Разводимся с женой. Переживаем за дочку, ей 4 года

Советы психологовРазводимся с женой. Переживаем за дочку, ей 4 года

Вопрос психологу

Спрашивает: Руслан

Категория вопроса: Дети

11.04.2015

Добрый день!
Мы с женой разводимся. Живем отдельно, дочка с женой дома, я снял квартиру.
Оба сильно привязаны к дочке, любим ее безумно.Стараемся, чтобы она не чувствовала себя покинутой, всегда подчеркиваем, что любим ее, и никогда не оставим.
Я забирал свою принцессу после садика 2 раза в неделю, мы с ней гуляли, играли, кушали. Часто говорим по телефону. На выходных не забирал, так и я, и жена, считаем, что пока очень рано оставлять ее на ночь у меня.
но жена говорит, что после наших встреч, дочка по ночам не спит, плачет, капризничает. Предлагает прекратить мои встречи с дочкой, я с этим не согласен. Иначе дочка посчитает, что я действительно оставил ее. Но жена против этого. в данной ситуации многое зависит от жены, так она больше проводит времени с ребенком.
Подскажите как правильно поступить? Я не хочу терять свою дочку..

Ответы психологов

Волкова Ирина Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Руслан!

В ситуации развода на самом деле самое сложное выстроить взаимоотношения между всеми членами бывшей семьи на цивилизованном уровне, чтобы в первую очередь, не страдали дети. Вы грамотно начали общение с ребенком, чтобы для нее не явилось стрессом раздельное проживание родителей, максимально приближенное общение к тому образу жизни, к которому она привыкла до разъезда родителей. 

Но такая ситуация может не устраивать кого-то из родителей, под предлогом, невротизации детей, как и произошло в Вашей семье. Жене может быть не удобен такой режим общения Вас с дочкой, это может каким-то образом нарушать ее планы... 

В этой ситуации самое главное суметь наладить максимально доброжелательные отношения Вас с бывшей супругой, сделать и показать ей, что Вы не претендуете на свободу б.жены, что Вы готовы тдти на диалог с ней по поводу дочери, готовы выполнять какие-то ее предписания на тему, как общаться с дочкой, чем кормить, куда зодить, что все, что Вы делаете сейчас пойдет только на пользу девочке, не оставив у нее негативного следа, комплекса от развода родителей. И вы оба заинтересованы в этом! Ведь до развода дочка, так или иначе, видела Вас практически каждый день, она ждет этого и сейчас, ей не нужно глубоко понимать причины расставания вас с женой, как мужчины и женщины, для дочери вы оба навсегода ее мама и папа и она хочет видеть каждого из вас, имеет на это право, и в этом есть глубокий психологический смысл и человеческая мудрость ее родителей.

при необходимости, окажу Вам помощь в дальнейшем разрешении ситуации.

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Руслан,

Вы совершенно правильно понимаете, что развелись Вы с женой, а не с дочкой и Вы остаетесь ее папой. Только часто бывает так, что родители всегда стараются быть хорошими для своих детей, а под хорошестью понимается именно то, что Вы делаете: гуляете, кушаете, играете. Другой родитель же, который обычно живет с ребенком, так или иначе должен в чем-то ограничивать ребенка: соблюдать режим дня и питания, не всегда он может выполнять и все жеоания ребенка. И тогда в глазах ребенка получается, что один из родителей его любит, потому что с ним хорошо-никаких ограничений и требований, а другой как будто нет и ребенок начинает капризничать, просится к "хорошему" родителю и т.п. Затем начнется манипулирование вами обоими. Поэтому Вашу жену можно понять: она чувствует себя "плохой" мамой и, конечно же, она постарается ограничить Ваше влияние на ребенка. Что делать? Постараться поговорить с женой, договориться об одних и тех же ограничениях и одних и тех же разрешениях о том, что нужно ребенку и что не нужно. Попробуйте брать ребенка на один день в выходные: утром забирать, вечером возвращать, при этом соблюдая обычный режим ребенка. Не исполнять все желания ребенка, а только удовлетворять его потребности. И тогда Вы сможете избежать и конфликтов с женой и манипулирования ребенка, когда он подрастет.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7579     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Могу проконсультировать подробно по Вашим трудностям.

Буду в Алматы после 25 апреля - уезжаю на семинар.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Баев Вячеслав

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Руслан. Ситуация сложная, но разрешимая. Однозначно трудно ответить на то, как правильно поступить и что делать. Да и не хочется публично. Я считаю, что это очень деликатный вопрос и сугубо индивидуальная ситуация. Нет необходимости афишировать. В каждой ситуации есть свои тонкости. В каждой ситуации есть стороны, которые мы порой не замечаем. Но выход есть всегда. Позвоните. Договоримся о встрече. Разберемся.

Баев Вячеслав, психолог в Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4319     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Руслан! В вашем случае важно объяснить вашей бывшей жене, что очень жестоко разлучать дочку с отцом и объяснить ей последствия разлучения. Если она поймет это, то попробует поговорить с ребенком, выяснит причину беспокойства у ребенка и объяснит ей всю ситуацию. Тогда ребенок успокоится и проблемы в этом не будет. Все зависит от матери.

Всего хорошего!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!