Как отпустить мужчину, который обманывал, и перестать жить прошлым?

Илона, здравствуйте! Спасибо, что поделились.

То, что вас иногда «накрывает», — нормально: эмоциональная память закрепилась в момент кризиса, когда он был рядом и давал поддержку, поэтому мозг до сих пор связывает его с безопасностью. Тянет не к реальному человеку, который год вёл двойную жизнь и лгал, а к образу отношений и будущего, которые могли бы быть, если бы он оказался тем, за кого себя выдавал.

Чтобы ослабить это, разделяйте чувства и факты: выпишите, что в отношениях было настоящим (тепло, близость), а что — ложью (жизнь с женой, поддельные документы). Когда появляется мысль «с ним я была бы счастлива», спросите себя: на каких фактах это основано и как человек с таким поведением вёл бы себя через 5–10 лет? Напишите и не отправляйте ему письмо о том, что вы потеряли и с чем прощаетесь — это помогает завершить «несостоявшееся будущее».

С уважением, психолог Анастасия Гришина
Член ассоциаций СОТА|АКПП

Здравствуйте! Переживать предательство действительно очень тяжело и ваша боль это как раз здоровая реакция психики на реальность, которая случилась.

Если капнуть немного глубже и проанализировать по кому действительно вы тоскуете, то получится, что это не реальный человек, а «выдуманный персонаж» . Вы тоскуете по фантомному образу, который невольно создали вместе (он — создавая ложь, вы — дорисовывая идеал, так устроена наша психика). По сути этого человека не существует. А реальный мужчина — тот, кто смотрел вам в глаза и врал. Скорее всего вы это и так понимаете, однако, мозг цепляется не за боль, а за «химию» (дофамин от ожидания счастья). Ваши то чувства были искренними и реальными! Сейчас наблюдение за его «идеальным браком» это триггер, который бьет по самооценке. Однако, можете ли вы действительно назвать его брак идеальным, зная все изнутри? И хотели бы вы в действительности себе такого «идеального брака»?

Сейчас нам нужно признать утрату. Утрату ожиданий. Оплачьте их. Разрешите себе злиться не только на него, но и на ситуацию. Затем верните фокус на себя. Ваша задача сейчас — наполнять свою жизнь (детьми, собой).

Главное не вините себя за то, что с вами случилась такая ситуация. Да, в этом мире есть люди, поступки которых одновременно могут не укладываться в голове и при этом, которые вызывают у нас чувства, заставляющие тосковать по ним, даже если головой мы понимаем, что нам это не нужно. Дайте себе время. Позвольте себе мысль о том, что ваша жизнь становится гораздо лучше, когда в ней нет тех, кто способен причинять вам такую боль. У вас обязательно получится прожить этот жизненный период и начать жить без оглядки назад!

Здравствуйте, Илона.

Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию.

Знаете, читая вас, я сразу отметил про себя одну важную вещь: вы не просто "страдаете", вы анализируете. Вы уже проделали колоссальную работу — ушли из отношений, где вас обманывали, сохранили себя, свой стержень ("любовницей не буду никогда"). Это говорит о большой внутренней силе. И то, что сейчас вас беспокоят эти "накатывающие" чувства и иллюзии — это не слабость. Это, скорее, такая... психологическая "фантомная боль". Ногу уже ампутировали, операция прошла успешно, а иногда кажется, что палец болит. Организму нужно время, чтобы перестроиться.

Что я вижу в вашей ситуации, если смотреть на неё не просто как на житейскую историю, а как на задачу для нашей психики?

Во-первых, симптомы того, что процесс ещё не завершён. Это:

— «Зависание» в иллюзиях о счастливом прошлом, которого, по сути, не было (оно было построено на лжи).

— Острая эмоциональная реакция на наблюдение за его "идеальной" жизнью с женой.

— Периодически возникающее чувство боли, которое вы не можете полностью контролировать.

— Сравнение себя с ней, даже если вы этого не хотите.

— Внутренний диалог, который крутится вокруг него, а не вокруг вас.

Теперь давайте попробуем заглянуть чуть глубже, в причины. Почему умом всё понимаете, а душой всё ещё там?

