Как объяснить людям свою позицию по поводу общения?

2039 3 ответов

Игорь (21 год) 28.01.2021

Доброго времени суток. Мне 19 лет. Я не умею общаться, выстраивать дружеские связи с людьми и, самое главное, не хочу дружить. Меня это устраивает. В связи с этим возникает вопрос. Как объяснить это людям, которые начинают со мной диалог.

У меня развит навык общения, ровно в той степени, в которой он мне необходим. Для меня не является проблемой, когда мне что-то нужно, попросить это у человека. Для меня нет проблемы задать вопрос компетентному человеку, который может мне помочь. Потому что мне это нужно. А дружеское общение ничего нужного и полезного не даёт. (Были попытки раньше) Понятно, что это зависит от того с кем общаться.

Но всё-таки, в большинстве случаев, дружба - это бесполезная трата времени. С тем, что я не встречу любимого человека, я тоже со временем смирился, т.к. любимый человек - это, в первую очередь друг, а уже потом партнер по сексу и т.д. Друзей у меня не было никогда и нет уже на протяжении 19 лет жизни (из 19).

Естественно, что за такой огромный срок я с этим давно смирился. Меня больше не напрягают компании людей которые идут рядом и веселятся, о чем то разговаривают, я также стал нормально воспринимать двух людей идущих за руку или целующихся. (Раньше это вызывало у меня грусть и обиду, возможно. Я думал о том, что: " Жаль, что у меня этого никогда не будет!

Для меня общение делится на обязательное и необязательное. Обязательным я считаю общение на рабочем месте о рабочих вопросах. Короче говоря, деловое общение, формальное. Если это работа с людьми: официант, парикмахер и т.д. , то, естественно, что свою некоммуникабельность я засуну подальше и буду выполнять свои рабочие обязанности, да мне будет тяжело, но я получаю за это деньги, большие или маленькие это уже другой вопрос, поэтому общение с клиентом, а именно обслуживание - это моя обязанность.

И теперь второе - неформальное общение - это уже не является моей обязанностью, и здесь я вправе сам выбирать общаться или нет. Как пример: (т.к. мне кажется, что пишу я очень сумбурно) приходит ко мне клиент (я не парикмахер, но все же) я обязан у него узнать его пожелания по стрижке, т.к. если я этого не сделаю, работа будет неудачной.

А когда клиент начинает свой диалог (в процессе моей работы), это уже моё ПРАВО общаться с ним и не отвечать ему ничего (хотя из вежливости я так делать не могу) общение с коллегами о своей личной жизни или просто о своей жизни - это так же моё право, хотя, опять же, из вежливости, я не могу послать их куда подальше. Теперь ближе к сути. Как, собственно, дать понять человеку (в корректной вежливой форме) об этой своей позиции, что с людьми я контактировать не очень люблю, и не очень умею, и самое главное, что меня это устраивает. Ещё несколько нюансов, почему я, собственно, не хочу сближаться с людьми до позиции дружбы.

1. Моё равнодушие. Мне неинтересно знать о человеке больше чем я о нём знаю. Я, условно говоря, знаю, что этого человека зовут так-то, лет ему столько то, работает там-то и т.д. Больше мне о нем знать неинтересно, мне это не нужно. По поводу равнодушия - пример - человек у меня спрашивает как дела, я отвечаю, а в ответ то я у него не спрашиваю,как у него дела, потому что мне, честно говоря, пофиг.

И диалог в итоге получается как игра в одни ворота, естественно, что людям это не понравится и продолжать это вряд ли кто-то захочет. Сначала думал (когда со мной пытались общаться) что, наверное, навык общения не развит, а потом понял, что мне просто пофиг и насиловать себя смысла нет. Сколько себя помню , у меня не было потребности в какой-либо компании, я прекрасно чувствую себя наедине с собой. Ну узнаю я как у него/неё дела, а дальше то что? Дружить то я не хочу, смысл продолжать диалог?

2. Другие люди ничего не могут мне дать. Даже посоветовать никто ничего не может. А почему? Потому что люди в большинстве своем некомпетентны во многих вещах. Как пример - у нас как-то зашел разговор с родителями на тему того, что мне делать дальше по жизни (учеба, работа и т.д.) Сказано было много. Итог один - решай сам! Казалось бы, спрашиваю у взрослых людей в 3-5

раз старше меня, с богатым жизненным опытом, уж они то наверняка знают, какие-нибудь варианты. Оказалось что я ошибался.

Ну и смысл какой было заводить этот диалог. Даже сейчас я спрашиваю совета у психолога. У человека, который разбирается в вопросе и может помочь.

3. Стереотип о том что при общении мы получаем знания и обмен опытом, ну в эпоху Интернета это уже не актуально.

4. Взаимная поддержка и сочувствие. Чужие проблемы никому не нужны. Убеждаюсь в этом каждый день своей жизни. У людей и своих проблем хватает. Кто-то может позлорадствовать, кто-то предаст, в конечном итоге, с бедой останешься наедине.

5. По поводу того что вместе можно сделать больше. Совместный труд менее эффективен, если только он не четко спланирован.

6. Я считаю, что человек часто идеализирует именно то, что ему недоступно. Дружеские связи труднодоступная для многих людей вещь, если они не “ общительные психологи”, гуляющие по вечеринкам, и вот они фантазируют про каких-то классных людей. Но “классные люди” существуют только в параллельной вселенной.

В этом году мне предстоит пойти учиться и получать среднее образование, т.к. на заочку на базе 9 классов меня никто не возьмёт, то обучение, скорее всего, будет очным, в колледже. Либо придется идти в вечернюю школу. А что такое очное обучение?

Постоянное нахождение в коллективе. Как я буду находится в таких условиях? Непонятно. На курсы нет средств, и, к тому же не знаю какие конкретно курсы мне нужны.

Закончил школу парикмахера - по профессии не работаю. Поэтому смысла тратить деньги, копить их или брать кредит не вижу никакого. Решил действовать так - если сердцем меня ни к чему не тянет, значит нужно думать головой, а именно открывать список самых востребованных профессий, проходить тесты на профориентацию и т.д.Надеюсь мой вопрос был понятен.

Получено 3 совета от психологов

Игорь

Я не умею общаться, выстраивать дружеские связи с людьми и, самое главное, не хочу дружить. Меня это устраивает. В связи с этим возникает вопрос. Как объяснить это людям, которые начинают со мной диалог.

Игорь, только два варианта - либо разбираться с внутренними "монстрами", с внутренними конфликтами  которые были заложены  в детстве в процессе воспитания и которые не дают вам возможности выстраивать нормальные отношения  с другими людьми.

Либо - когда кто-то начинает свами неинтересный для вас диалог -  просто научится это не замечать  и грамотно игнорить, в такой ситуации люди - сами отваливаются.

А по поводу жизненного пути и возможных на нём перемен я бы рекомендовал вам попробовать поработать с толковым психологом.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

При наличии вашего желания у вас всё получится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемый Игорь,20лет..., вы все знаете и все для себя поняли; прекрасно. Но психологическое здоровье подразумевает у человека поиск пути; сомнения и интерес. 
   Если у вас все хорошо и разложено по полочкам мысли и правила, то в чем ваш запрос? 
    психолог прорабатывает это состояние на личной психотерапии, и называется оно Фрустрация; а вы пока это не осознали. Жаль. 
  Юношеский ваш максимализм и уверенность в собственной правоте немного запоздал, ибо согласно возрастной психологии пройти это подростку желательно в период с 12-16 лет, а вам уже 20! 
    Чтоб помочь вам коммуницировать с людьми из вашей личиной стратегии, стройте конструктивную коммуникацию. Тогда все навязчивые и деструктивные люди, автоматически будут отсеиваться. 
  Не справляетесь? Обращайтесь. 

Здравствуйте, Игорь

Мне кажется, что вы как-то рано на себе крест поставили, но, в принципе, это ваше дело. Мы выбираем не только людей, но и ту жизнь, которую живем. А рецепт простой для решения вашей проблемы. Когда будете находиться в коллективе и будут какие-то движения, которые вам неинтересны, вы просто на все предложения отвечайте твердое «нет» и идите домой или куда хотите. Сначала с вами будут пытаться сближаться, потом коллектив наклеит на вас ярлык «чудака» или «изгоя» и оставит в покое.

И так как психологи – это исключительные люди, которым есть дело до чужих проблем, я могу сказать следующее: ваши 6 пунктов – это отнюдь не истина в последней инстанции и все они весьма спорны. Но мы возвращаемся к первому, что я сказал: каждый выбирает не только людей, но и тот способ жизни, которым человек живет. Когда (и если) вам станет плохо, вы будете искать выхода, а пока желаю наслаждаться жизнью.

И совсем последнее. А чтобы ни с кем не общаться и всех скрыто или открыто презирать, но при этом самому не попасть в опалу, так не бывает. Если вы хотите, чтобы вас никто не трогал, вы вынуждены будете заплатить зоной отчуждения, которая образуется вокруг вас в коллективе. А еще вам, конечно, приклеят какой-нибудь ярлык. Но если вам безразличны люди, то должны быть безразличны и их ярлыки. Другими словами, будьте последовательным в своей мизантропии и на всём и всех поставьте nihil.

Надеюсь, мой ответ помог.

Психология и юмор в нашем Instagram