Потеряла доверие к мужу

Здравствуйте, Ольга.

После 22 лет брака услышать «я никогда тебя не любил» — это очень сильный удар. Такие слова не проходят бесследно, даже если сказаны в гневе. Они подрывают ощущение опоры, общей истории, смысла прожитых лет. И естественно, что теперь вы не верите — доверие не возвращается просто потому, что человек сказал «я люблю».

Ситуация осложняется тем, что были и другие эпизоды: ложь, переписка, звонки другой женщине. Даже если физической измены не было, эмоциональное нарушение границ уже произошло. И ваша настороженность — это не «каприз», а защитная реакция.

Сейчас важно не столько решать «разводиться или нет», сколько понять: на чём вы вообще можете заново строить отношения. Готов ли он брать ответственность за свои слова и поступки? Готов ли к открытому диалогу, прозрачности, восстановлению доверия шаг за шагом? И главное — чего хотите вы, если убрать страх потери и страх дележа имущества.

Иногда доверие можно восстановить, но это процесс, требующий времени, честности и конкретных действий, а не только слов.

Если вам откликается, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы можем спокойно разобрать вашу ситуацию, ваши чувства, страхи и сомнения, чтобы вы приняли решение не из боли и гнева, а из ясности и уважения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Ольга!

     Вы оба взрослые, но в отношениях остаетесь в позиции ребенка. Вашу недолюбленность Вы обозначили его родителям, а он вас не оставил, т.к. не хочет в ваших отношениях появления чужого дяденьки!

     Не правда ли странно, как минимум то, что и расти вы оба не собираетесь и дальше в этом оставаться уже не можете. 
     Разрешением может быть установление контакта в котором должно быть желание обоих, иначе, зачем тогда сохранять брак? За что вы оба в нем держитесь?

     Работа с тупиками - это наш профиль. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте,Ольга.

На одной чаше весов двадцать два года брака,на другой-мелкая интрижка по телефону.Я думаю,имело бы смысл по ней высказаться и сказать,что Вы повторение этого не потерпите в будущем. 

Относительно его настроя родителями,так же,говорим ему-тебе кто важнее жена с детьми или установки мамы.Если он зрелый и самостоятельный,то встанет на Вашу сторону.Если зависимый,то будет не раз идти на поводу у мамы и предавать Вас.Этот вопрос сложнее  и зависит от вашей ценности.Вам придется сказать,что,если мама важнее,-то иди жить к ней.И-не кормите,не стирайте.не спите, не уважайте.Результат,думаю,будет такой,какой Вам хочется.Да,доверие к мужу может упасть.Но,это так же,не повод для развода.Сначала,делаем все возможное.И,если это не помогает-разводимся.

Обращайтесь,если не справляетесь.

Ольга, доброго Вам утра!

Вам будет проще определиться относительно Вашей дальнейшей тактики в отношениях с супругом, когда Вы чётко для себя определите свои собственные мотивы сохранения брака.

Про любовь — ни взаимную, ни лично Вашу к супругу — в обращении выше я ничего не прочитала (поправьте, если что‑то пропустила).

Пишите о недоверии, сомнениях, конфликтах с родственниками со стороны мужа.

Что даёт Вам брак с этим человеком? Какие Ваши потребности он закрывает? Чем дорог сам человек?

Нужны будут профессиональная помощь и поддержка на пути Вашего лучшего понимания себя, своих мотивов и чувств, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, здравствуйте.

Читал ваше сообщение и, знаете, поймал себя на мысли, что у меня аж дыхание перехватило. 22 года — это не просто срок, это целая жизнь, построенная вдвоем. И тут такое... Конечно, вы в растерянности. Конечно, не знаете, что делать. Любой бы на вашем месте чувствовал то же самое. Это нормально — не верить, когда самые страшные страхи вдруг озвучиваются вслух, да еще так жестоко. Спасибо вам за смелость и за то, что решились написать, поделиться этим. Это первый, и очень важный шаг, чтобы внести ясность в этот хаос.

Знаете, когда я слушаю вас, я слышу не просто обиду. Я слышу работу целого комплекса симптомов, которые сплелись в тугой узел. Давайте я перечислю, что я вижу со стороны, как профессионал.

      Острое недоверие.   Это центральное. Вы сами пишете: «я не верю ему». Это чувство сейчас застилает вам глаза, оно как пелена.

      Проекция.   Вам кажется, что его желание сохранить семью продиктовано страхом потерять имущество, а не любовью к вам. Вы приписываете ему свои страхи и свои представления о том, что им движет.

      Симптом «потерянной опоры».   Мир, в котором вы жили 22 года, рухнул. Его слова разрушили фундамент вашей реальности, и теперь вы не знаете, на что опереться. Вчера еще была семья, пусть с проблемами, но своя. А сегодня — непонятно что.

      Смещение фокуса.   Вы говорите о его матери, сестре, имуществе, сообщении в телефоне — это всё важные детали, но они, как осколки. А главная картина — это разбитое зеркало ваших с ним отношений, в котором вы теперь не видите ни своего отражения, ни его.

А теперь давайте попробуем заглянуть чуть глубже, подумать, откуда такие раны.

      Нарциссическая травма.   Его слова «никогда не любил» — это удар не просто по чувствам, а по самой вашей идентичности. 22 года вы были женой, любимой женщиной, хранительницей очага. А он одним предложением обесценил весь этот огромный кусок вашей жизни. Защитная реакция психики — тотальное недоверие, чтобы больше никогда не попасть в такую ловушку.

      Защитный механизм мужа.   Его жестокие слова в ссоре — это, скорее всего, не правда, а его способ защититься. Мужчины часто так делают: когда их задевают за живое (в данном случае — конфликт с его матерью), они бьют на поражение, в самое больное место. Он хотел сделать вам больно, чтобы вы отступили. И ему это удалось. Но его «никогда» — это, скорее всего, «здесь и сейчас я так зол, что готов уничтожить всё».

      Кризис системных границ.   Вы 22 года — система. Вмешательство его родственников (матери и сестры) — это нарушение границ вашей пары. Он, не сумев выдержать это давление, встал не на вашу сторону, а на их. Это старая, хроническая боль, которая просто нашла выход в этой ссоре.

      Страх потери.   Его нынешние слова о любви и желании сохранить семью, а также эти подозрительные звонки... Знаете, это может быть две стороны одной медали. Страх остаться одному в 50 лет, лишиться нажитого, привычного уклада — это колоссальный стресс для мужчины. Он может метаться: с одной стороны, страх одиночества и потерь, с другой — возможно, попытка почувствовать себя молодым и нужным на стороне, чтобы заглушить этот страх.

Как интегративный терапевт, я бы сказал так: ваша ситуация — это острая фаза давней болезни. Болезни под названием «потерянный контакт». 22 года вы выработали определенные способы взаимодействия, но, видимо, они перестали работать. Ссора, его слова, ваше недоверие — это не причина, а симптом того, что прежние модели исчерпали себя. В психоанализе это называется «возвращение вытесненного» — все невысказанные обиды, нерешенные конфликты за 22 года вернулись и ударили по вам в самый неподходящий момент.

У меня есть несколько рабочих гипотез, что происходит на самом деле.

      Гипотеза «Испытания».   Вы подсознательно проверяете его на прочность. Вы не верите ему, чтобы он снова и снова доказывал, что вы нужны ему. Вы хотите, чтобы он прошел через ад, чтобы искупить свою вину и доказать, что те слова были ошибкой. Вы хотите, чтобы он заслужил ваше доверие заново.

      Гипотеза «Зеркала».   Его слова стали для вас зеркалом, в котором вы увидели свой собственный страх. А вдруг вы и правда всё это время просто жили по инерции? Вдруг вы тоже разлюбили, но боялись себе в этом признаться? И теперь его фраза дала вам «разрешение» испытать эти чувства, а заодно и перенести свою вину на него.

      Гипотеза «Реальной угрозы».   Звонки и сообщения — это реальный сигнал. Он может быть в кризисе среднего возраста, искать утешения на стороне, потому что боится близости с вами после скандала. А его слова о любви — это искренний, но неуклюжий способ удержать то, что еще можно удержать.

Если мы начнем работать, то куда мы будем целиться? Что нам нужно «лечить»?

      Восстановление базового доверия.   Сначала к собственным чувствам, потом к нему.

      Проработка границ.   Ваших личных и границ пары. Нужно учиться выстраивать их с родственниками, не разрушая отношения.

      Сепарация от родительской семьи.   Ему — от матери и сестры. Вам — от... возможно, от иллюзии идеального брака.

      Легализация гнева.   Научиться ссориться конструктивно, не переходя на личности и не нанося непоправимые раны.

Вы знаете, Ольга, эта ситуация напоминает мне старый, прочный дом, в котором вдруг с грохотом обвалилась стена. Вы стоите на морозе, смотрите на дыру и думаете: «А был ли это вообще мой дом? Может, это просто мираж?». Но фундамент-то остался. Трубы отопления, которые грели вас 22 года, остались. Просто теперь сквозит так, что сил нет. И вам сейчас страшно подойти к этой дыре, потому что кажется, что весь дом сейчас рухнет. Но иногда, чтобы построить новую, более прочную стену, нужно сначала разобрать старую, которая прогнила изнутри.

Я хочу, чтобы вы сейчас, не для меня, а для себя, честно ответили на несколько вопросов. Не торопитесь, почувствуйте ответ.

    Если бы вы могли одним словом описать то, что чувствуете прямо сейчас, глядя на мужа, — какое бы это было слово?

    Что из того, что он сказал, задело вас больнее всего: что не любит, что никогда не любил или что вы были просто «чужой тетей» для его детей?

    А вы его любите? Не сейчас, когда больно, а вообще. Есть ли там, глубоко внутри, хоть маленький уголек тепла к этому человеку?

    Что страшнее: остаться в этом недоверии и мучиться дальше или поверить ему, дать шанс, и снова быть обманутой?

    Если бы ваше недоверие вдруг исчезло на один день, что бы вы сделали в первую очередь?

Вам сейчас нужно не просто ждать или терзаться. Нужно действовать, но аккуратно. Попробуйте сделать для себя две простые вещи.

      Техника «Пустой стул».   Поставьте два стула друг напротив друга. На один сядьте сами. На другой... мысленно посадите мужа. И скажите ему всё, что вы не договорили. Всю боль, все обвинения, все страхи. А потом сядьте на его место и попробуйте ответить себе от его лица. Что бы он мог сказать? Это не магия, это способ услышать обе стороны конфликта внутри себя.

      Дневник «столбиков».   Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной напишите: «Факты, которые говорят в пользу того, что он меня не любит и хочет использовать». Во второй: «Факты, которые говорят в пользу того, что он меня любит и хочет сохранить семью». Записывайте туда всё, что приходит в голову, без цензуры. Это не даст ответ, но поможет разложить хаос по полочкам и увидеть, на чем держится ваше недоверие.

Ольга, я скажу вам честно: 22 года брака — это колоссальный ресурс. Такое не рушится в одночасье от одного удара, каким бы сильным он ни был. То, что вы оба остановились у края пропасти, уже говорит о многом. Он сам подошел к вам и сказал, что хочет сохранить семью. Да, вы не верите. И это честно. Но в этом вашем «не верю» сейчас и кроется ключ. Это не точка, это начало пути. Мы можем вместе пройти этот путь, аккуратно, шаг за шагом, разбирая эти завалы недоверия и боли. Не для того, чтобы он стал удобным, а для того, чтобы вы наконец-то увидели ясно: кто он, кто вы и есть ли у вашего дома будущее. И, поверьте моему опыту, в 44 года у женщины хватает мудрости и сил, чтобы справиться с этим. Хватит ли у вас смелости, чтобы попробовать разобраться, — вот в чем вопрос. А смелости у вас, судя по тому, как вы четко описали ситуацию, не занимать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.