Агрессия мужа из за непонимания

Елена, жить рядом со вспыльчивостью и обвинениями — это изматывает. Понимаю, почему вам тревожно начинать разговор: когда человека «заносит», кажется, что любое слово станет поводом для новой вспышки.

Важно помнить: вы не обязаны принимать агрессию как норму.

Если решите говорить, выбирайте спокойный момент, не во время конфликта. Начинать лучше не с претензий, а с описания своих чувств:
«Когда ты злишься и обвиняешь меня, я чувствую напряжение и отдаляюсь. Мне важно, чтобы мы могли обсуждать проблемы спокойно».

Не доказывать, кто прав, а обозначать границу: агрессия для вас неприемлема.

Если он переводит всё в обвинения, это уже сигнал о модели общения, а не о разовой ссоре. Тогда стоит задуматься, готов ли он работать над собой и отношениями.

Если хотите, можем на консультации разобрать, как выстроить разговор и границы так, чтобы вы чувствовали себя увереннее и безопаснее. В таких ситуациях поддержка особенно важна.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, здравствуйте! 

Вижу, что вам печально и тревожно из-за такого поведения вашего мужа.

Один из наиболее эффективных способов начать разговор - это поделиться с вашим мужем эмоциями, которые вы испытываете. "Когда ты вспыльчиво себя ведёшь, я чувствую тревогу и печаль."

Вы можете сказать, что вам тяжело от такой ситуации в семье. И задать ему вопрос: что бы он хотел изменить? Какое он видит решение? Тут важна формулировка: не что вам как жене делать, а что он хочет сделать?

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться.

Если вы хотите уверенно общаться с вашим мужем, открыто говорить, чего вы хотите, и что для вас неприемлемо, приходите на консультацию. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте Елена

Очень тяжело, когда не понимаешь что происходит, находишься в растерянности. Когда близкий человек меняет свое поведение, а причина неочевидна, возникает множество вопросов, и люди склонные к самообвинению начинают чувствовать свою вину в происходящем.

Действительно нужно во всем разобраться, а чтобы это сделать нужно получить больше информации. Вы задали вопрос, но в описании слишком мало информации о происходящей ситуации, нет четкой картины проблемы. Есть вспыльчивость мужа и агрессивность, но нет никаких дополнительных сведений. Очень хорошо, что вы пытаетесь разобраться в ситуации и хотите поговорить с мужем. Это важно. И такой разговор должен состояться.

Вы спрашиваете с чего начать разговор, а так же утверждаете, что он обвиняет вас во всем. Подумайте, почему вы пришли к такому выводу? Во всем ли он вас обвиняет? Что убеждает вас в этом? А есть что-то , что говорит об обратном? 

К разговору нужно подойти со взрослой позиции, это задача, которую нужно решить, как в школе дают задачи по математике, и их нужно решить. Всегда есть способ или формула решения, если вы её не найдете, то вам в этом может помочь специалист - психолог. Не знаете в чего начать? Сначала нужно выбрать время, чтобы муж как минимум не был занят, например просмотром матча или компьютерной игрой, поскольку начинать разговор с раздражения не лучший способ. Что сказать? Сначала скажите, что вы его любите, и что цените ваши отношения, что вы хотели бы понять, что происходит. Не надо давить и тем более обвинять, попытайтесь понять, разобраться.  Все решаемо и преодолимо.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Здравствуйте,Елена.

Это-вопрос не только,Вашей ситуации,но и всех ситуаций и со всеми женщинами вообще.Объясняется это тем,что в раннем детстве Ваш муж был очень раздражительным с его мамой.Эта часть отношений отпечаталась в нем навсегда.Поэтому,он не будет понимать,о чем Вы с ним говорите.У него не будет чувства вины по этому поводу.Вы будете ждать сочувствия,а его не будет.

Выход-становиться требовательнее,решительнее,увереннее в себе.Только,почувствовав Ваш авторитет,он начнет Вам уступать.Если уступать не будет-увеличивайте степень решительности.Второй вариант-терпеть несправедливость годами и десятилетиями.Таких примеров много.

Выбирайте свой путь.

Еще один путь-это путь женской гибкости.Но,для этого нужна Ваша личная разговорная терапия.