Молодой человек не верит мне

Здравствуйте, Алина.

Ваш запрос очень может иметь разное значение в зависимости от того, в чем именно Вы обманывали своего молодого человека, как он мстил и на каких условиях вы с ним "помирились", если это можно так назвать.

Доверие - это очень хрупкая вещь. Ее невозможно просто вернуть. Если оно подорвано и обманутый человек хочет оставаться в отношениях, то здесь ваша задача - вернуть его доверие. Но, конечно, на условиях желания это принять и желания вам поверить и доверить снова. Гарантий никаких нет, доказательства тоже сложно получить. Получается замкнутый круг. 

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте. То, что вы переживаете, очень тяжело — когда доверие подорвано, а партнёр требует доказательств и продолжает мстить, невозможно чувствовать себя спокойно и защищённо. Здесь проблема не только в конкретном эпизоде лжи, а в том, что отношения зашли в замкнутый круг: тревога, недоверие, постоянные проверки, эмоциональная боль.

На консультации мы можем:

• разобраться, почему ситуация зашла в такую динамику;
• понять, что именно мешает вашему партнёру доверять и как это влияет на вас;
• выстроить ваши границы, чтобы эмоциональная ответственность за восстановление доверия не разрушала вас;
• посмотреть, есть ли у этих отношений реальный шанс на восстановление доверия или безопаснее переработать ситуацию и двигаться дальше.

Вы уже сделали важный шаг, рассказав правду — это показывает вашу готовность работать с собой и отношениями. И иногда именно поддержка специалиста помогает выйти из бесконечного круга боли и страха.

Если хотите, мы можем обсудить вашу ситуацию подробно на личной консультации, чтобы вам стало легче жить и принимать решения, не подчиняясь постоянной тревоге и давлению.

Здравствуйте, Алина.

Спасибо вам за доверие и за то, что решились поделиться такой непростой и болезненной ситуацией. Мне очень жаль, что вы оказались в этом замкнутом круге боли и недоверия. Ваше состояние — смесь вины, любви, надежды и полного бессилия — абсолютно понятно и нормально в таких обстоятельствах.

Давайте попробуем разобраться в том, что происходит.

Вы признали свою ошибку (ложь), что само по себе требует смелости. Однако реакция вашего молодого человека (многомесячная месть и причинение боли) — это уже не про «восстановление справедливости», а про отдельную, серьезную проблему. Месть не лечит раны, она их только углубляет и создает новые.

Требование доказательств там, где их быть не может — это классический симптом глубокого кризиса доверия. Проблема уже не в фактах (было или не было), а в том, что он выбрал не верить. Он застрял в роли «жертвы обмана» и «судьи», что дает ему, возможно, бессознательное право контролировать ситуацию и наказывать вас.

Сейчас в ваших отношениях распределены роли: «Обвинитель» (он) и «Оправдывающаяся» (вы). Вы пытаетесь искупить вину, которую уже признали, но «срок наказания» не заканчивается, потому что его недоверие стало инструментом удержания власти в отношениях.

В этой точке, на мой взгляд, важно разделить две вещи: вашу ответственность за прошлое и его ответственность за настоящее. Вы уже ответили за свою ложь, признав её. Дальше — зона его выбора и его работы над собой.

Вы имеете право сделать свой выбор в этой ситуации и больше не вступать в дискуссии о доказательствах. Это разговор по замкнутому кругу. Каждый раз, когда он начинает требовать фактов, вы имеете право мягко и уверенно остановить это, например, так: «Я понимаю, что тебе больно и ты мне не веришь. Я рассказала всё, что было. У меня нет других версий и других доказательств. Я готова говорить о наших чувствах сейчас, но обсуждать «расследование» прошлого больше не буду, потому что это заводит нас в тупик».

Так же имеет смысл обратиться к психологу (совместно или лично). В этом случае психолог выступит нейтральным переводчиком. Он поможет вашему молодому человеку выразить свою боль не через месть и обвинения, а через слова. А вам поможет выйти из позиции «вечно виноватой» и донести свои чувства. Специалист покажет, что его требование доказательств — это не решение проблемы, а ее симптом.

Лично вам работа с психологом может помочь перестать принимать его агрессию на свой счет, понять, где заканчивается ваша вина и начинается его токсичное поведение и есть ли у этих отношений будущее или вы просто расплачиваетесь за ошибку бесконечным кредитом.

Еще можно попробовать инициировать разговор не о том, «как было», а о том, «как мы можем жить дальше». Начать можно так, например: «Я слышу, что ты не можешь мне поверить. Мне очень жаль, что я разрушила это своей ложью. Но я не могу изменить прошлое, и у меня нет машины времени, чтобы сделать тебе больно по-другому. Я хочу быть с тобой, но жить под следствием вечно я не смогу — это разрушает меня. Что мы можем сделать вместе, чтобы выбраться из этой ямы?»

Алина, помните: любовь не должна быть вечным наказанием. Признать ошибку — это поступок. Заслужить прощение — это можно. Но невозможно заслужить доверие того, кто принял решение не доверять.

Берегите себя. Вы имеете право на ошибку и имеете право на жизнь после нее — без ежемесячной платы собственной душевной болью.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алина.

Ситуация, в которой вы оказались, очень тяжёлая. Вы сделали честный шаг — признали прошлое, рассказали правду — а он продолжает не доверять и требует доказательств, которых просто нет. Его поведение похоже на попытку справиться с обидой и болью через контроль и проверки, но на вас это ложится огромной эмоциональной нагрузкой.

Любовь и желание восстановить отношения важны, но настоящие доверительные отношения строятся на готовности принимать прошлое человека, а не на постоянных доказательствах. Если он не может это сделать, вы постоянно будете ощущать тревогу и вину, и ваши отношения останутся в состоянии напряжения.

Сейчас важно позаботиться о себе, о своих чувствах, научиться отделять ваши действия от его реакции. Если хотите, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы можем подробно разобрать ваши эмоции, проработать страх потерять отношения и найти безопасный способ восстановить доверие к себе и в паре, или понять, как двигаться дальше.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт