Неуверенность при встрече с противоположным полом

Катя, здравствуйте! Спасибо за ваше доверие. То, что вы испытываете — это не просто страх перед свиданием, а глубокая неуверенность в своем праве нравиться и быть выбранной.

Единственный человек, которому вы обязаны нравиться безусловно — вы сами. Самооценка не растет от того, сколько комплиментов мы получим от других. Она растет изнутри, когда мы перестаем предавать себя в угоду чужим оценкам.

Ваш страх, что он разочаруется или начнет насмехаться — это проекция. Это не про него, это про ваш внутренний голос, который когда-то был усвоен извне (возможно, от значимых взрослых или прошлого опыта) и теперь звучит как ваш собственный.

Есть такое понятие «тревога ожидания» — мы дорисовываем в голове катастрофу, чтобы подготовиться к худшему и не обжечься. Но цена этой подготовки — лишение себя шанса на радость.

Что мы можем сделать?

1. Сместите фокус. Вы идете не «показать себя» и получить оценку. Вы идете посмотреть на него: интересен ли он вам, безопасен ли, комфортно ли с ним. Вы — не экспонат на выставке, вы тоже выбирающий человек!!!

2. Напомните себе: если он позволит себе насмешки или унижения, это не сделает вас плохой. Это сделает его опасным человеком, от которого нужно бежать. И это будет не ваша потеря.

3. Попробуйте маленькое упражнение. Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза и скажите вслух: «я имею право быть здесь. Я имею право быть такой, какая я есть. Я на своей стороне, что бы ни случилось».

Катя, идти на встречу страшно, но не идти — значит остаться в плену у своего страха. Вы заслуживаете любви и принятия не потому, что соответствуете чьим-то стандартам красоты, а потому что вы — это вы. И если этот мужчина не способен это увидеть, это его ограничение, а не ваш недостаток. Попробуйте пойти, доверившись своей внутренней опоре. Будьте на своей стороне!🤍

Катя, добрый день. Спасибо за Ваш вопрос. 
  Речь идет о тревоге перед свиданием. Это нормально. Особенно, если Вы хотите понравиться этому мужчине. Но Вы и так уже понравились, он пригласил. 
  С другой стороны, то как Вы пишите о возможных реакциях мужчины (будет надсмехаться, унижать и тд) , говорит о заниженной самооценке и еще возможной травматичной ситуации в прошлом. 
  Если что- то подобное было в прошлом с Вами, нужно мысленно отделить этот опыт от реальной ситуации. 
 В перспективе нужно работать с самоценностью и самооценкой.

 Вы с ним в равных позициях, поэтому и Вы тоже можете выбирать, может случиться такое, что он Вам не понравиться. И это нормально. Прислушивайтесь к себе. 
Если нужна консультация, буду рада помочь.

С наступающими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Здравствуйте!
Катя, понимаю, как тревожно идти на встречу, когда внутри уже проигрываются худшие сценарии.
Ваш страх не про свидание, а про самооценку. Мысль «я не соответствую» заставляет заранее готовиться к унижению, хотя фактов этому нет. Вы уже обесцениваете себя до того, как мужчина вообще что то сказал. Это привычный способ защиты. Если я сама заранее признаю себя недостойной, то удар будет не таким болезненным.
Важно помнить простую вещь. Свидание это встреча двух людей, а не экзамен, где вас оценивают. Он тоже может переживать, тоже может не понравиться вам. Уважительный взрослый человек не будет насмехаться или унижать. А если вдруг поведение окажется недостойным, это скажет о нём, а не о вас.
Чтобы снизить тревогу, не фантазируйте о будущем унижении, а сосредоточьтесь на реальности. Вы идёте просто познакомиться, а не доказывать свою ценность. И у вас всегда есть право завершить встречу, если почувствуете дискомфорт.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему я заранее считаю себя хуже, чем есть на самом деле?
Что самое страшное реально может произойти и смогу ли я с этим справиться?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Катя, спасибо, что так честно описали своё состояние. В вашем сообщении очень ясно чувствуется не просто волнение перед свиданием, а глубокий страх быть отвергнутой и униженной, как будто на встрече будет оценка не человека, а «достаточности» вас как личности.

И то, что с вами происходит — не про внешность и не про конкретного мужчину. Такие мысли («я не заслуживаю внимания», «он разочаруется», «будут смеяться») обычно возникают, когда внутри уже есть опыт обесценивания, стыда или небезопасных отношений — даже если он не всегда осознаётся.

Сейчас вы оказались в ситуации, где хочется близости, но тревога настолько сильная, что буквально парализует. И здесь дело не в силе воли — «взять себя в руки» обычно не работает.

На консультации мы можем:

• разобраться, откуда именно взялся этот страх оценки и унижения;
• отделить реальные риски от тревожных фантазий;
• снизить внутреннее напряжение перед встречей;
• помочь вам почувствовать опору на себя, а не на чужое одобрение;
• сделать так, чтобы вы шли на свидание не через насилие над собой, а из интереса и спокойствия.

Даже одна встреча может дать вам ощущение: «со мной всё в порядке, я не сломана, и со мной можно быть рядом».

Если вы почувствовали отклик в моих словах — вы можете записаться ко мне на консультацию. Мы спокойно и бережно разберём эту ситуацию именно под вас, без давления и «правильных решений».

Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

Катя, здравствуйте!

С одной стороны естественно испытывать тревогу при первой встрече. 

С другой стороны вы пишете, что у вас страх, что мужчина скажет и сделает что-то, что понизит вашу самооценку.

И я полагаю, что в таком случае ваш страх смешивается ещё с одной эмоцией - стыдом. Стыд возникает, когда человек чувствует, что он недостаточно хороший, имеет какой-то изъян.

Переживание стыда может быть сильнее, когда другой человек нам нравится, интересен, то есть значим для нас.

Попробуйте сказать себе, что ваш страх и, возможно, стыд - это ваши внутренние представления. Они откуда-то из прошлого. Реальность в настоящем может оказаться совсем другой и более приятной.

Вы можете сказать себе, что пойдёте на свидание со страхом. Просто поставьте страх на последнее место.

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Работа со страхом, самооценкой и стыдом занимает время. Если вы хотите чувствовать себя увереннее, лучше относиться к себе и спокойнее воспринимать мнение окружающих о вас, приходите на консультацию. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте,Катя.

Страх преодолевается через Уверенность в себе.А уверенность в себе формируется через воспитание уверенности в себе-родителями.Если они к Вам проявляли агрессию,строгость в любой ее форме,осмеяние,обвинения,осуждения,то Вы сделали детский вывод,что Вы-плохая девочка.И во взрослой жизни это ложное чувство будет так же,Вас преследовать.

Уверенность в себе можно сформировать заново,говоря себе-я лучшая,самая-самая,уникальная и волшебная!НО,если силы воли для этого не хватает,то пригодится личная разговорная терапия с психоаналитиком или психотерапевтом.

Смогу всегда помочь.