Семья. Отношения с супругом. Потеря доверия

Здравствуйте, Элина!

  Ваша внутренняя тревога не дает Вам чувствовать себя в безопасности. Даже если сейчас прямых доказательств измены нет, сказывается уже накопленный опыт боли и напряжения.

  Важно заметить, что источник Вашего состояния не только в возможной измене. Вы много лет живёте в условиях нестабильности: совместное проживание с родителями супруга с алкогольной проблемой, финансовая зависимость, повторяющиеся кризисы в браке. Нервная система всё это время находится в режиме настороженности. В таком режиме любое совпадение начинает восприниматься как сигнал опасности.

  То, что Вы начали следить за мессенджерами, временем онлайн и поведением подруги - закономерная попытка вернуть контроль и снизить тревогу. Проблема в том, что это даёт краткое облегчение и усиливает напряжение. В практике я часто вижу, как подобное наблюдение превращается в замкнутый круг: чем больше проверок, тем меньше внутреннего спокойствия.

  Сейчас полезно разделить два вопроса. Первый - есть ли реальные факты измены. Второй - что происходит с Вашим состоянием независимо от фактов. Даже если переписки нет, Ваше чувство небезопасности в отношениях уже существует и его нельзя просто выключить силой мысли. Доверие после повторяющихся нарушений не восстанавливается само, ему требуется время, последовательные действия партнёра и Ваше внутреннее ощущение опоры.

  Разговор с мужем имеет смысл в формате описания своего состояния, предпочтительно не использовать в диалоге обвинения и упреки. В моей работе пары иногда впервые слышат друг друга именно через описание последствий, а не через доказательства и споры.

  Отдельный важный момент - подруга. Здесь тоже стоит опираться не только на догадки, а на реальные наблюдения и Ваши границы. Дистанция со стороны другого человека может иметь десятки причин, не всегда связанных с предательством. Но если общение вызывает напряжение и сомнения, Вы вправе сократить контакт без объяснений и оправданий.

  Самое значимое сейчас - вернуть ощущение опоры внутри себя. Когда человек живёт годами в подозрении и ожидании боли, он начинает терять уверенность в собственных ощущениях. Личная терапия в таких ситуациях помогает не столько "поймать виноватого", сколько снизить тревожность, выйти из режима постоянной проверки и понять, какие решения будут полезны именно Вам. В моей практике женщины постепенно переставали жить в состоянии слежки и начинали чувствовать больше ясности и спокойствия, независимо от поведения партнёра.

  Вы не обязаны сразу принимать радикальные решения. Сейчас важнее восстановить внутреннюю устойчивость и отделить реальные факты от тревожных предположений. Когда психика выходит из постоянного напряжения, решения становятся точнее и менее болезненными.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте, Элина

Ваш жизненный опыт заставляет вас проявлять тревогу и организовывать "слежку". А попытка спровоцировать ссору - это Ваша попытка узнать правду. Однако в ссоре люди не могут быть конструктивными, здесь всегда будут выходить эмоции на первый план, а к решению проблемы можно так и не дойти.

Жить в постоянном напряжении, испытывать тревогу и думать об изменах - не лучшее подспорье для устойчивой крепкой семьи.

Вы пытаетесь поговорить с супругом - и это замечательно. Предлагаю только от эмоций перейти в конструктив.

1. Подберите удобное время для того, чтобы обсудить с мужем все подозрения и тревоги. Выясните что для каждого из вас означают "отношения" и "семья". Как каждый из вас представляет себе дальнейшее семейное взаимодействие?

2. Не уходите в упрёки и догадки, оперируйте фактами.

3. Выразите своё желание взаимодействовать честно и открыто.

4. Сделайте вывод для себя.

А кроме этого, обратите внимание на своё внутреннее состояние. Позаботьтесь о себе и своём душевном благополучии, ведь на вас ещё лежит ответственность за воспитание детей. Есть ли у вас свободное время? Как вы отдыхаете? Отдыхаете ли вообще?

Берегите себя,

Елена (психолог в подходах КПТ, Арт-терапия, Транзактный анализ)

Здравствуйте Элина. Мне кажется что в вашем браке что-то есть такое, что вынуждает вас обоих искать в других нужное...

Элина

В течение этих лет, я каждый год ловила мужа за перепиской с его бывшей. Он всегда оправдывал это тем, что ему не хватало общения в реальной жизни и он компенсировал это виртуально. После,таким образом,он мстил мне за мои встречи до поздна с друзьями.

Муж ваш говорит, что не хватает  общения, с вами или просто людьми? Разве он не работает в коллективе? Нет друзей?

Элина

Я не знаю, что меня каждый раз возвращает к этому человеку,несмотря на мою боль длиною в 11 лет, но после последнего раза,я в очередной раз решила доверится ему.

