Как объяснить маме свою защитную реакцию?

Настя, здравствуйте!

В вашей истории очень много не про «плохую дочь», а про недопонимание двух нервных систем, которые каждый раз сталкиваются лбами - когда на вас кричат, психика включает защиту. Кто-то плачет, кто-то спорит, кто-то уходит в комнату, а у вас, судя по описанию, включается «замирание»: серьёзное лицо, минимум эмоций, взгляд, который со стороны может выглядеть как холодность. Это такой ваш способ выдержать напряжение и не развалиться внутри.

Проблема в том, что мама, скорее всего, считывает эту защиту как игнорирование или неуважение. Её злость усиливается, вы ещё больше закрываетесь - и запускается замкнутый круг. Чем сильнее она давит, тем сильнее вы замираете, чем сильнее вы замираете, тем сильнее она раздражается. Это про разные способы справляться со стрессом.

Как можно объяснить? Не в момент конфликта. В момент конфликта никто никого не слышит, там правят гормоны. Нужен спокойный нейтральный момент и  говорить важно не обвинением, а через «я-сообщения». Например: «Когда ты на меня кричишь, я не становлюсь безразличной - я замираю, потому что это моя защитная реакция и я так справляюсь со стрессом. Внутри я очень переживаю, просто не умею это показывать».
Ваша задача - перевести поведение из разряда «она специально меня игнорирует» в разряд «это её способ защищаться».

Ещё важно обозначить границу мягко, но чётко: «Когда мои занятия отменяются, я чувствую, что меня наказывают не за поступок, а за эмоцию, это делает мне больно и усиливает дистанцию между нами». Вы не требуете, вы объясняете последствия.

Есть и другая сторона. В 18 лет вы находитесь в естественном процессе отделения. Музыка, прогулки, свои интересы - это формирование собственной идентичности. Для некоторых родителей это тревожный процесс,  так как они знают, что скоро будет отделение и их эта тревога может выражаться через контроль и критику.

Параллельно вам важно поработать с собой: замечать, что именно вы чувствуете в момент её крика. Страх? Беспомощность? Злость? Если вы сможете назвать это словами, ваша «серьёзная маска» постепенно станет менее жёсткой и иногда даже простая фраза во время конфликта: «Мне сейчас страшно, поэтому я молчу» меняет динамику.

Если мама готова к диалогу, можно предложить ей это все спокойно обсудить, если нет - тогда ваша задача учиться удерживать внутреннюю опору и не принимать на себя весь объём её эмоций.
С уважением, Юлия.

Доброе утро Вам, Настя! Вероятно, Вы путаете причинно‑следственные связи. Как я понимаю, речь идёт о взгляде отсутствующего человека, который сигнализирует Вашей маме, что информация, которую она Вам доносит, Вами не принята. Объяснить маме, что Вы её слышите и воспринимаете информацию, можно только поступками, действиями — когда Вы реализуете то, о чём Вам говорила мама. Тогда у Вас будет шанс иногда заниматься тем, что Вам по душе. Есть ещё вариант: так как Вы человек взрослый, уйти на полную автономию в жизни — с самостоятельным заработком и съёмным жильём, где Вы будете сами решать, когда и что Вам делать.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Настя, здравствуйте.

То, что вы описываете, похоже на замкнутый круг: мама повышает голос → вам больно или тревожно → вы «собираетесь» и становитесь серьёзной → ей кажется, что вам всё равно → она злится ещё сильнее. И конфликт раскручивается.

Важно: серьёзное лицо в такие моменты — это не безразличие. Это способ защититься. Когда нас ругают, психика может «замереть»: лицо становится спокойным, эмоции будто прячутся. Это нормальная защитная реакция, а не вызов.

Но мама, скорее всего, видит не вашу внутреннюю уязвимость, а «каменную стену». И реагирует на своё ощущение, что её игнорируют.

Как можно попробовать объяснить?

Не в момент ссоры.
А в спокойное время.

Примерно так:
«Когда ты на меня кричишь, я не игнорирую тебя. Я просто замираю, чтобы не расплакаться и не наговорить лишнего. Мне страшно, а не всё равно».

Говорить лучше про себя — не «ты кричишь», а «я чувствую», «мне становится тяжело», «я закрываюсь».

Что касается отмены ваших занятий — это уже про контроль. Когда родитель чувствует бессилие в контакте, он может начинать давить через ограничения. Но лишение того, что вам важно, только усиливает напряжение.

Сейчас вам важно:

— понимать, что с вами всё нормально;
— учиться обозначать чувства словами, а не только выражением лица;
— по возможности не продолжать диалог в момент накала.

Если чувствуете, что конфликты становятся слишком частыми и вы начинаете терять себя, это можно разобрать глубже в онлайн-консультации. Часто за такими историями стоит не просто «ссоры», а сложная динамика отношений, которую одной выдерживать трудно.

Вы не плохая дочь. Вы человек, который защищается так, как умеет. И этому можно научиться по-другому — мягче для себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт