Развод с женой, измена

Здравствуйте, Андрей.

То, что вы переживаете, очень понятно. Любовь к жене и детям, желание сохранить семью после шести лет жизни вместе — это естественные чувства. Но сейчас важно принять, что ситуация вышла за ваши пределы контроля. Она ясно дала понять, что не хочет восстанавливать отношения и даже совершила измену, чтобы дистанцироваться. Ваши попытки подарками или доказательствами любви не меняют её решения.

Чувство вины и постоянные мысли о «что бы сделать, чтобы исправить» — это попытка вернуть контроль там, где его уже нет. Но такой контроль невозможен: вы не можете заставить человека любить или строить отношения.

Сейчас важно работать с собой, своими эмоциями и осознать, что любовь к себе и к детям не требует того, чтобы вас принимали или возвращали. Бережное отношение к себе поможет постепенно отпустить чувство вины и начать выстраивать новую жизнь.

Если хотите, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы спокойно разберём ваши чувства, проработаем чувство вины и поможем найти путь, как жить дальше, сохраняя любовь к детям и заботу о себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Да, смириться с потерей бывает не просто, но необходимо если Вы хотите избежать стагнации в собственной жизни.

Вам предстоит колоссальная работа над собой.

Начните с малого, найдите в себе мужество принять свое бессилие изменить отношение другого человека к себе.

Именно отрицание и тормозит Ваш процесс принятия.

Далее, Вам необходимо выстроить иной формат отношений с матерью ваших детей, чтобы выстроить ваши родительские отношения, чтобы минимизировать травматизацию детей в период перестройки их и вашей жизни.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Андрей.

Такая ситуация может происходить или,по причине.что Вы совсем разные люди,или,по причине сильного недоверия жены к Вам.Возможно,она о чем-то долго,годами Вас просила(о внимательности,взаимности),но не дождалась.при этом,не стоит все грехи второпях брать на себя.Могут быть причины  и в ней самой.Например,ВАша уступчивость,покладистость,взаимность могли восприниматься ею как не мужественность,слабость и инфантильность.это уже,ее ошибка.Тогда ,следующий мужчина будет грубым и подавляющим.

Если гипотеза верна,то Вам придется становиться более решительным и пренебрегающим.Истинную ситуацию мы пока знать не можем.Для анализа ситуации важен взгляд специалиста со стороны.Тогда можно будет сказать что-то о прогнозах и степени влияния каждого.А так же,помочь измениться тому,кто этого хочет,оставаясь в паре.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Андрей.

Спасибо, что решились написать и сделали этот первый, часто самый трудный шаг — смогли остановиться и посмотреть на свою боль со стороны. То, что вы описываете, действительно очень тяжело. Ситуация, когда чувства и разум идут в разные стороны, выматывает хуже любой физической работы. Я вас слышу.

Из того, что вы рассказали, я вижу несколько важных вещей, которые словно «торчат наружу» как занозы.

Во-первых, острое чувство вины, которое крутится по кругу. Эти мысли «а что, если бы я поступил иначе...» — они как беличье колесо, которое не дает остановиться и просто выдохнуть.

Во-вторых, отрицание реальности ее выбора. Она сказала и поступком (пусть и таким болезненным, как измена), и словами, что не хочет быть с вами. Но вы продолжаете слышать не это, а что-то другое, что хотели бы услышать.

В-третьих, гиперактивность в попытках «заслужить» прощение и вернуть ее. Подарки, обещания меняться — это выглядит как попытка засыпать яму конфетти, хотя там, по сути, воронка от снаряда.

В-четвертых, страх потери семьи. Для мужчины 33 лет семья и дети — это не просто близкие, это часть идентичности, часть того, кем вы себя ощущаете в этом мире. И угроза потери этой части переживается как угроза самому существованию.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под этими симптомами. Я не знаю вас и вашу историю, поэтому буду говорить предположительно, опираясь на свой опыт.

Возможно, здесь работает механизм, который в психоанализе называют «интроект» — это когда мы носим в себе чужие, некогда важные для выживания, указания. Например, жесткое родительское послание: «Хороший мальчик должен всё исправить и быть ответственным за отношения любой ценой». И сейчас вы пытаетесь быть «хорошим» для нее, вместо того чтобы быть живым и реальным для себя.

Другая возможная причина — это неспособность пережить разрыв как факт. Психика устроена так, что сначала она отрицает потерю. Но если мы застреваем в отрицании и торге («я исправлюсь, и всё будет как раньше»), мы не даем себе возможности пройти через боль утраты и в итоге построить новую жизнь. Вы сейчас пытаетесь склеить ту чашку, которая разбилась вдребезги, хотя, возможно, пора признать, что чашки больше нет, и подумать, что делать с осколками, чтобы не порезаться.

