Добрый вечер, меня беспокоят фантазии во время секса, которые озвучиваю своей девушке. Сначала я хотел ей признаться о том, что вообще есть эти мысли, но она согласилась и восприняла нормально и даже была не против в дальнейшем попробовать ещё раз, так как любим разнообразие. Через время она просила больше не говорить о них, я как бы и переставал, но иногда инициативу брала в свои руки и продолжала сама говорить об этом. Я не знал точно, что мне делать, я начинал путаться, хочет ли она или нет, и всё же она в конце концов просила больше не говорить, потому что ей было уже больно от этого, чуть ли не до расставания, как будто подстраивалась под меня, что мне будто нравится. Так как я люблю и не хочу потерять её, хотел бы знать, что мне делать? Почему меня настигают такие мысли, так как мне самому не очень от них? Как мне избавиться от таких мыслей? В повседневной жизни я очень ревную, как говорится к "каждому столбу", сам по себе я нормальный человек и логикой понимаю, что это не нормально. Почему так? Уточнение: сама фантазия такая: куколдинг.
Здравствуйте, Георгий.
Спасибо, что открыто написали. Тема деликатная, и то, что вы переживаете из-за этого и хотите разобраться — говорит о вашей ответственности к отношениям.
В переписке трудно глубоко понять, как именно это проявляется между вами, но уже видно главное: у вас есть фантазия (куколдинг), при этом в реальной жизни вы очень ревнивы и логически понимаете, что вас это тревожит. А у девушки — двойственная реакция: сначала согласие и даже интерес, потом боль и просьба прекратить.
Разберём по частям.
1. Почему вообще возникают такие фантазии?Сексуальные фантазии не всегда отражают реальные желания.
Иногда они:
связаны с темой контроля/потери контроля;
усиливают возбуждение через запрет и риск;
работают как способ прожить страх в безопасной форме;
связаны с внутренней тревожностью или ревностью.
Парадоксально, но люди с выраженной ревностью довольно часто фантазируют о сценариях, которые эту ревность усиливают. Фантазия становится способом «приручить» страх.
Это не делает вас ненормальным. Вопрос не в наличии фантазии, а в том, как вы с ней обращаетесь.
2. Почему вам самому от них не очень?Потому что есть внутренний конфликт:
возбуждение от идеи;
и одновременно страх, боль, ревность, ощущение угрозы.
Когда возбуждение проходит, остаётся тревога.
3. Что происходит с девушкой?Похоже, она пыталась подстроиться под вас.
Сначала согласилась — возможно, из любопытства или желания вам угодить.
Потом поняла, что ей эмоционально тяжело.
Но когда инициировала сама — возможно, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
И в итоге ей стало больно.
Это очень важный момент.
Если фантазия причиняет партнёру боль — её нельзя продолжать в том же формате. Даже если она периодически сама возвращается к теме.
4. Что делать сейчас?1️⃣ Полностью убрать эту тему из интимного общения на время.
Не «иногда», не «если она начнёт», а чётко — стоп.
2️⃣ Открыто поговорить вне секса.
Не в процессе возбуждения.
А спокойно:
«Я вижу, что эта тема причиняет тебе боль. Мне важнее наши отношения. Я не хочу, чтобы ты подстраивалась. Давай честно скажем, комфортно ли нам это вообще».
3️⃣ Принять, что фантазии не обязательно нужно реализовывать.
Многие люди живут с фантазиями, которые никогда не воплощают — и это нормально.
4️⃣ Разобраться со своей ревностью отдельно.
Потому что здесь ключевая тема — не столько сама фантазия, сколько ваш высокий уровень тревоги и контроля в отношениях.
На консультации можно было бы:
исследовать природу вашей ревности;
понять, что именно вас пугает — потеря, сравнение, унижение;
научиться разделять фантазию и реальность;
снизить навязчивость мыслей, если они вас тревожат.
Важно: избавляться от мыслей силой не работает. Чем больше вы пытаетесь «не думать», тем сильнее они закрепляются. Работает не запрет, а понимание и снижение тревоги.
Сейчас ваш главный ориентир — безопасность и эмоциональный комфорт девушки. Если вы покажете, что выбираете её, а не сценарий, это укрепит доверие.
Если хотите, могу объяснить, как мягко «отпустить» навязчивую фантазию без внутренней борьбы.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Георгий, добрый вечер.
Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию. То, что вы обращаете на это внимание и ищете помощь, говорит о зрелости и ответственном отношении к себе и своим отношениям. В 28 лет вопросы о границах своего и чужого желания, о ревности и доверии встают особенно остро, и это нормально, что они требуют осмысления. Ситуация, знаете, похожа на запутанный клубок: нити сексуальности, привязанности, страха потери — всё переплелось.
Первое, что бросается в глаза — это не столько сами фантазии, сколько мучительный круговорот, в который вы с девушкой попали.
Вы пробуете новое, она вроде бы поддерживает, потом ставит запрет, потом сама его нарушает, вы теряете ориентиры, она испытывает боль, вы — чувство вины и непонимания. Это уже не про секс, это про нарушенную коммуникацию. И ваша ревность здесь — важный симптом, крик какой-то части вашей психики.
Если попробовать разложить на составляющие, то какие симптомы я здесь вижу?
Это внутренний конфликт: с одной стороны, вас влечет к этим фантазиям (раз они возникают и вы их озвучиваете), с другой — они вам самому "не очень".
Это ситуация "двойной связи" в паре: когда вы получаете противоречивые сигналы ("говори/не говори"), что неизбежно рождает тревогу и чувство, что вы оба "не на той волне".
И, наконец, острая ревность в повседневной жизни, которая контрастирует с фантазиями, где другой мужчина допускается в ваше сексуальное пространство.