Дети,возможно.

Элина

У меня «на ровном месте» после пробуждения появилась тревога. Позже, я стала подмечать, что подруга на самом деле внезапно-дистанциировалась от меня,не приезжает к крестнику и не интересуется его жизнью.

На ровном месте ничего не происходит, это подсознание вам подсказывает.

В любом случае, если ваш муж ищет на стороне общения, значит между вами не все ок.

Нужно набраться смелости и поговорить на эту тему именно с ним.

Здравствуйте, Элина.

Спасибо, что решились написать так подробно.

Читал ваше письмо и поймал себя на мысли, что где-то к середине текста у меня возникло ощущение, будто я сижу напротив человека, который очень долго нёс тяжёлый чемодан и уже не помнит, зачем он его взял и куда идёт, — просто несёт, потому что пальцы свело судорогой на ручке.

Это не упрёк.

Это про уважение к той колоссальной нагрузке, которую вы тянете.

То, что вы описываете — это не «поехала крыша».

Это психика, которая устала ждать тишины и начала кричать.

---

Первое, что я вижу в вашей ситуации — это вовсе не «сумасшествие».

Я вижу симптомы усталости бойца, который слишком долго был на линии фронта.

    Хроническая, «фоновая» тревога, которая просыпается раньше вас.

    Навязчивый контроль (слежка в мессенджерах) — вы сами называете это «не могу остановиться», то есть ритуал уже сильнее воли.

    Смещение фокуса подозрения с мужа на подругу.

    Потеря доверия к собственной реальности («вдруг я зря затеваю ссору?»).

    Соматика — мысль пришла не в бодрствовании, а именно «после пробуждения», когда кора головного мозга ещё спит, а тело уже включило сирену.

---

Какие могут быть корни?

Давайте копать неглубоко, но прицельно.

      Незавершённый гештальт измены.   Прощение было, но забывания не случилось. Вы приняли решение довериться умом, но ваше тело, ваша лимбическая система (древний мозг) ему не поверила. Она помнит ту боль и теперь включает сигнализацию от любого сквозняка.

      Слияние с системой.   13 лет вы живёте не просто с мужем, а с его родителями. С алкоголем, с напряжением. В психоанализе мы бы сказали: ваши границы размыты не только мужем, но и всей семьёй. Вы не можете опереться на свой тыл, потому что территориально вы на вражеской (или, мягче, на чужой) земле.

      Феномен «наученной беспомощности».   Вы несколько раз съезжали, но возвращались. Ваша психика усвоила: «борьба бесполезна, финал предрешён». Но энергия никуда не делась. Она не может уйти наружу (вы же не можете уйти физически), поэтому она уходит внутрь — в подозрения.

      Идентификация с агрессором.   Муж когда-то мстил вам перепиской за ваши встречи. Теперь вы «мстите» себе и ему слежкой. Вы взяли его модель поведения, чтобы хоть как-то контролировать хаос.

---

Если мы на минутку наденем психоаналитические очки (я, честно говоря, редко их снимаю, даже в магазине), то увидим вот что.

Вы, Элина, оказались в треугольнике, где ваша психика выбрала, казалось бы, парадоксальную защиту.

Вы боитесь, что муж изменяет с подругой.

Но вглядитесь: раньше боль причинял он и та, «бывшая».

Теперь в вашей голове — он и ОНА. Ваша подруга.

Что произошло?

Вы бессознательно переместили фигуру соперницы максимально близко к себе.

«Враг не где-то там, в прошлом. Враг в моём кругу».

Это страшно, но это даёт вам иллюзию контроля. Вы знаете эту женщину, вы можете её вычислять, следить. Это понятнее, чем абстрактная угроза измены «где-то там».

Ваша тревога нашла себе лицо.

Это не безумие.

Это отчаянная попытка психики материализовать страх, чтобы с ним можно было бороться. С призраком бороться сложнее, чем с человеком.

---

Я не буду сейчас заниматься расследованием — изменяет он с подругой или нет.

Честно? Это сейчас не главное.

Важно то, что ваша система «муж-жена» дала течь. И вы пытаетесь заткнуть дыру пальцами, которыми стали ваши подозрения.

Поэтому мои рабочие гипотезы для нашей возможной совместной работы звучат так:

    Гипотеза первая: измена есть, и ваша интуиция — это антенна, которая поймала сигнал. Ваш опыт 11 лет — это обученная бдительность.

    Гипотеза вторая: измены нет, но ваша многолетняя боль создала «ложное срабатывание». Как сигнализация, которая орет от упавшей ветки, потому что её уже взламывали трижды.

    Гипотеза третья: ваше бессознательное выбрало подругу «мишенью», потому что на мужа злиться слишком опасно. Вы боитесь, что если он «окончательно виноват», то брак рухнет. А если виновата подруга (соблазнительница), то мужа можно спасти и оставить себе.

