Страх остаться одной и страх отношений

Алена здравствуйте, любые отношения это всегда риски, и гарантий вечной любви не существует. После неудачных отношений, вы были в изоляции, и смогли восстановиться, у вас этот опыт уже есть. Вам возможно следует задуматься, почему вы так стремительно привязываетесь к человеку, это может означать большой внутренний дефицит, который требует немедленного заполнения. Здесь нужно разбираться индивидуально. Это острое одиночество, и как оно вами ощущается. Возможно отыгрывается семейный сценарий, травматичные события вашего детства. Возможно вы выбираете определенный тип мужчин, вы что- то делаете бессознательно, мужчина чувствует ваш дефицит, нужду, и возможно это настораживает, а то и пугает. Плюс история с женским здоровьем, посыпалось в этом месте, надо разбираться с этим,  удар после деструктивных отношений был  именно в женское, в самооценку. Может быть вы ожидаете, что мужчина придет и спасет, но так не работает. Придет тот , кого самого спасать надо. Если есть возможность идти в терапию и начать исследовать, что же со мной происходит и почему, то обращайтесь , работаю онлайн. 

Здравствуйте, Алена! Вы пишите, что уже много сделали для себя 

прорабатывала себя,было спокойно одной ,научилась находится одна дома ,даже радоваться этим моментам.Отпустила обиды на бывшего.

Да, рискнули и доверились парню, который оказался не готов к таким трудностям в отношениях. Согласно написанному вами выше, парень не рассчитал свои силы, но честно признал свои ошибки и попросил у вас прощения.

Попрасил прощение.Сказал что не играл ,но для него это важно.И что мог потом бы изменить и сделать больно.есдиб мое лечение затянулось.

На ваш вопрос

Как себя проработать?

Могу порекомендовать Вам работать над доверием себе  

И хотелось убежать снова и снова от общения.

И, конечно же, бегство от душевного одиночества в отношения — как и уход из отношений в одиночество — это не панацея от душевной боли и разочарования. Уклонение от отношений из‑за страха боли стоит проработать отдельно.

Так, один из инструментов психокинезиологии по балансировке сфер жизни — «дымовая завеса» — как раз касается проработки разных форм избегания, включая избегание боли и одиночества. 

Он помогает осознать, какую боль вы избегаете (эмоциональную, физическую, социальную) 

и в каких ситуациях это чаще всего происходит. 

Также он помогает осознать последствия: как избегание мешает вам достигать целей, 

строить отношения, чувствовать себя свободно.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алена, здравствуйте. Спасибо за ваше доверие и такой личный рассказ. В нем столько боли: пережили болезненные отношения с нарциссом, проблемы со здоровьем, операция, последние отношения, которые закончились расставанием. Вы правда многое делали для себя, для своего восстановления и ваш страх новых отношений естественен, он как бы защищает вас от новой боли. Вы очень долго сопротивлялись, отпускали те отношения, но все таки мужчина смог завоевать ваше доверие. И это не делает вас наивной, вы открылись новому опыту, потому что хотели тактильности, нежности и заботы - это нормальные человеческие потребности. К сожалению, риск не оправдался, но вы имели право попробовать.  Окончательное решение мужчины было для вас настолько болезненно, что

как будто последний кусочек веры в мужчин вырвали из меня.

Мне очень жаль, что вы переживаете очень непростой и болезненный период в своей жизни. Вы не должны оставаться в этом одна: вам необходима поддержка близких людей, на кого вы могли бы опереться, чтобы прожить этот этап.

Вы пишите, что по стечению обстоятельств не сможете иметь детей и это не делает вас неполноценной. Вы остаетесь прекрасной девушкой, мамой уже двоих детей, вы остаетесь личностью со своими увлечениями и интересами. Вы имеете ценность в том, что вы есть, не зависимо от того, фертильны вы или нет. У меня есть такое предположение, что решение мужчины попало в вашу самую глубокую и болезненную рану - в ощущение "я не полноценная", "со мной что-то не так". Здесь очень важно разделить: его выбор говорит только о нем, о его неготовности к трудностям, его приоритетах. А ваша ценность всегда с вами, независимо от того, видит ее кто-то другой или нет. Этот мужчина, возможно, не смог увидеть ее и это его ограничение, а не ваш недостаток.

