но это боль, у которой есть имя и адрес. В терапии мы не станем делать вид, что этой боли нет. Мы пойдем к ней, но пойдем вместе, вооруженные инструментами, чтобы не утонуть в ней, а пройти сквозь и выйти на другой берег.

Вы уже два года держите удар — это колоссальный ресурс, даже если вы его не чувствуете. У вас есть огромный потенциал для исцеления, он просто заблокирован горем. Я вижу это очень ясно. И если вы решитесь, я готов стать для вас проводником в этом непростом, но единственно верном пути к тому, чтобы ваша жизнь снова обрела краски и прочную основу — уже не на обещаниях других, а на вашей собственной, восстановленной почве.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Фаина.

Сочувствую Вашим потерям.

Из опыта скажу,что мужчина,который сначала показывает себя с самой лучшей стороны,а потом,без объяснений исчезает-весьма не подходящий.Быстрее всего,его интересовали быстрые победы и использование вас.Но,как только он увидел,что у Вас все по настоящему,и Вам нужна эмпатия,теплота и забота-исчез.Честно говоря-лучше радоваться своей свободе,чем унывать.Так как,перспективы могли быть плачевными.

Вам важно сейчас восстановиться после Ваших личных потрясений.Восстановить самооценку,приобрести стойкий позитив и умение собой владеть.Верить в себя и свою светлую жизнь.Напомню важное правило-Как я отношусь к себе,такого мужчину я притяну.Если Вы пока-жертва,потеряли себя и свою исключительность-к Вам привяжется обьюзер или  агрессор.Но,если Вы улыбчивы,избирательны и ищите устойчивой благодарности мужчины,не спешите его идеализировать-то найдете теплого и ответного молодого человека,для длительных и постоянных отношений.

Не исключаю,что Вам сейчас нужна поддержка со стороны.Но,поддержку не желательно путать с созданием семьи.Можно найти,в таком случае,подругу или теплого молодого человека без обязательств брака.

Если нуждаетесь в поддержке психолога,обращайтесь,смогу помочь.