    Гипотеза четвертая: ваше требование правды — это на самом деле запрос не на правду, а на безопасность. Вы уже устали от правды. Вы хотите знать не «кто с кем спал», а «есть ли у меня опора».

---

Исходя из этого, работать нам нужно не с «правдой», а с вами.

Мишени терапии я вижу такие:

1. Ваше тело и тревога.   Научиться снижать градус паники физически, пока голова не включилась.
2. Ваша самоценность.   13 лет в ситуации «я тебя прощаю, а ты снова делаешь больно» разъедают чувство собственного достоинства, как ржавчина.
3. Ваши границы.   Не с ним даже, а с ситуацией. Перестать жить в режиме «осажденная крепость» и создать личное пространство, даже живя с родственниками.
4. Коммуникация.   Перевести диалог с мужем из полицейского жанра («покажи чаты, дай локацию») в человеческий. Вы же не следователь, вы жена. Но 11 лет вы играли эти роли.

---

Знаете, Элина, у меня в кабинете висит репродукция одной картины.

Там изображена женщина, которая сидит в комнате, а стены комнаты — это сплошное зеркало.

И она в ужасе смотрит на своё отражение, принимая его за чужака, который за ней подглядывает.

Ваша ситуация для меня — это комната зеркал.

Вы так долго выслеживали других женщин, так долго искали соперницу, что в какой-то момент вы начали видеть её в самом близком отражении.

И сейчас главная задача — не разбить зеркало.

А понять, что там, за стеклом, — это вы. Уставшая, но целая.

---

Чтобы немного распутать этот узел, попробуйте задать себе эти вопросы.

Не спешите.

Можно даже письменно.

    Если представить, что завтра утром я точно узнаю: да, у мужа роман с подругой. Что я потеряю, кроме самого факта? А что — парадоксально — приобрету?

    Если представить, что завтра утром я точно узнаю: нет, это была моя ошибка, он чист. Что я почувствую? Облегчение? Или... злость? Или пустоту?

    Какой из моих страхов накрывает меня сильнее: страх, что он предатель, или страх, что я «та, кто терпит предателя»?

    Что в нашей с мужем жизни делает меня такой же, как его мать? (Простите за жёсткость, но 13 лет на его территории — это вопрос про иерархию).

    Где в моём теле живёт та девочка, которая выходила замуж 13 лет назад? Она мне что-то шепчет сейчас?

---

Техники самопомощи.

Без сложных терминов.

Просто то, что можно попробовать, когда «накрывает» в 3 часа ночи или при виде зелёной точки «онлайн».

1. Правило «Стоп-кран».   Как только рука тянется к телефону проверить его активность — зафиксируйте это движение. Положите ладонь на грудь. Почувствуйте сердцебиение. Громко, вслух (или шёпотом) скажите: «Я Элина. Мне 35 лет. Сейчас  (время). Я в безопасности в этой комнате». Это возвращает мозг из древнего ужаса («за мной охотятся») в реальность.
2. Письмо подруге.   Не отправлять! Напишите ей письмо на бумаге. Напишите всё, что вы о ней думаете. Всю злость, всю обиду. Не редактируйте. А потом спрячьте. Или сожгите. Это не про магию, это про право на гнев, которое вы себе запрещаете.
3. Техника «Карта потерь».   Возьмите лист. Нарисуйте круг. В центре — «Мой брак». А вокруг лучами напишите всё, что вы в него вложили за 13 лет: карьера, друзья, фигура, здоровье, отношения с родителями, мечты. Просто честно напишите. И посмотрите на это не как на список долгов, а как на портфолио ваших вложений. Никто не имеет права обесценивать этот ваш вклад.

---

Элина, вы пишете, что боитесь, что у вас «поехала крыша».

Знаете, за 20 лет работы я усвоил одну простую вещь: психика — она очень экономная.

Она не производит бурю на пустом месте.

Если датчик задымления сработал, где-то тлеет.

Может быть, это не пожар в доме мужа и подруги.

Может быть, это тлеет ваша собственная жизнь, которая давно просит кислорода.

Я не обещаю вам, что мы быстро «починим» вашего мужа или вернёте подругу.

Но я точно знаю, что с той ношей, которую вы несёте, вам не обязательно оставаться одной.

Мы можем разобрать этот чемодан.

Посмотреть, что в нём чужое, что — ваше, что можно выбросить, а что — наконец-то достать и начать носить с гордо поднятой головой.

Мне кажется, вы очень устали играть в детектива, когда на самом деле просто хотите быть женой и женщиной в своём доме.

Настоящем доме, а не на временной квартире у свекрови.

Приходите.

Будем разбираться.

Не с подругой.

С вами.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.