Сейчас дайте себе время и право оплакать, отгоревать этот опыт. Вы не обманулись, вы нашли в себе храбрость довериться новому опыту, но к сожалению, мужчина принял для себя свое решение. Это никак не облегчит вашу боль, но сделает вас более осторожной. Когда вы будете чувствовать себя более устойчиво, возможно, стоит посмотреть на эти отношения через призму вашего прошлого опыта с нарциссом.  У меня есть такое предположение, что возможно, там было что-то похожее: сначала яркое завоевание ("горели глаза", были поступки), а когда вы расслабились и стали уязвимой - уход. Ваша психика как будто попала в знакомый сценарий и теперь у вас есть возможность изучить его и в следующий раз заметить "ранние звоночки".

Чтобы прожить, оплакать отношения запаситесь поддержкой, можно обратиться к своим интересам - что вас наполняло раньше? Что приносило удовольствие? Что давало вам радость, интерес к жизни? Есть ли у вас хобби или любимое занятие? Также можно попробовать написать мужчине письмо, которое вы не будете отправлять. Вылейте туда все: обиду, злость, разочарование, все, что хотели сказать, но не сказали. Еще один важный момент - забота о теле. После операций и такого стресса ему особенно нужна забота: йога, прогулки на свежем воздухе, теплые ванны или массаж (если нет противопоказаний).

Сейчас вам может казаться, что мир рухнул и доверять никому нельзя. Это нормальный этап проживания утраты доверия. Но настоящая опора, которую у вас не отнять - это ваша вера в себя. Вы уже дважды (после отношений с нарциссом и после операций) поднимались и восстанавливались. Вы умеете это делать. Когда внутри появится твердая уверенность, что вы выдержите и не сломаетесь, тогда страх уменьшится и вы постепенно сможете выбирать надежных и бережных партнеров. Вы справитесь.

Когда почувствуете себя более стабильно, можно попробовать работать со страхом одиночества и страхом новых отношений. Лучше всего это делать с поддержкой психолога, в принимающей и поддерживающей атмосфере, где вы бережно и осмысленно посмотрите что стоит за этими страхами и найдете тот путь, который вас приведет к тому качеству жизни, который вы сами себе пожелаете.

Здравствуйте,Алена.

Я думаю,и с этим мужчиной бы у Вас все получилось.Но,у Вас много сомнений в себе и заниженная самооценка.Вы молодец,что справились с частью симптомов,смогли найти в себе силы после первого неудачного брака.Но,это не все.

Принцессой Вы не стали.А есть стойкое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие(мужчины).Если Вы себя отрицали,то постепенно и он стал Вас отрицать.Увы.

Отрицать свою идентичность ни в коем случае,нельзя.Целебнее-принять себя хорошей просто так.Можно пойти и более простым путем-знакомиться с теми,у кого был первый брак и дети.Поэтому,если влюбится он,то не бросит,дети есть.И Вам хорошо.

Вам важно обязательно.повысить свою ценность и убрать сомнения и самокритику.Так как,они создают внушение,что Вы плохая.Позитивные люди создают мнение(внушение),что они хорошие.Поэтому,у них все получается.

Проработать самооценку и уверенность в себе можно в личной разговорной терапии.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Алена. Садитесь, пожалуйста, поудобнее.

Я внимательно прочитал вашу историю, и, скажу честно, она отозвалась во мне тяжелым, но очень знакомым по практике чувством. То, что вы описали, — это не просто «неудачные отношения». Это история про столкновение с очень глубокой и старой болью.

Во-первых, я хочу сказать вам вот что: то, что вы сделали за эти два года — это колоссальная работа. Восстановиться после отношений с нарциссическим партнером, выстроить свою жизнь заново, получить права, купить машину, принять сложные диагнозы — это не «проработка», это строительство себя заново. Вы построили дом, в котором тепло и надежно. И вы имеете полное право хотеть, чтобы в этом доме появился кто-то еще. Это не слабость, это здоровая потребность в близости.

Теперь давайте спокойно, без лишних терминов, посмотрим на то, что произошло. Я вижу здесь несколько важных симптомов, которые кричат о помощи:

    Острая, почти физическая боль от того, что вас оставили в момент уязвимости. Это похоже на предательство.

    Страх, который теперь привязан не просто к «новым отношениям», а к самой возможности довериться.

    Ощущение собственной «неполноценности», будто бы проблема со здоровьем стала клеймом, из-за которого вас отвергли.

    Телесный протест, который вы описывали как «сердце протестовало» еще до того, как все случилось.

    Пустота там, где раньше вы умели находить опору и «за что зацепиться».

Глубинные причины этих симптомов, на мой взгляд, лежат не только в последних нескольких неделях.

    Самая первая и главная причина — это ваша старая рана от предыдущих отношений с «нарциссом». Она зарубцевалась, но осталась очень чувствительной. Новый мужчина невольно надавил на этот старый шрам.

    Ваша способность быть сильной и самодостаточной («квартира есть, на права отучилась») вступила в конфликт с вашей детской, жаждущей нежности и защиты частью. Эта внутренняя девочка так хочет, чтобы ее обняли и сказали, что все будет хорошо, что она готова поверить в сказку быстрее, чем разум.

    Страх быть отвергнутой из-за «бракованности» (невозможности иметь детей) был вами мужественно переработан в принятие. Но этот страх — очень глубокий, архаичный. И он, как мина, ждала своего часа.

    Вы искали не просто мужчину, а того, кто докажет, что все прошлые боли были случайностью. Вы искали гарантий безопасности. А в жизни, к сожалению, гарантий не дает никто.

Теперь о том, как это можно понять с точки зрения психологии, простыми словами.

Вы, Алена, попали в ловушку, которую я часто вижу у умных, сильных, много переживших женщин. Ваша психика, защищая вас от повторения ада, создала очень жесткий фильтр: «Новый мужчина должен быть полной противоположностью старому. Он должен быть стабильным, честным, он должен принять меня любой и никогда не бросить». И когда появился этот парень с горящими глазами и поступками, ваша внутренняя система безопасности дала сбой. Она приняла его «поступки» и его слова за гарантию. Но его поступки (помочь с машиной, цветы) — это поступки ухаживания, а не поступки зрелой ответственности. Это разные вещи. Он, возможно, и сам не обманывал, он, может быть, действительно чувствовал влечение и симпатию. Но как только возникла реальная, серьезная трудность (ваше здоровье), его «ресурса» и его зрелости не хватило. Он слился. Он поступил так, как мог поступить в свои годы и со своим уровнем личности. Это не делает его чудовищем, это просто показывает его реальный масштаб, который оказался меньше вашего.

И вот тут самый важный момент: он не отказался от вас из-за вашей «неполноценности». Он отказался, потому что он сам оказался не готов к сложностям. Это как если бы вы пришли в поход с профессиональным альпинистом, а новичок испугался первой же трещины на леднике и убежал вниз. Дело не в вас и не в трещине, а в его неготовности идти дальше.

Что с этим делать? Какие могут быть мишени для работы?

    Ваше глубинное, детское убеждение: «Если меня бросили, значит, со мной что-то не так». Это неправда, но это очень стойкое убеждение.

    Ваш внутренний конфликт между сильной, взрослой Аленой и маленькой девочкой, которая отчаянно хочет любви и боится боли.

    Ваш страх одиночества, который маскируется под «женское счастье». Иногда мы путаем потребность в любви с паническим страхом остаться одной.

    Ваша привычка «прорабатывать» все самой, нести этот груз в одиночку. Вы снова остались одна со своей болью, завернувшись в свою силу.