Откуда это может расти? Давайте думать вместе.
Возможно, в вашей истории, в детстве, был опыт, где любовь и внимание нужно было делить с кем-то еще (сиблинг, работа родителей), и это оставило глубокий след — страх, что вас оставят, "заменят". Ревность — это часто и есть этот страх.
А куколдинг, как ни парадоксально, может быть попыткой психики этот страх... присвоить. Превратить его из ужасающей неопределенности ("меня могут бросить") в контролируемый сценарий ("я сам это представляю и даже получаю возбуждение"). Это как если бы вы приручали своего дракона, играя с ним.
Плюс, в 28 лет часто завершается процесс сепарации, отделения от родительских фигур. И тема "мужского/женского", "силы/слабости", конкуренции проигрывается очень ярко. Фантазия может быть способом исследовать свою "теневую" сторону, где вы не только сильный и ревнующий, но можете представить себя и в иной роли.
Концептуализируя это интегративно: мы имеем классическое психоаналитическое расщепление. Ваше "Я" (сознательное, любящее, ревнующее) не принимает часть своих желаний ("Оно"). Вы пытаетесь вынести их вовне, в отношения с девушкой, делая её участницей своего внутреннего конфликта. Она, не будучи психотерапевтом, естественно, запутывается и начинает реагировать то как "хороший" объект, принимающий вас целиком, то как "плохой", отвергающий эту вашу часть. Системно же, вы создали треугольник, где третий угол — эта фантазия, и она стала управлять вашими отношениями.
Мои терапевтические гипотезы, куда можно двигаться:
Первая: ваши фантазии — это способ переработать тревогу, связанную с женским телом и близостью. Допуская третьего, вы как бы дистанцируетесь от "опасной" близости один на один.
Вторая: это может быть связано с подавленной агрессией. В куколдинге есть элемент и унижения, и власти. Возможно, вам трудно проявлять агрессию в жизни, и она находит такой искаженный выход.
Третья: это запрос на принятие себя целостного. Ваша психика кричит: "Посмотри на меня всего, даже на то, что кажется тебе постыдным!".
Исходя из этого, мишени нашей возможной работы.
Во-первых, легализация ваших желаний. Перестать делить их на "нормальные" и "ненормальные", а начать исследовать: какую функцию они несут? Что вы в них получаете? (Например, острые ощущения, снятие контроля, отдых от роли "всегда ревнующего").
Во-вторых, отделение внутреннего мира фантазий от реальных действий с партнером. Не всё, что приходит в голову, нужно сразу выносить в отношения. Можно научиться быть с этим наедине, исследовать это в безопасном пространстве.
В-третьих, работа с вашей ревностью. Это отдельная, важная тема. Понять, что стоит за этой ревностью? Какая детская рана там прячется?
Знаете, ваша ситуация напоминает мне человека, который боится темноты, но в ужасе смотрит фильмы ужасов. Вы и пугаетесь, и притягиваетесь. Ваш внутренний театр поставил пьесу на тему "потеря/обретение", а вы и режиссер, и главный герой, который не знает сценария до конца.
Чтобы глубже понять ситуацию, задайте себе эти вопросы. Не спешите, пусть они просто полежат в голове:
Какую именно эмоцию вы испытываете в тот момент, когда фантазия возникает? (Кроме возбуждения, там может быть страх, облегчение, злость?)
Что самое страшное случится, если вы перестанете контролировать девушку и ее возможный интерес к другим?
Если бы ваша фантазия могла говорить, что бы она сказала о том, чего она вас защищает?
Было ли в вашей жизни время, когда вы чувствовали себя "третьим лишним" у значимых для вас людей?
Что вы чувствуете к тому мужчине в ваших фантазиях? Это скорее соперник, партнер или... часть вас самих?
Попробуйте несколько простых вещей. Они не решат проблему в корне, но помогут снизить накал.
Заведите дневник. Просто записывайте: "Сегодня, когда я думал о куколдинге, я почувствовал...". Без оценок, просто фиксация.
Попробуйте "диалог с симптомом". Когда придет мысль, скажите ей: "Привет, я тебя вижу. Ты снова здесь. Зачем ты пришла? Чего ты хочешь от меня?"
Упражнение на границы. Когда в следующий раз почувствуете ревность, спросите себя: "Это реальная угроза или мой внутренний сценарий?".
Георгий, то, что вы запутались — не приговор. Это точка роста. То, что сейчас кажется проблемой, может стать дверью к гораздо более глубокому пониманию себя и, как следствие, к более честным и зрелым отношениям. Вместе мы сможем распутать этот клубок, найти корни и вашей ревности, и этих фантазий. И тогда вы сможете выбирать, как строить свою близость, а не быть заложником неведомых сил. Я вижу в вас огромный ресурс для этой работы.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Здравствуйте,Георгий.
Сексуальные фантазии не являются признаком плохости.НО,так как,Вы-пара,то важно учитывать интересы девушки.Основа отношений-взаимная благодарность,эмпатия,интерес друг к другу.Поэтому,если появился у девушки дискомфорт-важно договариваться с ней-о чем можно говорить,а о чем она не хочет.При этом,у Вас и у нее есть право на ошибку.Открытий может быть много и очень много.Важно не терять нить с любимым человеком и учитывать его интересы.Если она не хочет отвечать.почему она не хочет,не мучайте ее,а просто,откажитесь.Узнаете причину в другой раз.Соблюдайте бережное отношение к партнерше.Компромиссы постепенно появятся,Вы оба к ним привыкните ,и обиды и дискомфорт будут избегаться.Извиняйтесь,если чем-то не угодили.
Обращайтесь,если что-то не решается,смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
