Ненависть к своим детям и мужу

168 4 ответов

Кристина (33 года) 16.04.2024

Добрый день. Я мама 3х сыновей. Старший сын не от мужа. Ему уже 13 лет. Проблем с ним нет. Среднему 5 лет, родила для своего мужа,чтобы был совместный ребенок. Расстроилась, так как хотела девочку.Была небольшая депрессия после родов от того,что муж в частых командировках (не ночевал дома 1-3 суток). Была счастлива наконец вернуться на работу,когда ребенок пошел в сад. И вот,когда ребенку было 4 я нечаянно забеременела.

Я была в шоке. Ревела и не хотела этого ребенка, так как понимала,что снова попаду в этот домашний ад и буду одна , так как муж будет в поездках, денег на всех не хватит. А детей уже не +1, а +2. Муж был против аборта, успокаивал, что попросит начальство не посылать в далекие командировки, что все мы сможем финансово. Я оставила ребенка и надеялась, что возможно, это божий дар и это девочка. И вот первое УЗИ и врач говорит,что у меня мальчик. Снова мальчик!Я ревела и честно, хотела ,чтобы у меня был выкидыш и моя жизнь была прежней.

Так я жила почти всю беременность.В конце беременности выснилось ,что у среднего есть проблемы со здоровьем, необходимо было сдать много анализов, работа с логопедом (к которому ездить на автобусе), ежедневные упражнения дома со мной. Все давалось мне с трудом и тут я снова винила мужа и неродившегося ребенка, что мне все сложно делать. После родов я справлялась около 4 месяцев. После начался медленный ад. Я работаю на дом и хожу работать на пару часов в выходной день мужа. Эта работа с детьми.

Сейчас я в психологическом аду. Я больше не могу слушать крик ребенка. Меня достало вставать 8 месяцев ночью и кормить ребенка. Я не спала бех пробуждений ночных уже 8 месяцев. Мне достало ,что ребенок дерет мне волосы, щипает. Мне достало вытирать задницу, бесконечно переодевать. Мне не полежать в ванной, не посидить на кухне. Я не хочу чтобы он трогал меня и делал мне больно. Не хочу брать его на руки с которых он не хочет слезать, потому что мои руки будто обессилили. Я больше не могу работать с ним на руках, с красными щеками от стыда,что мне надо бежать менять ему памперс.

У меня гинекологические проблемы и предстоит операция. Мою мужу будто всеравно, он кидает мне смешные видео в Вк. Я начала дико плакать и орать,это видят мои другие дети . И тут я снова виню мужа и младшего ребенка. Он бесит меня тем,что живет по -прежнему,он спит ночами в командировках в хороших гостиницах, видит разные города, гуляет там и присылает мне фото и видео и то как он счастлив там.Сейчас я бы не хотела просто с ними жить.

Муж симпатичный, заботливый,детей любит. А я плохая жена, которая каждый день в некрасивом виде, с истериками и нежеланием жить. Он в открытую говорит, что не хочет жить уже со мной и я буду кусать локти потом. Он предлагал прекратить заниматься работой, но у нас не хватит денег. Он не осознает всех затрат на детей. Да и его альтернатива,что он уйдет на долгие командировки,чтобы нам на все хватало меня убьет еще сильней. Говорит только,что остальные люди живут и не ноют. Я в открытую ему говорю,что не хочу жить,хотелось бы просто исчезнуть, мне тяжело. Я не могу справиться со своими эмоциями. Особенно агрессией. Как мне это сделать?

Кристина, доброго времени. 

Мы относимся к другим только так, как относимся к себе... По тому, что вы описали, уже можно сказать, что нужно решать многие вопросы относительно себя... И простыми ответами здесь не обойдешься... 

У каждого из нас есть свои внутренние травмы... по которым мы строим свою жизнь... Это всегда внутреннее напряжение, приводящее нас в истощение... За которыми следуют эмоциональные срывы и соматические вопросы... И пока эти состояния остаются, изменить качество жизни не получится... 

Рекомендую обратиться к грамотному психологу, при желании, и начать решать свои вопросы... 

С уважением

Кристина, здравствуйте. У вас действительно сложный период. Физическая усталость, эмоциональное напряжение.

Вам кажется что выхода нет и своими силами вы не справляетесь.

Вам нужен отдых. Очень жаль, что муж недооценивает вашу ситуацию.

Вы точно хорошая, любящая мама.

Возможно, это и сыграло "злую шутку".

Вы очень ответственно подходите к воспитанию детей. Много занимаетесь со средним и не оставляете без внимания малыша. При этом ещё и работу не оставляете.

Единственный для кого не осталось времени и внимания - для себя самой.

 Усталость спровоцировала обиды, раздражение, претензии и конфликты.

Дополнительный стресс от болезни и ожидаемой операции.

Начало реализовываться саморазрушающее "пророчество".

Врачей учат не отпускать женщин, которым требуется срочное лечение. Иначе женщина найдёт миллион причин и забот, почему другим внимание нужнее. И начнёт заботиться о себе только когда другого выхода не останется.

Вы совсем молодая, ваша жизнь так же важна как и жизнь детей. 

Более того, детям больше всего нужна именно добрая мама, даже если не ладится с учёбой или не выговаривает все звуки. Это уже потом..

Посмотрите, что из ваших повседневных забот можно упростить или вычеркнуть.

Например, ослабьте усердие от занятий со средним, положите на ночь малыша рядом, что бы не вставать. Сократите уборку, включите в питание полуфабрикаты.

Сделайт уже что то неправильно. Не прогнозируйте будущего. Вернитесь в настоящее. Вам нужен отдых уже сегодня!!!

Сохраните себя. Детям больше нужна вы сама - здоровая, в хорошем настроении. Остальное отложите на завтра.  Дети вырастают и вснебоагополучных семьях. А вы зорошая мама. Слишком хорошая, но уставшая.

Раздражение на среднего и младшего скорее всего выражние недовольства отношением мужа.

Восстановите себя и вернитесь к разговору.

Откажитесь от работы, дайте мужу возможность понять сколько он должен зарабатывать.

Поднимите вопрос о няне или домработнице, если нет рядом блищких, кто мог бы поддержать.

Варианты всегда есть. Но их можно увидеть только в состоянии спокойного разума. 

Найдите время для отдыха.

Здоровья и понимания.

Полина Александровна.

Здравствуйте, Кристина.

Ваша ненависть и агрессия абсолютно естественны.

Мы испытываем эти чувства, когда наши базовые потребности - в сне, еде, отдыхе не удовлетворяются.

Быть мамой - огромный труд, перестаньте винить себя и считать плохой женой и мамой.

Кристина

Говорит только, что остальные люди живут и не ноют.

Муж обесценивает вас и ваш труд, и это показатель того, что вы совершенно потеряли свою ценность, провалились в позицию жертвы (когда кажется что обстоятельства больше вас).

Кристина

Я работаю на дом и хожу работать на пару часов в выходной день мужа. Эта работа с детьми.

Это как нужно себя не любить, чтобы с тремя детьми, в декрете с 8 месячным ребенком ходить на работу??? Почему деньги - это ваша головная боль, а не вашего мужа:

Кристина

Муж был против аборта, успокаивал, что попросит начальство не посылать в далекие командировки, что все мы сможем финансово.

Обида и агрессия на мужа уже дошли до крайней точки - проблем по гинекологии.

Ненависть к детям, скорее всего, проекция претензий к мужу.

Кроме прочего, истинная причина нехватки ресурса на материнство, скорее всего в том, что вы подавляете чувства разочарования, вы ведь дважды хотели дочь, а на подавление глубоких чувств уходит колоссальное количество энергии.

Приходите на консультацию, помогу найти причину, разобраться с чувствами и вернуть ресурсное состояние.

Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро

Здравствуйте, Кристина.

Мне кажется, что вам нужно больше отдыха. Когда человек на пределе, то ему лучше не принимать судьбоносных решений. Мужа нужно больше вовлекать в круг домашних дел, чтобы он понимал, как трудно на самом деле вести дом. Причем необязательно ему заниматься детьми (хотя и это можно), он может взять на себя какие-то домашние заботы на постоянной основе.

Дополнительные деньги (если их так можно назвать) тратьте на себя и на свой отдых, например на няню. При такой ситуации вряд ли получится убедить себя в том, что жизнь прекрасна и удивительна, зато можно сделать что-то конкретное, чтобы изменить жизнь к лучшему. Если муж не законченный эгоист, то он поймет, как вам плохо, но только тогда, когда сам разделит с вами тяготы домашнего быта. А вот этот аргумент:

«Говорит только, что остальные люди живут и не ноют»,

  просто не работает, потому что, согласно моему опыту, «ноют» все, ибо человек живет, поэтому он устает, ему бывает больно и невыносимо, еще он устает. Короче, муж таким образом просто отмахивается от проблем. Покажите ему, как устроен ваш быт изнутри.

Если говорить о его уходе, если он и следующем союзе оставит женщину без помощи, то ситуация повторится. Может быть, и так, что в следующем браке ни у него, ни у нее уже не будет общих детей, потому что «программа выполнена», тогда жизнь будет более или менее легкой, а но если придется отношения выстраивать, он наступит на те же грабли. Такие дела.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