Я хочу предложить вам одну метафору. Представьте себе старинную, очень красивую фарфоровую чашку, которую когда-то разбили, а потом долго и искусно склеивали. Швы видны, но она цела и даже может держать воду. Вы — эта чашка. И вот вы встречаете человека, который говорит: «Какая красивая чашка! Я буду ею очень дорожить, никогда не уроню». И вы, поверив, наливаете в нее горячий чай. А он, взяв ее в руки, чувствует, что она теплая, чуть шершавая на месте швов... и ему становится неловко, страшно, что она сломается у него в руках. И он ставит ее на стол и отходит. Чашка не разбилась, но чай остыл, и обида осталась. Дело не в том, что чашка плохая. Дело в том, что у человека не хватило смелости и умения обращаться с такой тонкой работой.

Теперь, Алена, я попрошу вас самой себе задать несколько вопросов. Не торопитесь, подумайте над ними наедине с собой.

    Если бы я знала наверняка, что причина его ухода — исключительно его собственные страхи и незрелость, а не мой диагноз, как бы я сейчас к себе относилась?

    Что для меня страшнее: остаться одной или снова оказаться с тем, кто уйдет в трудную минуту?

    В какой момент я перестала прислушиваться к своему "сердце протестовало" и начала убеждать себя словами других людей?

    Какую цену я плачу за свою "силу" и способность все переживать в одиночку?

    Если бы та маленькая девочка, которая живет внутри меня, сейчас плакала, что бы я ей сказала? Что бы я для нее сделала?

По поводу техник. Вы просили что-то, что можно сделать самой. Попробуйте следующее.

      Техника «Два стула».   Поставьте два стула друг напротив друга. На одном сядьте вы сами, "взрослая Алена". А на другой "посадите" свою ту часть, которая сейчас раздавлена и не верит мужчинам. И начните диалог. Пусть "раненая часть" расскажет, что она чувствует. А "взрослая" пусть слушает, не перебивая. Потом поменяйтесь местами и ответьте. Это звучит странно, но это очень мощная техника, чтобы услышать себя.

      Письмо, которое не нужно отправлять.   Напишите ему письмо. Не сдержанное, не красивое. Напишите всё, что вы думаете о его поступке, о своей боли, о своем разочаровании. Пишите грязно, зло, обиженно, нецензурно, если хочется. Выплесните все на бумагу. А потом порвите, сожгите или смойте в унитаз. Это ритуал отделения своей боли от его образа.

      Вернитесь в тело.   Вы пишете про проблемы по-женски и про боль. Начните делать то, что возвращает вас в тело, но с заботой, а не с ужасом. Танцы дома под любимую музыку, теплые ванны с маслами, самомассаж, прогулки. Ваша задача сейчас — вернуть себе ощущение, что ваше тело — это не источник проблем, а источник удовольствия и жизни. Это сложно, но это ключ.

Знаете, Алена, я работаю с такими историями больше десяти лет. И я вижу, что самые глубокие раны дают нам и самую большую силу, если их правильно исцелить. Вы уже не та Алена, которая два года назад ушла от нарцисса. Вы стали сложнее, глубже, мудрее. И ваша потребность в любви — это не признак слабости, это признак того, что вы живая.

То, что случилось — это не точка невозврата. Это очень болезненный, но важный урок о доверии не только к мужчинам, но и к самой себе. О том, что ваша интуиция (то самое «сердце протестовало») — ваш главный союзник. И ее нужно учиться слушать громче, чем голоса "общих людей".

Я уверен, что с этой болью можно справиться. Не «проработать» ее, как галочку поставить, а именно прожить, выплакать, прозлить и отпустить. И тогда тот кусочек веры, который вам кажется вырванным, на самом деле освободит место для новой, более зрелой и реалистичной веры — в первую очередь, в себя. И вот тогда, из этой новой точки опоры, у вас будут все шансы встретить не мальчика с горящими глазами, а мужчину, который не побоится ваших швов и согреет своим теплом ваш чай. Я готов помочь вам пройти этот путь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.