Есть ли возможность построить здоровые отношения с мужем

Здравствуйте, Яна. 

Похоже, вы сейчас находитесь в очень непростом и эмоционально неоднозначном периоде: с одной стороны - расставание и слова мужа о потере чувств, с другой - его тепло, поддержка и даже проявления интереса к вам. Это действительно может создавать внутренние качели и растерянность.

Часто в подобных ситуациях речь идёт не столько о полном исчезновении чувств, сколько об усталости от прежнего формата отношений. Когда долгое время есть конфликты, человек может хотеть дистанции и более свободной жизни, чтобы восстановить себя.

При этом вы верно замечаете, что его поведение сейчас противоречиво: он даёт двойные послания: говорит о разрыве и свободе, но одновременно проявляет интерес и говорит о совместных планах. Иногда это говорит о том, что у самого человека нет внутренней ясности.

В такой ситуации важно не только ждать его решения. Попробуйте прояснить:
— в каком формате отношений он сейчас себя видит
— что для него значит иначе
— как он представляет эти отношения в реальности

И одновременно задать эти вопросы себе: какие отношения хотите вы? Какими они должны быть, чтобы вам было в них спокойно и хорошо?

Сейчас вам обоим нужно время  чтобы разобраться в себе и не возвращаться автоматически в прежнюю модель.

Ещё один важный момент: есть ли между вами возможность выстраивать прямой и честный диалог. Без этого новые отношения построить будет сложно.

Если вы почувствуете, что хотите глубже разобраться в этой ситуации и понять, как действовать дальше, это можно сделать на консультации.

С уважением, Ананьина Ирина

Добрый день, Яна. Я слышу вашу боль и вижу большой проделанный путь. Ответа за мужа, к сожалению, у меня нет, поэтому давайте исследовать вашу ситуацию.

1. Его «американские горки» (то гордость и «нравишься», то фразы про секс с другими) — это признак его собственного конфликта: привязанность к новой, растущей вам борется с усталостью и страхом снова войти в старые конфликты.
2. Ваша динамика: Вы вышли из позиции «ребенка» и «жертвы» и это ломает старый сценарий вашей пары. Ему может быть неуютно, так как рушатся привычные роли.

На чем фокусироваться вам:

· Что вы чувствуете, когда слышите его противоречивые фразы? Обиду, надежду, злость?
· Чего вы хотите на самом деле? Построить новые отношения с этим мужчиной или боитесь потерять хоть какую-то надежду?
· Вы начали меняться ради себя. Готовы ли вы принять, что эти изменения могут привести к жизни без него, и это тоже будет победой, а не крахом?

Сейчас он проверяет реальность: возможны ли вы двое без боли. Ему нужно увидеть вашу стабильную «взрослость» на дистанции. Построить здоровые отношения возможно только если вы оба захотите строить новый союз, а не чинить старый. Но для начала спросите себя: «чего сейчас хочу я, если убрать страх одиночества?»

Здравствуйте, Яна. 

Спасибо за Ваше доверие.

Возможно, что поведение и слова вашего мужа — это микс из усталости, обиды, страха и... надежды. 

 «Я больше не люблю того человека... Мы расстаемся» Это может говорить о его эмоциональном выгорании. Он долгое время был в роли «ведущего», устал от конфликтов и ожиданий. Его решение — это попытка выйти из игры, где он получал меньше, чем ожидал.

«Я горжусь тобой, ты мне нравишься» 

Похоже на искреннюю реакцию. Он видит, что женщина, которую он, возможно, уже начал «хоронить» в своем сознании, вдруг «воскресла». Он видит ваши усилия, вашу мотивацию, ваши изменения. Это пробуждает в нем уважение и интерес, но пока осторожный.

«Я больше не женюсь... про секс с другими» Защитный механизм. Боится снова попасть в ловушку старых отношений. Это способ дистанцироваться, чтобы не обжечься снова.

«Разговоры о ремонте, совместных поездках». Это самое интересное. Его сознание говорит «мы расстаемся», но подсознание, привыкшее быть с вами единым целым, продолжает планировать совместную жизнь. Это говорит о том, что глубокая эмоциональная связь не разорвана. Он, возможно, сам не до конца осознает, что эти фразы выдают его желание и надежду, чтобы все наладилось.

Отсутствие интима и телесного контакта. Он не может физически сблизиться, пока не решит внутренний конфликт. С одной стороны — страх и боль от прошлого, с другой — зарождающийся интерес к новой вам. Секс часто является высшей точкой близости и доверия. Он не может дать вам это сейчас, потому что доверие утрачено. Он может опасаться, что близость все запутает и вернет его в те же самые отношения, где все будет, как раньше.

Есть ли возможность построить здоровые отношения?

Да, такая возможность есть. Но с важным условием: здоровые отношения можно построить только по новым правилам. То, что происходит сейчас — это не попытка склеить старую чашку, это возможность, остыв глине, вылепить новую.

Ваши действия сейчас — самые правильные. 

Не пытайтесь вернуть его прямо сейчас. Не требуйте ответа на вопрос «что мы будем делать дальше?». Сейчас вы находитесь в периоде "ничьей земли". Продолжайте заниматься собой — учебой, спортом, внешностью. Это не игра, чтобы его вернуть, это реальная работа над собой и возможностью новых отнршений. Вы можете стать человеком, который сможет быть счастлив и с ним, и без него. Это самая привлекательная позиция.

Вы живете вместе, но вы больше не жена в том смысле, как раньше. Введите элемент здоровой дистанции и тайны. Не рассказывайте ему обо всех своих чувствах и переживаниях по поводу него. Пусть он видит результат (ваши успехи, ваше новое тело, вашу увлеченность учебой).

