Что такое созависимые отношения?

main_img

Желание построить гармоничные отношения, которые приносят радость и удовлетворение обоим партнерам, присуще большей части мужчин и женщин,  но получается это не у всех. Нередко со временем отношения становятся мучительными, партнеры как будто ходят по кругу, чередуя периоды ссор и примирений,  притягивая и отталкивая  друг друга. Ощущения счастья нет, но и расстаться невозможно. Причина этого состояния очень часто кроется в таком понятии, как созависимость.

Созависимость – это эмоциональная зависимость человека от значимого для него другого человека.  Именно поэтому она особенно остро проявляется в партнерских отношениях, ведь тот, кого мы любим, очень важен и ценен для нас. Созависимый человек, с одной стороны, очень зависим от чувств и поведения своего партнера, а, с другой стороны, пытается воздействовать на него, нередко манипулируя, контролируя и навязывая свою точку зрения. Он сосредоточен на другом человеке, а не на своих потребностях и проблемах, поэтому именно в изменении поведения партнера видит путь к изменению ситуации. По-сути, он перестает жить своей жизнью.

Созависимые отношения  возникают тогда, когда в них вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них не является цельной личностью и привносит в отношения только часть того, что ему необходимо, стремясь получить от другого то, что ему не хватает.  Партнеры не могут  чувствовать и действовать независимо друга, поэтому как бы «прилипают» друг к другу.  Фокус с себя переносится на другого человека и внешние события, поэтому нет ощущения прочности отношений. В таких парах присутствуют контроль, обвинения, претензии и желание изменить другого. В итоге у одного или обоих партнеров растет неудовлетворенность.  Конечно, любые значимые отношения рождают определенную долю созависимости, ведь чувства и поведение близких людей для нас небезразличны, но в здоровых отношениях партнеры, думая о  другом, никогда не забывают о своих потребностях, индивидуальном росте и достижении собственных целей.

Созависимостьхарактерна для подавляющей части взрослого населения. Ее корни лежат в раннем детстве. В первые шесть месяцев после рождения ребенок нуждается не только в уходе, но и в постоянном тесном эмоциональном контакте с самым значимым для него человеком – мамой. Несколько позже возникает такая же потребность и в контакте с отцом. Если ребенок получил от матери и отца столько любви, сколько ему необходимо, т.е. завершил процесс соединения с ними, то впоследствии он легко осуществит процесс отделения от них, станет самостоятельным, уверенными в себе, не боящимся контактов с другими людьми, открытым к обучению. Если же ребенок ощущал недостаток родительской любви, то впоследствии он будет слишком привязан к родителям, опасаясь при этом окружающего мира и очень осторожно приближаясь к другим людям. Кроме того, во взрослом возрасте он подсознательно будет выбирать партнеров, похожих на мать, отца или обоих сразу, стремясь  получить от них ту любовь, которую недополучил в детстве, т.е. завершить процесс психологического соединения с родителями. Это стремление и будет, как толстый канат, прочно удерживать его в созависимыхотношениях.При этом насыщение не наступит никогда, т.к. даже самый любящий и преданный партнер не сможет долюбить за родителей.

Выходом из ситуации является индивидуальная или групповая работа одного или обоих партнеров.  Цель работы  – изменить модели поведения, а для этого научиться брать ответственность за свои чувства и поступки и отстаивать свои границы, принимая партнера таким, какой он есть. Это неизбежно приводит к тому, что отношения становятся качественно другими. В них появляется «воздух» и пространство для развития каждого. Правда, меняться должны захотеть оба. В противном случае, более продвинутый партнер через какое-то время может захотеть выйти из данных отношений, стремясь построить здоровый союз с более подходящим для этого человеком.

Ещё по теме:

Комментировать