Ненависть к избалованным детям

Анна, здравствуйте! 

В вашей истории очень много боли, и она звучит гораздо громче, чем кажется на первый взгляд. Речь ведь не про айфон, ресуры и подарки, а про девочку, у которой было то, чего не было у вас, про ребёнка, которому дают, тогда как у вас отнимали. Когда отец крал у вас деньги, это было не про материальный ущерб, а про предательство, небезопасность, про то, что взрослый, который должен защищать, забирает. И психика это никогда не забывает.

Поэтому раздражение на «избалованных» детей может быть не ненавистью к ним, а болью вашего внутреннего ребёнка, который когда-то очень нуждался и не получил. Когда вы видите, как девочка просит новый айфон и получает его, внутри может подниматься не столько злость, сколько несправедливость: «А где было моё? Почему мне нельзя было хотеть? Почему у меня забирали?» Это может быть встреча с завистью, но завистью травмированной - той, которая родилась из лишения.

Есть ещё одна гипотеза. Вам трудно просить деньги у мужчины, как будто включается стыд и убеждение «я могу рассчитывать только на себя». Это очень логично для человека, который рано понял: опираться опасно, лучше выживать самостоятельно. И тогда девочка, которая свободно просит, может бессознательно вызывать злость не только потому, что она «наглая», а потому что она делает то, что вы себе запрещаете. 

Также возможно, что вас триггерит тема несправедливого распределения ресурсов. Если мужчина легко даёт дочери дорогие вещи, а вы при этом стесняетесь просить, внутри может возникать ощущение неравенства: «Ей можно, а мне нельзя». И тогда злость смещается на ребёнка, хотя по сути речь о ваших отношениях с партнёром и о праве быть в них значимой.

Как это проживать? Во-первых, отделить ребёнка от своей травмы. Девочка не делала вам больно. Её просьбы - не атака на вас. Это важно повторять себе, когда накрывает. Во-вторых, аккуратно начать исследовать свою историю лишения. Что вы тогда чувствовали? Злость? Беспомощность? Унижение? Этим чувствам нужно место, а не запрет.

В-третьих, постепенно учиться просить. Не сразу «дай мне всё», а маленькими шагами обозначать свои потребности. Просить - не значит быть слабой или зависимой. Если мужчина - партнёр, а не спонсор и не отец, у вас есть право на вклад в себя со стороны другого.

Попробуйте мысленно представить ту маленькую себя, у которой забрали деньги. Что бы вы хотели для неё сейчас? Защитить? Поддержать? Сказать, что она достойна? Вот с этого и начинается проживание. Не с борьбы с девочкой с айфоном, а с возвращения справедливости внутри себя.

Ваши чувства понятны - они показывают, где до сих пор болит. И если работать не с «ненавистью к избалованным детям», а с собственной историей лишения и запрета на получение, злость постепенно станет тише. А вы лучше узнаете себя и сможете выстроить качественную жизнь. Это делается в терапии.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Анна! То, что вы описываете - это больно, но это не про «наглую девочку». Это про ту маленькую девочку внутри вас, которую обворовали и обделили.

С точки зрения психологии здесь работает несколько механизмов:

1. Вы не видите сейчас чужого ребенка — вы видите символ несправедливости. Ваша психика кричит: «Почему ей можно получать дорогие подарки просто так, а у меня воровали последнее?!» Получается, что ненависть к девочке это заглушенная боль за себя маленькую.

2. Вы привыкли рассчитывать только на себя, потому что в детстве опора была ненадежной (пьющий отец, кражи). Просить для себя = стать уязвимой. Вам кажется, что если попросите, то вас отвергнут или осудят. Это не жадность, это защита.

3. Вам невыносимо видеть, как легко дается то, что для вас было невозможно. Психика защищается обесцениванием: «Подумаешь, айфон, разве это важно? А она вообще наглая».

Как это прожить:

— Признайте: ваше раздражение адресовано не девочке, а вашему прошлому. Она как бы просто попала под раздачу. Ведь такие эмоции вы испытываете не только к одной единственной девочке.

— Позвольте себе горевать о том ребенке, которым вы были. Маленькая девочка Аня заслуживала, чтобы её берегли и дарили подарки. Ей очень больно до сих пор.

— Учитесь просить для себя. Начните с малого: сказать мужчине, что хотите кофе или небольшой подарок. Это будет шагом к исцелению внутренней девочки, которая убеждена, будто «ей не положено».

Вы не плохая. Вы раненая. И эту рану можно вылечить, перестав сравнивать себя с другими детьми и начав заботиться о себе сейчас. 

Вы очень честно описываете не злость на ребёнка, а боль и несправедливость, которые тянутся из собственного детства.

Когда в детстве не было опоры, безопасности, защиты и права на “хочу”, психика учится выживать: «не проси», «не надейся», «рассчитывай только на себя».

А потом рядом появляется ребёнок, которому можно просить, можно хотеть, можно получать — и это невыносимо злит. Не потому что он плохой, а потому что он живёт вашей непрожитой частью.

То, что вы чувствуете:

раздражение,

стыд за свои чувства,

трудность просить для себя,

ненависть, которая вас пугает,

— это типичная реакция ранней лишённости и травмы границ, а не «плохой характер».

В одиночку это обычно не «проживается» — потому что здесь нужен безопасный взрослый контакт, в котором:

можно дать место злости, зависти и боли, не осуждая себя;

отделить прошлое от настоящего (ребёнка — от вашего отца);

вернуть себе право хотеть, получать и не чувствовать вину;

снизить напряжение в отношениях с мужчиной и его ребёнком.

Если вы хотите, на консультации мы можем очень бережно разобрать, откуда именно это чувство, почему оно так сильное и как сделать так, чтобы оно перестало управлять вами и разрушать отношения.

Вы — человек с историей, которую наконец можно услышать.

Здравствуйте!
Анна, ваше раздражение не про девочку и не про айфон, а про вашу собственную боль.
В детстве у вас не было ощущения защищённости и щедрости. Был отец, который пил и даже забирал деньги. Это формирует внутренний дефицит и убеждение «мне нельзя», «я не достойна», «я должна сама». Когда вы видите ребёнка, которому дают без борьбы и без стыда, внутри поднимается зависть и обида. Это не делает вас плохой. Это говорит о непрожитом опыте лишения.
Вы злитесь не на неё, а на несправедливость своего прошлого. И одновременно запрещаете себе просить и получать. Поэтому возникает внутренний конфликт.
Проживание начинается с признания своей детской боли. Вы имеете право хотеть, просить и получать без стыда. Взрослая женщина не обязана доказывать право на заботу.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего мне самой не додали в детстве и что я до сих пор жду?
Почему я разрешаю другим получать, а себе нет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.