Когда он говорит, что гордится вами, он видит изменения. Усиливайте этот образ. Будьте легкой, интересной, но... недоступной для него в прежнем качестве. Вы друг. С другом интересно и легко.

Слова сейчас будут противоречивыми (как вы и описали). Ориентируйтесь на поступки. Приглашает ли он вас куда-то? Проявляет ли невербальные знаки внимания? Заботится ли? Его разговоры о ремонте — это действие? Или просто разговоры? Если он начнет делать шаги к сближению (не интиму, а именно к эмоциональному и бытовому сближению), это будет позитивный сигнал.

Когда будет подходящий момент, можно сказать примерно следующее: «Я слышу твои слова о расставании и уважаю твое решение. Я тоже многое поняла о наших прошлых ошибках и о своей роли в них. Сейчас я меняюсь для себя, и мне это нравится. Я вижу, что ты тоже запутан в своих чувствах: говоришь об уходе, но планируешь ремонт. Давай не будем спешить с выводами. Проживем этот период как соседи/друзья, давая друг другу пространство. Если за это время мы поймем, что нам снова хорошо вместе — мы сможем начать строить уже новые отношения, без старого груза. А если нет — мы разойдемся взрослыми людьми, уважая друг друга».

Это тонкий и не быстрый процесс. Будьте терпеливы к себе и к нему. Что бы ни случилось, ваши изменения — это ваш новый фундамент для счастливой жизни, с ним или без него.

С уважением, Виктория Ивченко

Яна, здравстакйте. На Ваш вопрос 

Есть ли возможность с ним построить здоровые отношения?

Могу сказать так, что семейные отношения - это труд и мужчины, и женщины над ними, чтобы избежать стагнации как самих отношений, так и одного из партнеров, то о чем Вы написали в своем обращении.

И, конечно же, это взаимное чувство любви партнеров друг к другу.

Рекомендую Вам к просмотру интервью ПРОТОИЕРЕЯ АНДРЕЯ И ОЛЬГИ ЮРЕВИЧЕЙ 

https://vk.com/video-55490878_456483116?sh=4 из цикла "И будут двое"  

Да, Вы делаете шаги к самой себе, что безусловно важно, а Ваш супруг, с ваших слов, всегда занимался собой и инвестировал в себя и свое развитие. 

Да, между вами есть проблески чего-то там про вместе 

Но в тоже время вылетают фразы о ремонте, пару раз о совместных поездках.  

Могу Вам рекомендовать обратить внимание на ключевые признаки функциональной (здоровой) семьи

по концепции Вирджинии Сатир и смежных исследований

• Равенство членов семьи (аналогичные права). Каждый член семьи воспринимается как равный другим, обладает одинаковыми правами. Это формирует атмосферу справедливости и уважения.
• Доверие, честность, открытость. Эти качества — основа семейных отношений. Члены семьи могут быть искренними, не бояться делиться мыслями и чувствами.
• Взаимная поддержка и совместное решение проблем. Семья функционирует как команда: в сложных ситуациях члены семьи объединяются, помогают друг другу, ищут решения вместе.
• Распределение ответственности. Каждый член семьи осознаёт и несёт свою часть ответственности за благополучие семьи. Это воспитывает чувство долга и вовлечённости.
• Совместное удовольствие от жизни. Члены семьи регулярно отдыхают вместе, радуются совместным моментам, получают удовольствие от общения (не всегда, но часто). Это важная часть семейной жизни.
• Значение традиций и ритуалов. Семейные традиции и ритуалы (праздники, обычаи, регулярные мероприятия) укрепляют связь между членами семьи, создают чувство принадлежности и стабильности.
• Признание уникальности каждого и естественная восприимчивость к особенностям членов семьи. Семья ценит индивидуальность: различия в темпераменте, скорости реакций, способностях не становятся поводом для критики. Приветствуется свобода самовыражения.
• Проработка чувств каждого члена. Эмоции и переживания принимаются всерьёз, обсуждаются, прорабатываются. Семья становится «домашним психотерапевтом»: здесь готовы выслушать, успокоить, поддержать. Это помогает избежать накопления обид и недопонимания.
• Гибкая система ролей (роли выбираются, а не навязываются). Роли в семье распределяются добровольно, адаптируются под ситуацию. Нет жёстких установок типа «сын должен…», «жена обязана…». Например, ребёнок может помогать с готовкой, а родитель — учиться цифровым навыкам.
• Поощрение свобод (восприятия, мысли, обсуждения, желания, творчества и т. д.). Членам семьи разрешают иметь своё мнение, экспериментировать, ошибаться. Это развивает самостоятельность и креативность.
• Эмоциональная грамотность (умение распознавать и делиться чувствами). Члены семьи умеют назвать и выразить своё состояние («я злюсь», «мне грустно»), а не подавлять его.
• Соответствие слов и поступков у родителей (не бросают слова на ветер). Если родители пообещали обсудить проблему — они это делают, а не забывают. Это укрепляет доверие.
• Осознанное воспитание с учётом интересов ребёнка. Воспитание строится не на диктате, а на диалоге. Например, выбирают кружок с учётом желаний ребёнка, а не только «престижности» занятия.
• Гибкие семейные правила (отсутствие жёстких законов). Правила обсуждаются и корректируются. Например, если семейный ужин пропущен по важной причине — это не становится трагедией. Гибкость снижает конфликты и повышает сплочённость.

Будет интересно разобрать ситуацию с целью оздоровления отношений в паре, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн