Запретные чувства к брату

Диана, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию.

Это действительно непростой клубок, и очень важно, что вы не отмахиваетесь от него, а пытаетесь понять, что происходит, сохраняя при этом и голову на плечах, и свои чувства.

Мне импонирует ваша смелость и то, как четко вы разделяете внутренний "протест" и сильное влечение. Это говорит о зрелости, хотя вам всего 21.

Знаете, когда я слушаю вас, я вижу не одну проблему, а целый веер симптомов, которые цепляются друг за друга:

    Мощное сексуальное влечение к человеку, с которым вас связывают кровные узы и который по возрасту годится вам скорее в старшие наставники, чем в ровесники.

    Внутренний конфликт между "хочу" и "нельзя", который вы описываете как жесткий протест и огромное усилие по сдерживанию.

    Попытка договориться с чувствами "по-взрослому", рационально их отсечь, и понимание, что это не работает.

    Желание близости, но "чистой", братской, при том, что даже обычные прикосновения наполняются иным смыслом.

    Повторение сценария: вы упомянули, что похожее, хотя и менее интенсивное, влечение уже было к другому родственнику.

Это похоже на ситуацию, где замешано много слоев. Психоаналитик во мне подсказывает, что дело не просто в биологии и "химии", которая случилась между двумя красивыми людьми.

Какие могут быть глубинные причины? Давайте поразмышляем вслух.

      Фигура старшего.   Вам 21, вы живете с мамой, отношений нет. Появление старшего, заботливого, внимательного мужчины, да еще и родственника, могло бессознательно активировать поиск не только брата, но и той самой отцовско-мужской фигуры, которой, возможно, в какой-то период не хватало. Забота и внимание от него попали в очень важный, может быть, голодный, эмоциональный резервуар.

      "Запретный плод".   Влечение к табуированному объекту само по себе обладает колоссальной энергией. Запрет не уменьшает желание, а часто подливает масла в огонь. Это древний, архаичный слой психики. Ваш "протест" — это голос культуры, совести, "Супер-Эго", а влечение — голос природы. И их борьба выматывает.

      Поиск себя через другого.   Вы пишете, что вы с ним очень похожи взглядами. Иногда сильное притяжение к родственнику — это неосознанная тяга к собственной тени, к той части себя, которую мы плохо знаем или не принимаем. Он как зеркало, в котором отражаются ваши собственные черты, и это завораживает.

      Семейная динамика.   В системной семейной терапии мы часто видим, как невысказанные семейные тайны, разрывы или, наоборот, слишком тесные слияния в прошлых поколениях влияют на потомков. Вы не знали его раньше, и вдруг эта встреча произошла сейчас. Возможно, сама семейная система "подталкивает" вас друг к другу, чтобы закрыть какую-то старую брешь, но предлагает для этого слишком прямолинейный, биологический способ.

Итак, если попробовать собрать это в одну концепцию, то получится примерно следующее: вы столкнулись не просто с братом, а с мужчиной, который несет в себе одновременно образ и "запретного принца", и "заботливого старшего", и ваше "зеркальное отражение". Ваша психика, ищущая опоры и близости, перепутала адреса: жажду тепла и принятия перевела на язык эротического влечения, потому что это самый мощный и доступный язык близости для молодого организма. Но ваш взрослеющий ум и моральный компас включили сирену, и теперь вы в тупике.

Исходя из этого, можно предложить несколько гипотез для нашей возможной совместной работы:

    Что, если влечение к брату — это перенос тех чувств, которые вы хотели бы испытывать к другому, пока еще неизвестному мужчине, но страх перед настоящими отношениями заставил выбрать "безопасно-недоступный" объект?

    Что, если ваш внутренний "рациональный протест" на самом деле боится не столько инцеста, сколько потери этой только что обретенной родственной фигуры? Ведь если начать отношения, а они провалятся, вы потеряете и брата.

    Что, если это способ вашей психики, наконец, исследовать тему собственной сексуальности, которая до этого была, возможно, под спудом, и первым полигоном стал самый яркий и доступный раздражитель?

Мишенями для терапии здесь могли бы стать:

    Разделение потребности в родственной любви и сексуального желания.

    Исследование вашей истории отношений с мужчинами в семье (с отцом, если он есть или его нет).

    Укрепление ваших собственных границ и поиск опоры в себе, а не в фигуре старшего брата.

    Проработка чувства вины, которое неизбежно возникает от таких "запретных" желаний.

    Поиск других, социально приемлемых каналов для реализации вашей женской привлекательности и потребности в близости.

