Как объяснить дочери, что не нужен ей её парень?

Здравствуйте, Наталия. Понимаю вашу тревогу и боль за дочь. Ситуация действительно сложная, и эмоции отца тоже понятны — это защитная реакция.

Важно понять: запрет и ультиматум со стороны родителей обычно дает обратный эффект. Для 16-летнего подростка такой запрет делает парня еще более привлекательным и желанным (запретный плод), а дочь оказывается в позиции защитницы своего молодого человека перед вами.

Сейчас самое главное — не потерять контакт с дочерью и доверие между вами. Если она перестанет делиться с вами, вы не сможете знать, что происходит в их отношениях на самом деле, и не сможете помочь.

Предложите отцу временно сгладить позицию, объяснив, что давление сейчас только отдаляет дочь и лишает ее вашей поддержки. Ваша задача — стать для нее безопасным «тылом» и человеком, с которым можно обсудить все без страха быть осужденной.

Попробуйте спокойно, без оценок, поговорить с дочерью. Скажите примерно так: «доченька, я вижу, как тебе сейчас непросто. Мы с папой очень тебя любим и переживаем, потому что видели, как тебе было больно. Мы не можем выбрать за тебя, с кем тебе быть, но мы всегда рядом. Что ты сама думаешь о его возвращении? Что изменилось с момента расставания, как думаешь?».

Сместите фокус с его личности на ее чувства и самооценку. Помогите ей замечать несостыковки: «ты говоришь, он изменился, но он снова врет? Как ты себя чувствуешь, когда это слышишь?». Важно, чтобы она сама пришла к выводу, что такие отношения приносят ей боль, а не вы ей это доказывали.

Если отец не готов к диалогу, станьте для дочери главным переговорщиком сейчас. Ваше бережное присутствие и уважение к ее выбору (даже если он вам не нравится) — единственный шанс помочь ей разобраться в себе и не застрять в деструктивных отношениях надолго. Берегите себя. И спасибо вам за такой осознанный подход ко взаимодействию с дочерью в этой сложной ситуации! 

Наталия, доброго дня.

Да, Вы и сами понимаете, что «сердцу не прикажешь», 

а вот понять, почему именно на такого парня пал выбор вашей дочери, и помочь выстроить здоровые границы в отношениях, выстроенных на взаимном уважении, вы как родители, безусловно, можете уже только одним примером ваших с супругом отношений.

Посмотрите этот видео ролик о том, почему так Важна эмпатическая поддержка человека в сложной жизненной ситуации https://vk.com/video-43011722_171429598?sh=4

Предлагаю Вам в ходе консультативной встречи найти свои сильные стороны как мамы, жены, женщины, чтобы иметь в себе силы поддержать дочь в сложной жизненной ситуации минимализировав травматичный опыт.
 
 
 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Наталия. Понимаю ваше беспокойство. Когда родитель видит, что дочь может снова оказаться рядом с человеком, который уже обманывал, контролировал и причинял боль, естественно хочется защитить её и уберечь от повторения этого опыта.

Но в подростковом возрасте прямые запреты или попытки убедить, что человек ей «не нужен», часто работают наоборот. Чем сильнее давление со стороны родителей, тем больше подросток может защищать свой выбор, даже если внутри у него уже есть сомнения. В такой ситуации важнее не бороться с её чувствами, а постараться сохранить с ней доверительный контакт.

Дочери сейчас может быть трудно: с одной стороны, она уже пережила обиду и разочарование, а с другой — чувства и привязанность могли остаться. Поэтому ей может хотеться снова общаться, надеясь, что на этот раз всё будет по-другому. Это довольно типичная реакция для первого опыта отношений.

Иногда помогает не говорить, какой он плохой, а мягко возвращать разговор к её чувствам и опыту. Можно спрашивать, как она себя чувствовала, когда он её обманывал или жаловался на неё другим, что ей было тогда больно или неприятно. Такие вопросы помогают подростку самой увидеть ситуацию яснее и постепенно делать выводы, которые будут её собственными, а не навязанными.

Очень важно, чтобы между вами оставалось ощущение, что она может говорить с вами честно и не бояться осуждения. Если она будет чувствовать, что дома её понимают и поддерживают, вероятность того, что она сама начнет по-другому смотреть на эти отношения, становится выше.

Сейчас напряжение усиливается ещё и из-за реакции отца. Когда подросток слышит угрозу «я не буду с тобой общаться», это может только усиливать её переживания и чувство одиночества. В такие моменты особенно важно, чтобы рядом был взрослый, с которым можно спокойно говорить.

Если чувствуете, что ситуация в семье становится слишком напряжённой и вам трудно найти правильный подход к дочери, такие истории полезно разбирать со специалистом. На консультации можно подробнее посмотреть на происходящее и обсудить, как сохранить контакт с дочерью и при этом мягко помочь ей увидеть риски в этих отношениях. Если вам будет откликаться, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию и подумаем, какие шаги могут помочь.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Наталья.

Если парень был требователен, а дочка это терпела, не означает ли это, что она слишком послушна, привыкла подчиняться? Может ли быть такое, что в семье кто-то из родителей довольно авторитарный, и дочь привыкла к тому, что если кто-то уверенно на чем-то настаивает, значит, он прав?

В этой ситуации заметно, что вашей дочери не хватает таких вещей, как:

- забота о своих интересах, способность защищать себя

- ожидание к себе положительного отношения

- умение отказывать и настаивать на своем даже в условиях давления

- твердость, готовность отстаивать свои границы.

Подобные навыки и позитивное самоотношение способны помочь подростку отстоять себя даже при влюбленности. Отсутствие уверенности в себе, боязнь не встретить любовь, страх защитить себя делают человека податливым, зависимым от других.

Я бы рекомендовала вам предложить дочери поработать с психологом. Поскольку это очень важно грамотно выбирать, с кем быть, а с кем не стоит быть. Это могут быть годы жизни, потраченные на страдания, или полноценная жизнь, в которой личность реализует себя.

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно