Постоянная тревога по поводу партнера

Аня, добрый день. Спасибо за Ваш вопрос. 
Вы большая молодец, что обращаетесь за помощью и поддержкой!

 Хотела бы в своем ответе коснуться двух тем. 
Первая: Вы пишите, что отец ушел , так как хотел мальчика, а родилась Вы. В реальности такое маловероятно, чтобы человек уходил из семьи из-за пола ребенка. Скорее всего такая формулировка была у мамы. Иначе откуда она взялась? Вы тогда были еще младенцем. Очевидно, что это версия взрослых. Обычно муж уходит от жены, а не от ребенка! И дальше ребенок живет с мыслью , что «папа ушел из- за меня». Таким образом, Вы жили с такой установкой: что я плохая, ведь папа ушел из- за меня, отрицание себя, своей ценности. Здесь кроется ключевая травма.

 То, что нужно сделать: это отделить свою историю от истории взаимоотношений своих родителей. Это ответственность отца и матери, что их семья распалась, Вы к этому не имеете никакого отношения. Очень жаль, что так получилось. У Вас сейчас есть контакт с отцом? Вы что-то про него знаете? Можно про это подумать. 
 Вторая тема: Ваша тревога сейчас. Конечно Вы попадаете бессознательно в травму, когда отец ушел из семьи. Для Вас то отец ушел именно от Вас. И в этой точке нужно осознать и пересмотреть заново, что с Вами все нормально, Вы достойны счастья, как каждый человек. И парень от Вас не уедет как когда - то сделал  Ваш отец. Тем более, что отец ушел не от Вас , а от своей жены. 
 Я бы рекомендовала: работать с самоценностью и с самооценкой. Каждый раз, когда будет подниматься тревога, Вы можете объяснить себе откуда она, какова ее природа. 
 Еще очень важно понять, что мы не можем влиять на других людей, на их чувства и мысли. Мы не можем что - то такое делать и не делать, тем самым удерживать их рядом с собой. Часто это работает наоборот, чем больше мы стараемся удержать кого- то рядом, тем больше  сопротивления будем встречать со стороны партнера. 
 Можно посмотреть в моей анкете в «заметках» способы самопомощи при сильной тревоге. Ознакомьтесь , пожалуйста. 
 Задавайте свои вопросы , если они остались. Мои контакты- в анкете. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника. 

Анна, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно и честно описали ситуацию. Для первого обращения это всегда шаг, требующий смелости, и вы его сделали. Давайте сразу договоримся: вы не «плохой партнер». Это не про качество, а про состояние. Я понимаю вашу боль и страх. То, что вы чувствуете, — это не каприз и не глупость, это сигнал, с которым нужно и можно работать.

Из того, что вы рассказали, я вижу несколько важных симптомов. Я перечислю их, чтобы мы понимали масштаб.

Во-первых, это   страх замещения  . Мысль «появится кто-то лучше» — это не просто ревность, это глубинный ужас, что вас можно заменить, как будто вы — вещь, которая надоела. Во-вторых, это   соматический компонент   — «до тряски». Тело включается там, где психика перестает справляться, оно кричит громче слов. В-третьих, это   контролирующее поведение   — попытки узнать, о чем он говорит, с кем общается. Это попытка справиться с тревогой, но она, как ни странно, только усиливает и вашу тревогу, и его сопротивление. И, наконец,   чувство покинутости  , которое активируется именно в моменты его социальной активности, когда он «открывает душу» другим.

Корни этих симптомов, как вы и сами, наверное, догадываетесь, лежат в детстве. Психоаналитики любят повторять: «Все родом из детства». И здесь это очень яркий случай. Первая и самая глубокая причина —   уход отца  . Но не просто уход, а с вердиктом: «ты не тот ребенок, который мне нужен». Это колоссальная травма для маленькой девочки. Она формирует базовое убеждение: «я не такая, какая нужна, меня можно выбросить как ненужную вещь». Вторая причина — это   повторная травма в 14 лет  . Подростковый возраст — сложный период, когда отделение от матери только начинается. И в этот момент мама, ваш главный «тыл», переключает внимание на мужчину. Вы пережили ощущение, что вас снова «заменили» на более интересный объект. И сейчас история проигрывается заново. Третье — это   сверхценность отношений  . Если у вас не было надежной привязанности в детстве, во взрослом возрасте вы держитесь за партнера мертвой хваткой, потому что он становится источником не только любви, но и самого чувства жизни, безопасности.

Как бы это сформулировать в терминах... Вы не просто боитесь потерять Артема. Вы боитесь потерять себя в момент, когда он увлечен кем-то другим. В вашей психике образовалась раненая «внутренняя девочка», которая в 14 лет осталась одна и решила, что отныне она должна быть идеальной и контролировать всё вокруг, чтобы ее больше не бросали. И сейчас, когда Артем заводит знакомства, эта девочка внутри вас кричит: «Опасно! Сейчас меня снова посчитают недостаточно хорошей и уйдут!». Вы бессознательно выбираете партнера, который своей общительностью «проверяет» вашу старую рану, чтобы наконец ее залечить. Но пока что проверка только ранит.

У меня есть несколько гипотез, куда двигаться. Первая: ваша тревога — это не реакция на его поведение, а реакция на вашу внутреннюю пустоту, которая оголяется, когда он не рядом. Вторая гипотеза: возможно, есть идентификация с матерью. Она нашла мужчину и «забила» на вас, и вы боитесь, что Артем поступит так же с вами. Третья: ваш контроль — это попытка стать той самой «идеальной девочкой», которую не за что бросить, но идеальных не бывает, и это гонка без финиша.

Если говорить о мишенях для работы, то есть несколько точек опоры. Нужно работать с   отделением образа отца от образа Артема  . Это два разных человека. Нужно снижать уровень   тревоги сепарации   — страха отдельности. Важно постепенно выстраивать вашу   самоценность   вне зависимости от того, сколько внимания вам уделяет партнер. И, конечно, нам нужно будет найти способ   экологично прожить гнев   на маму и папу, который сейчас, вероятно, направлен на себя и на партнера.

Знаете, мне вспоминается один образ. Представьте себе человека, который в детстве жил в пустыне и привык, что вода — это величайшая ценность. Во взрослой жизни он переезжает в город, где водопровод есть в каждом доме. Но его мозг все еще кричит: «Береги каждую каплю! Копи! Никому не давай!». Ваши отношения с Артемом — это город с водопроводом. Ему кажется естественным, что воды много, можно делиться. А вы все еще в пустыне, и каждая капля его внимания, ушедшая к другому, для вас — песок. Вам не нужно учиться копить воду, вам нужно поверить, что водопровод не пересохнет.

Чтобы вы сами могли чуть глубже копнуть, я бы предложил вам задать себе несколько непростых вопросов. Не торопитесь с ответами. Просто подержите их в голове.

О чем именно я думаю, когда представляю его разговаривающим с кем-то другим?

Что самое страшное случится, если он найдет кого-то «интереснее»?

Чем наполнена моя жизнь, кроме моих отношений и тревоги о них?

Если бы моя тревога могла говорить, что бы она сказала мне от первого лица?

Что бы я почувствовала к той девочке, которой сказали, что она не тот ребенок?

Это сложные вопросы. Но они помогают включить «взрослую» часть психики.

Что вы можете сделать прямо сейчас, не имея возможности прийти на регулярную терапию?

Во-первых,   техника «Дневник тревоги»  . Заведите блокнот. Когда накрывает волна ревности и страха, сядьте и запишите: 1) Событие-триггер (он пишет кому-то). 2) Мысль в голове (меня бросят). 3) Ощущение в теле (тряска, жар). 4) Самое страшное последствие, которое рисует воображение (я одна и мне конец). 5) Взрослую оценку: насколько это реально прямо сейчас? Это переводит эмоцию в логику и снижает накал.

Во-вторых, попробуйте   разделить прошлое и настоящее  . Когда вы чувствуете тревогу, скажите себе вслух: «Мне 20 лет, я в безопасности. Сейчас 2026 год. Со мной Артем, который сам выбрал быть со мной. Человек, бросивший меня в прошлом, не имеет власти над моим настоящим». Это не волшебство, но это тренировка для мозга.

И третье: попробуйте найти себе «островок» — занятие, место, хобби, где вы чувствуете себя сильной и компетентной. Не для него, а для себя. Чтобы у вас был кусок реальности, где вы — эксперт, а не просто «девочка, которую могут бросить». Это постепенно выстраивает опору в себе.

Анна, я скажу вам как человек, который больше десяти лет смотрит на такие истории. Вы не сломаны. Вы просто адаптировались к сложным условиям в детстве. И то, что когда-то помогало вам выживать (гиперконтроль, страх потери), сейчас мешает жить. Это можно переписать. Психика пластична, особенно в вашем возрасте. С этим можно и нужно работать. Ситуация разрешима, и ваше желание разобраться в себе — это главный ресурс. Вы уже сделали первый, самый трудный шаг — признали проблему и захотели с ней встретиться. Это дорогого стоит.

Если захотите пойти в глубину и системно разобрать этот узел — я рядом. А пока пробуйте то, о чем мы говорили. Держитесь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Аня!

Вам мне хватило любви родителей, и теперь Вы хотите получить эту любовь от своего партнёра. Бессознательно Вы ставите его на место родителя, поэтому очень боитесь потерять, как когда-то потеряли контакт с папой, а потом и эмоциональную связь с мамой. 

Ваш партнёр - не Ваш папа, он не может долюбить Вас за него, а Ваша эмоциональная зависимость от Вашего молодого человека, Ваши претензии и ожидания его только отталкивают. Пока Вы умеете строить только созависимые отношения. -Что такое созависимые отношения? -Может ли любовь быть слишком сильной?

Вам надо работать с темой детско-родительских отношений. Только тогда Вы сможете сами долюбить себя за родителей и перестанете ощущать страх при мысли, что Вас могут отвергнуть или покинуть. Сами провести эту работу Вы вряд ли сможете. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь другого человека (специалиста), который поможет Вам почувствовать интерес к себе. к своей жизни и изменить сценарий, по которому Вы живёте.

Если будете готовы работать, обращайтесь.  

Столярова Марина, психолог очно в Санкт-Петербурге и онлайн.