Эта ситуация очень напоминает мне миф о Нарциссе, который влюбился в собственное отражение. Только ваше отражение — в другом человеке, в брате. Вы видите в нем то, что вам близко и понятно, и это сбивает с толку. Но чтобы выбраться, нужно обернуться и посмотреть на реальный мир, где есть другие, "разрешенные" мужчины, с которыми можно строить будущее.

Вот несколько вопросов, которые вы могли бы задать себе на досуге, не торопясь, может быть, записывая ответы в блокнот:

    Если бы я могла одним словом назвать то главное чувство, которое я получаю от общения с братом (кроме влечения), что бы это было?

    Когда я думаю о наших с ним отношениях, чего я боюсь потерять больше: его как мужчину или его как брата?

    На какие свои собственные, внутренние потребности отвечает это влечение? Мне не хватает защиты, восхищения, понимания?

    Если бы я представила, что он не мой брат, а просто мужчина, встреченный на улице, что бы меня в нем привлекло, а что, возможно, оттолкнуло?

    Что в моей жизни сейчас занимает место, которое мог бы занять реальный партнер? Работа, забота о маме, что-то еще?

Техники самопомощи здесь должны быть очень бережными.

      Письмо брату, которое не будет отправлено.   Сядьте и напишите ему письмо. Вылейте на бумагу всё: и злость на него за то, что он "поощряет желания", и страх, и нежность, и обиду, и это дикое притяжение. Пишите не думая. А потом перечитайте и почувствуйте, что часть этого груза осталась на бумаге.

      Техника "Два стула".   Поставьте два стула. На одном сядьте как "Диана-рациональная", которая за родственные отношения и запрет. На другом — "Диана-чувствующая", которую влечет. Поговорите между ними. Пусть одна убеждает другую. Это поможет услышать обе части себя, а не глушить одну из них.

      Заземление.   Когда в следующий раз возникнет острое желание или навязчивые мысли о нем, попробуйте технику "здесь и сейчас". Оглянитесь, найдите пять предметов, которые вы видите, четыре звука, которые слышите, три ощущения в теле (например, как стопы касаются пола). Это возвращает вас из мира фантазий в реальность, где вы — просто Диана, а не участница запретной драмы.

Диана, знаете, за 11 лет практики я видел много запутанных историй. И ваша — не тупик, а очень важный перекресток.

То, что вы сейчас испытываете, это не ошибка и не "испорченность". Это мощный внутренний процесс, который сигналит о том, что вы взрослеете, что ваша женская природа требует выхода, но пока ищет его в безопасном, но запретном русле.

Мы смогли бы вместе аккуратно распутать этот клубок, отделить одно от другого. Вы перестанете тратить колоссальную энергию на сдерживание и сможете направить ее на строительство реальной, полноценной жизни, где появятся и свои отношения, и чистая родственная любовь к брату, без этой тяжелой и сбивающей с толку примеси. Это вполне реально. Как говорил Фрейд, цель психоанализа — перевести невротическое страдание в обычное человеческое несчастье, но с которым можно жить. А в вашем случае — не просто жить, а жить свободно. Я уверен, что с вашей способностью к анализу и рефлексии, у нас бы получилась отличная совместная работа.

Всего вам доброго. Если захотите поговорить дальше — я здесь.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день, Диана!

попробую ответить на ваш запрос о помощи. Но все это в формате гипотез, так как я не вижу полной картины и не могу изучить целиком ваш жизненный опыт в таком формате .

Вы рассказываете, что у вас нет отношений. А желание сексуальное и желание близости есть, куда ж его деть .

тут важно еще знать, как у вас складывались и складывались ли ранее отношения с молодыми людьми. Возможно , есть некоторые тревоги по поводу отношений с мужчинами ( страхи, стеснение, стыд, неуверенность). А тут знакомый , близкий «безопасный» опытный взрослый мужчина. 
Ваше тело не особо знакомо с тем, что он ваш родственник, тем более вы и не виделись. Для вас- он свободный мужчина, который «брат». Тут и конфликт и решение : безопасный мужчина, потому что брат; и запретный мужчина потому, что «брат»

Так же, я читаю, что вы вините себя за свои порывы… но это реагирует ваше тело- этим вы не руководите, а далее вы уже подключаете мозг для торможения этого процесса.

Я вижу один из выходов из положения таким ( раз ситуация повторяется, я предполагаю, что гипотеза близка к реальности): необходимо работать с тревогами, ожиданиями к мужчинам в отношениях, чтобы ваша сексуальность могла выйти за пределы семьи

А что движет Вашим братом, мы не узнаем  

Москаленко Екатерина, КПТ и РЭПТ- терапевт, г. Севастополь