— Самая мощная причина — это, конечно, травма обмана. Это не просто расставание. Это крушение реальности. Вы год жили в одной реальности (любовь, поддержка, планы, развод), а потом оказалось, что это была декорация. Психика всегда цепляется за старую реальность, потому что признать новый факт ("меня цинично использовали") — значит пережить мощнейший удар по самооценке и доверию к миру.

— Скорее всего, сработал механизм, который мы в психоанализе называем "когнитивный диссонанс", но по-простому это разрыв шаблона. Вы выбрали его, ушли от мужа, поверили ему — и теперь признать, что он просто "мудак", значит признать, что ваш выбор был ошибкой. А это очень трудно. Психика защищается и рисует картинку "а могло бы быть иначе", чтобы смягчить удар.

— Плюс, возможно, глубинно зацепила тема "спасения". Он так красиво рассказывал про тяжелый развод, про то, как вы его поддерживали... Это очень сильный крючок для многих женщин — почувствовать себя той самой, единственной, ради которой мужчина уйдет из семьи. Иллюзия собственной исключительности разбилась, но фантомные ощущения остались.

— И конечно, наблюдение за их "идеальным браком". Это триггер. Это как соль на рану. Вам кажется, что они счастливы, а вы остались у разбитого корыта. Но, с высоты своего опыта и возраста скажу: идеальных браков после такого не бывает. То, что мы видим снаружи — это часто фасад. А вы видите только фасад.

Как я это вижу с точки зрения интегративного подхода? Это история про незавершенный гештальт. Вы не просто расстались, вас лишили права на правду. Вы не могли повлиять на ситуацию, потому что игра шла по его правилам, о которых вы не знали. И сейчас ваша психика "переваривает" этот чужеродный объект — этого мужчину и историю с ним. Она пытается найти место для этого опыта, а он не вписывается в ваше представление о порядочности и любви.

Мои рабочие гипотезы, с которыми мы могли бы работать:

— Возможно, вы на самом деле тоскуете не по нему, а по той женщине, которой вы были в тех отношениях — любимой, желанной, окрыленной. И по тому будущему, которое вы себе навыдумывали.

— Ваша психика "застряла" на стадии гнева. Вы его не выразили до конца. Вас просто выключили из игры, и гнев, вместо того чтобы выйти, трансформировался в тоску и зависание.

— Наблюдая за его семьей, вы неосознанно пытаетесь найти подтверждение, что он все-таки вас любил и был несчастлив с ней. Это дает надежду, что вы были не просто игрушкой.

Если мы начнем работать, основными мишенями станут:

1. Восстановление целостности вашей картины мира и самооценки после обмана.
2. Отделение реальных чувств от иллюзий и фантазий о нем.
3. Проработка гнева и чувства несправедливости.
4. Переключение фокуса внимания с его жизни на вашу собственную, реальную, здесь и сейчас.
5. Поиск скрытых выгод от этого "зависания" (иногда оно защищает от страха новых отношений или от встречи с какой-то другой болью).

Знаете, Илона, вся эта ситуация напоминает мне старую притчу о человеке, который выпил отравленную воду. Он знает, что вода отравлена, он ее выплюнул, но во рту остался горький привкус, и его тошнит. Самое страшное уже позади, яд не попал внутрь, но организм все еще содрогается. Ваша задача — не корить себя за этот привкус, а прополоскать рот живой водой, почувствовать ее вкус. Этот "привкус" пройдет, если перестать его смаковать, даже с отвращением.

Чтобы немного продвинуться самостоятельно, попробуйте честно, лучше письменно, ответить себе на несколько вопросов. Не быстро, а вдумчиво:

— Если убрать из этих отношений всю ложь, весь "развод" и обещания, что там останется реального, осязаемого, кроме слов и постели?

— Чего во мне так сильно отзывается на тот факт, что у них сейчас все "хорошо"? Может быть, это страх, что справедливость не восторжествовала?

— Что было такого особенного именно в этом мужчине, чего я боюсь не найти в других, нормальных, отношениях? (Только честно).