И, конечно, чувство вины здесь — это часто такая ширма. Вина дает иллюзию контроля: если я виноват, значит, я мог поступить иначе, значит, я всё еще могу всё исправить. Это парадоксальный, но очень человечный способ защиты от беспомощности и ужаса потери.

Если попытаться сложить это в общую картину, то ситуация выглядит так: ваше «Я» (сознательная часть) столкнулось с невозможным выбором — принять реальность, которая невыносима. И чтобы не чувствовать эту невыносимость, психика переключилась на режим «реанимации» прошлого. Вы фиксированы не на женщине, которая ушла, а на образе «семьи», который рухнул. Вы пытаетесь вернуть не ее, а свое прежнее состояние безопасности и целостности.

Отсюда и терапевтические гипотезы, направления, в которых мы могли бы думать и работать.

Первая гипотеза: ваше поведение — это форма зависимости. Не химической, конечно, а эмоциональной. Отношения с ней стали для вас «наркотиком», источником хорошего самочувствия, и сейчас вы в «ломке».

Вторая гипотеза: измена жены стала для вас настолько сильным нарциссическим ударом (ударом по самооценке), что вы пытаетесь «отыграться» назад, доказав, что вы-то на самом деле хороший и ценный.

Третья гипотеза: вы можете проецировать на жену свою собственную неспособность отпустить. Это вы не можете расстаться с прошлым, а вам кажется, что это она должна вернуться и сделать вас счастливым.

Исходя из этого, мишенями для работы (тем, на что мы будем воздействовать) могли бы стать:

1. Ваше невыносимое чувство вины, которое мешает здраво мыслить.
2. Идеализированный образ семьи, который существует у вас в голове и не совпадает с тем, что есть на самом деле.
3. Ваша самооценка, которую нужно отделить от факта наличия или отсутствия рядом конкретной женщины.
4. Навык выдерживать неопределенность и боль, не пытаясь немедленно всё «исправить».

Знаете, Андрей, мне это напоминает ситуацию человека, который упорно пытается войти в дверь, которая давно заперта и заложена кирпичом. Он стоит, толкает ее, уговаривает, приносит ей подарки, пытается задобрить... а вокруг, между прочим, целый мир, и есть другие двери. Но он настолько сфокусирован на этой, что не может даже оглянуться.

Чтобы немного распутать этот клубок, попробуйте задать себе несколько вопросов, но не на уровне «что сделать», а на уровне «что почувствовать».

Что именно я сейчас пытаюсь спасти: её, наши отношения или своё собственное спокойствие и привычный мир?

Если бы я на секунду представил, что я её не верну никогда — какое самое первое чувство приходит? Злость? Страх? Пустота?

Вот я делаю подарок или пишу ей сообщение — я действительно хочу сделать хорошо ей или я хочу сделать хорошо себе, чтобы уменьшить свою тревогу?

Моё желание меняться — это про то, чтобы стать лучше для себя, или это про то, чтобы стать «удобным» и «правильным» для неё?

Какой была моя жизнь и кто был я сам за шесть лет до этих отношений?

Теперь о том, что можно попробовать сделать самостоятельно. Техники здесь не волшебная таблетка, но они помогают переключить мозг с «пережёвывания» прошлого на контакт с настоящим.

Техника «Здесь и сейчас». Как только начинается мысль «А вот если бы я тогда...», остановитесь. Оглянитесь. Назовите вслух пять предметов, которые вы видите вокруг. Что вы слышите? Что чувствует ваше тело (ступни на полу, спина в кресле)? Это возвращает вас из прошлого в реальность.

Письмо злости. Напишите письмо жене, но не для отправки. Выпишите туда всё, что вас бесит, обижает, злит в этой ситуации. Всю боль и несправедливость. Не сдерживайтесь. Потом можете его порвать. Вина часто блокирует злость, а злость — это энергия, которая нужна, чтобы отделиться и жить дальше.

Ритуал прощания. Возьмите какую-то памятную, но не самую ценную вещь из вашей совместной жизни. Не фотоальбом, а, скажем, старый билет в кино. Закопайте её где-нибудь в парке или выбросьте в реку, сказав мысленно: «Я отпускаю прошлое. Я благодарю тебя за опыт и отпускаю».

Андрей, я работаю с такими ситуациями больше десяти лет. И могу вам точно сказать одно: то состояние адовой тоски и зацикленности, в котором вы находитесь сейчас, — это не навсегда. Это острая фаза. Да, потерять семью, пусть и в прошлом времени, — это травма. Это тяжело. Но из этого можно выйти. Не «вернув ее», а вернув самого себя — целого, сильного, способного любить и строить новые отношения, когда боль утихнет. Это трудная работа, но она точно имеет смысл. И если решите, я готов в этом участвовать, чтобы мы вместе прошли этот путь, а не вы брели по нему в одиночку.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.