Ссора с мужем из-за ревности

Советы психологовСсора с мужем из-за ревности

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

19.12.2014

Добрый день!
У меня наверно классическая история. Муж мне изменял, причем это не разовая измена, а постоянные отношения на протяжении примерно года.
Когда я это узнала мы расстались, но поддерживали связь. Через какое-то время мы начали общаться более тесно и он вернулся домой. Я не скрывала как мне плохо, но и не вешалась на него , не умоляла вернуться...
Сейчас мы уже второй год вместе. Но! Ощущение тревоги и ревности не покидает меня не на миг.он сам мне рассказал, что продолжает общаться с этой женщиной, просто общаться. Говорит что не чувств , не желания она у него не вызывает. Но они общаются, так как вместе работают, они пьют кофе, обсуждают проблемы.... Я с одной стороны все понимаю, а с другой меня разрывает на куски от одной мысли , что они общаются. Рассказала и объяснила все мужу... Не понял или сделал вид, еще раз сказал, что "там" ничего нет и быть не может, но каждый раз как я узнаю что они опять общались у нас скандал, я превращаюсь в параноика, мое сознание рисует всякие картины... В общем не знаю, запуталась, что это? Неуважение со стороны мужа? Или я действительно параноик? И что делать? Сейчас опять поругались, он ушел спать в другую комнату и я не знаю что делать!!! Состояние идиотки... Одновременно чувство вины за несдержанность и больной мозг , и злость и ненависть к этой женщине и к нему.... Помогите, может я не правильно все вижу!

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Евгения! давайте разберем, что происходит:

Муж мне изменял, причем это не разовая измена, а постоянные отношения на протяжении примерно года. Когда я это узнала мы расстались, но поддерживали связь.

была объективная причина ссоры - была действительно ИЗМЕНА - Вы расстались, НО продолжали поддерживать с ним связь, показывая, что у Вас есть эмоциональная зависимость. В итоге Вы сблизились опять - НО - что же изменилось в отношениях? ведь ПРЕЖНИЕ отношения привели к измене, а что тогда сейчас поменялось? и поменялось ли вообще? проговорили ли Вы эту измену? что двигало мужем? почему он решился на другие отношения? что ОН получал ТАМ, в ТЕХ отношениях? все это нужно разобрать - после измены - обоим супругам предстоит начать работать НАД отношения - естественно, увидеть себя в них, осознать свой вклад и начать уже работать СООБЩА!

что вынес супруг из той измены? 

Ощущение тревоги и ревности не покидает меня не на миг.он сам мне рассказал, что продолжает общаться с этой женщиной, просто общаться

это не покидает Вас, так как не знаете, чего ждать от супруга - он уже показал, что МОЖЕТ изменить - и Вы этого ждете, НО получается, что своей ревностью, недоверием и контроем, Вы ОПЯТЬ можете привести к тому, что он будет отдаляться от Вас - а Вы будете опять страдать, Вы убегаете от своего страха, но получается разрушаете все на своем пути! Он не может Вам доказать ЧТО НИЧЕГО У НЕГО СЕЙЧАС НЕТ - ведь Вы себя убеждаете в обратном! Для Вас выход - научиться ВИДЕТЬ своего супруга, слышать его, понимать - что для него нормально,а что нет, увидеть себя в отношениях, осознать СВОЙ вклад, поработать над своей зависимостью! Вам нужно научиться отделять РЕАЛЬНОСТЬ ОТ ТОГО, что ВЫ СЕБЕ ДОДУМЫВАЕТЕ!

Евгения, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Чвалун Евгений Викторович

Психолог Рязань Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 588     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 75

  Здравствуйте, Евгения!

  История действительно классическая, только вот без завершения, поэтому "разрывает на куски". Травма, которую Вы получили в результате измены мужа, так и осталась "незаживленной". Поэтому, любое прикосновение к ней вызывает острую боль, а анестезией является контроль за ситуацией. Но, к сожалению, такой контроль не поможет залечить рану.  Вас мучает страх возможной повторной измены. Из этой ситуации есть только два выхода: простить и забыть, а значит, доверять или не простить и расстаться, потому, что измена не приемлема. 

 Это только ваше решение.  Если хотите остаться с мужем, то внутренняя работа прощения необходима, но только если доверие есть. Это поможет сделать психолог.  Поговорите еще раз с мужем, выскажете ему свои сомнения, проговорите ваши чувства, послушайте его чувства к Вам,  потом принимайте такое решение. Такой алгоритм завершения избавит вас от тревоги, которая мешает жить нормально.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1598     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 34

Здравствуйте,Евгения!
Измена- это всегда боль,разочарование , обида...Но это и возможность по-другому взглянуть , прежде всего на себя...Прочтите здесь о ревности.
Евгения! Вы можете поговорить спокойно с мужем,объяснить ему ,что Вам больно и неприятно, но постоянно делать этого не стоит.Надо прежде всего разбираться в себе. Ищите в себе ресурсы для того, чтобы радоваться жизни и тому, что есть на данный момент, а не тому что было. 
 Если в голове появляются неприятные картинки- не боритесь с ними,  а становитесь наблюдателем, смотрите со стороны. Таким образом,Вы сможете отделять свою боль и свои переживания от себя и постепенно научитесь отпускать их....
Любви Вам и радости.
Если нужна будет помощь- обращайтесь за консультацией. 

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6519     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Евгения


Помогите, может я не правильно все вижу!

Евгения, не всегда (а точнее говоря - достаточно редко) семья может "здраво" справиться с кризисом, связанным с изменой одного из супругов.

"Отношения никогда уже не будут как раньше". Но - можно построить новые отношения, с учётом прошлого опыта. Правда только в том случае, если оба супруга готовы работать. Для того, чтобы "переработать", "переварить", "интегрировать" этот опыт в ваши будущие отношения - обратитесь к психоаналитику, работающему с супружескими парами.

В Москве - можно обратиться ко мне.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!