— Какую часть своей жизни я сейчас не замечаю, пока мои мысли заняты им и его семьей?

— Если бы я была на 100% уверена, что он никогда не вернется и никогда не будет моим, что бы я сделала завтра утром такого, чего не делаю сейчас?

А вот несколько простых, но действенных техник. Они могут показаться странными, но попробуйте:

1. "Письмо иллюзии". Напишите ему письмо. Не то, которое отправите. Опишите в нем свои чувства. А в конце припишите: "Я прощаюсь с иллюзией, что ты был тем, за кого себя выдавал". И сожгите его. Ритуал имеет значение.
2. "Дневник реальности". Заведите блокнот. Каждый раз, когда "накатывает" и рисуются радужные картинки, записывайте в столбик три факта: каким он был на самом деле в моменты лжи, как вы себя чувствовали, когда узнали правду, и что хорошего произошло в вашей жизни сегодня. Это якорение в реальности.
3. "Стоп-кран". Придумайте для себя физическое действие, которое будет обрывать поток мыслей о нем. Например, когда начинаете "зависать", сильно сжимайте и разжимайте кулаки или переводите взгляд на свои руки и считайте до десяти, концентрируясь на дыхании. Это возвращает в тело, в "здесь и сейчас".

Илона, поверьте мужчине, который два десятка лет проработал в кабинете. Эта история — не приговор. Это очень ценный, хоть и жестокий, опыт. Вы узнали о себе то, чего не знали раньше: о своей способности любить, рисковать, делать выбор и уходить, когда это необходимо. Этот мужчина — не "любовь всей вашей жизни". Он — важный учитель, который показал вам, чего вы НЕ потерпите и как сильно вы можете хотеть быть любимой. Теперь вы это знаете. И в следующий раз, когда встретите достойного человека, вы не будете тратить время на миражи. Вы будете смотреть на реальность. И построите свое счастье, без оглядки на чужие фасады. И если почувствуете, что самому справляться тяжело, если фантомные боли не отпускают — приходите. В кабинете мы тихо и спокойно разберем этот узелок за ниточкой. Уверен, у вас все получится.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Илона, здравствуйте.

Вы пережили не просто расставание. Вы пережили разрушение иллюзии.
А это иногда больнее, чем разрыв.

Вы ушли из брака, рискнули, поверили в «мужчину всей жизни», в особую связь. И потом выяснилось, что эта реальность была частично сконструирована — поддельные документы, двойная жизнь, циничная игра. Это травматично. Потому что удар был не только по чувствам, но и по доверию к собственной интуиции.

То, что вы иногда «накатываете» в мысли о том, как могли бы быть счастливы — это не любовь к нему.
Это тоска по той версии будущего, которую вы с ним связали.

Очень важно разделить:

Он — реальный человек.
Мужчина, который год жил двойной жизнью и профессионально лгал.

И образ, который вы полюбили.
Поддерживающий, честный, выбирающий вас.

Боль держится не за реального человека. Она держится за образ.

И ещё есть один слой — гордость и самооценка.
Когда мы были «не выбраны», внутри может остаться ощущение:
«А вдруг со мной всё же было что-то не так?»
Хотя рационально вы понимаете, что он обманывал обеих.

То, что они сейчас строят «идеальный» брак — не означает, что он стал другим. Люди, склонные к двойной жизни, редко меняют структуру личности за год.

Что помогает отпустить:

1. Осознанно допрожить злость.
   Иногда мы слишком быстро становимся «разумными», но злость остаётся внутри.

2. Переписать историю честно.
   Не «мы были идеальны», а «я была в отношениях, где часть реальности была ложью».

3. Признать цену, которую вы заплатили — уход из брака, риск, уязвимость.

4. Убрать подпитку — минимизировать наблюдение за его жизнью.

5. Вернуть фокус на себя:
   не «почему он», а «что я искала тогда и чего мне не хватало».

На консультации мы бы исследовали:

— какую внутреннюю потребность он закрыл тогда;
— почему эта связь ощущалась уникальной;
— не повторяется ли сценарий идеализации;
— как восстановить доверие к себе.

Отпускание — это не «перестать думать».
Это перестать идеализировать.

Вы уже сделали главный шаг — вы ушли, когда узнали правду. Это говорит о сильной позиции. Сейчас осталось только завершить это внутри.

Если захотите, можем аккуратно разобрать это в онлайн-работе. Иногда иллюзии держатся дольше, чем люди. И их тоже нужно прожить.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Спасибо вам за такой честный и глубокий рассказ. Вы пережили не просто расставание, а сильную эмоциональную травму — с обманом, двойной жизнью и разрушением образа “единственного”. В таких ситуациях очень часто умом мы всё понимаем, а внутри всё равно остаётся боль, откаты и иллюзии “а вдруг…”. Это не слабость и не глупость — так работает психика после сильной привязанности и обмана.

То, что вас “накрывает”, — не про него настоящего, а про тот образ, надежду и жизнь, которые вы тогда потеряли. Именно поэтому одними логическими доводами от этого не избавиться.

На консультации мы можем спокойно и бережно разобрать:

почему эта связь до сих пор удерживает внимание, несмотря на ясное понимание, кто он;

как завершить эту историю эмоционально, а не только рационально;

и как вернуть себе ощущение опоры, ценности и движения вперёд — без оглядывания на него и его жизнь.

Если вы хотите действительно закрыть этот гештальт и начать жить свою жизнь без внутренних откатов — я могу вам в этом помочь. Мы можем начать с первой консультации и посмотреть, какой формат поддержки будет для вас самым комфортным.

Здравствуйте, Илона!
Спасибо, что поделились своей историей.

Вы пережили очень сильную историю: любовь, надежду, предательство и потерю. То, что вас до сих пор иногда «накрывает» - абсолютно нормально. Вы не по человеку скучаете, а по образу отношений, которые вам тогда казались настоящими: близость, поддержка, ощущение «меня понимают».

Важно разделить две вещи:
тот мужчина, каким он был в реальности и
тот мужчина, каким вы его чувствовали внутри себя.

Реальность такая: он год жил двойной жизнью, врал, подделывал документы, манипулировал двумя женщинами одновременно. Это не случайная ошибка, а стиль поведения. И с вами он был бы таким же рано или поздно. Не потому что вы «не та», а потому что это его способ жить и решать свои внутренние проблемы.

А иллюзия «я была бы счастлива с ним» - это попытка психики удержаться за светлую часть той истории. Но счастье не строится на лжи и страхе, что в любой момент всё рухнет.

Что может помочь отпустить:

1. Разрешить себе иногда грустить, но не кормить иллюзии.
   Когда накрывает, честно говорить себе:
   «Мне сейчас больно не потому, что он был моим, а потому что я потеряла мечту».

2. Перестать сравнивать себя с его женой.
   То, что у них сейчас «идеальный брак» - это картинка. Вы уже знаете, что внутри этого брака есть измены и ложь. Это не про счастье, а про удерживание формы. "Казаться, а не быть" 

3. Вернуть фокус на себя.
   Вы уже сделали очень сильный шаг - ушли, когда узнали правду. Это про уважение к себе. Сейчас следующий шаг - строить жизнь, где нет тайников, страха и двойных реальностей.

4. Задать себе вопрос:
   Не «почему я не могу его забыть», а
   «что во мне он тогда закрыл - потребность в любви, опоре, ощущении, что я особенная?»
   Когда вы начнёте закрывать эти потребности через себя и здоровые отношения, он перестанет быть центром мыслей.

Вы не потеряли «любовь всей жизни».
Вы столкнулись с человеком, который дал сильные эмоции, но не мог дать безопасные и честные отношения.

И то, что боль почти ушла - уже показатель, что вы на верном пути. Остаточные «накрытия»- это просто след памяти, не знак, что нужно к нему возвращаться.

Вы достойны любви, где не нужно быть в тени, ждать, сомневаться и бояться правды.
И вы уже выбрали себя. Это самое главное.

Берегите себя. У вас впереди жизнь без лжи и это гораздо больше, чем любая иллюзия прошлого.

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.