Споры с мужем из-за денег

Дарина, вы описали ситуацию, но вопрос не озвучили. Можно предположить что вы советуетесь сохранять ли эти отношения? В этом случае можно вспомнить, что вас с мужем связало?

Работы у него никогда не было, значит ранее вы не обращали внимание на его способность обеспечить стабильную жизнь.

Вместо помощи появились кредиты. Это тоже стрессовый момент. Что де вы видели в этом человеке, начиная строить с ним семейную жизнь? Может всвашем письме  упускается что то важное, что привлекло вас, а может вы построили отношения на надежде, что он изменится или из-за того, что пора было строить отношения , а тут он. 

Присмотритесь к реальному  человеку, с которым проходит ваша жизнь. То, что вас привлекло в нем, остаётся с вами?  То, что для вас неприемлемо, имеет шанс исправиться ? Готовы вы платить а это не только деньгами, но  и временем своей жизни?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Дарина, здравствуйте.

Похоже, вы оказались в ситуации, где вся ответственность за совместную жизнь фактически легла на вас: аренда жилья, коммунальные платежи, продукты, ещё и кредит на ваше имя. При этом муж не только не берёт на себя финансовую часть, но и реагирует агрессией, когда вы пытаетесь говорить о границах и справедливости. Неудивительно, что у вас появилось сильное раздражение и чувство несправедливости.

Важно, что вы уже начали ставить границы — например, сказали, что не готовы полностью обеспечивать его. Это нормальная реакция, когда один партнёр долго тянет всё на себе. Но когда в ответ появляется агрессия, психика начинает чувствовать напряжение и небезопасность.

В таких ситуациях обычно важно разобраться в нескольких вещах:

• почему муж избегает ответственности и работы;
• почему вы оказались в положении, где вынуждены всё тянуть на себе;
• какие границы действительно можно выстроить, чтобы вас не использовали финансово и эмоционально;
• и есть ли у отношений ресурс для изменений, или вы уже находитесь в разрушительной модели.

Сейчас вы действуете скорее из усталости и накопленного напряжения, а в таком состоянии сложно принять спокойное и взвешенное решение о будущем этих отношений.

На консультации мы могли бы подробно разобрать вашу ситуацию:

• что происходит между вами на самом деле,
• какие есть реальные варианты действий и как защитить себя — и финансово, и эмоционально.

Часто после такого разговора появляется гораздо больше ясности, что делать дальше.

Если почувствуете, что вам нужна поддержка и ясность в этой ситуации, вы можете записаться на консультацию — мы спокойно разберём всё по шагам и найдём для вас наиболее здоровое решение.

Здравствуйте, Дарина! 

Муж вообще никогда не работал? Даже до брака? Или перестал после уже брака.

Важно  понять про себя а не про него. Вас устраивают данные отношения? 

Вы готовы финансово обеспечивать семью сами? Как я поняла, детей пока нет, но если они появятся?

Дарина

и сказала что не буду кормить его пока не будет вкладываться материально.

справедливо. Но удается ли сдерживать свое обещание? 

На какие деньги он сейчас питается и вы сказали часто употребляет алкоголь?

И главный вопрос к вам - что держит в отношениях? 

Важно понять  любовь к спиртному уже перешла в алкоголизм у мужа  или нет и свое отношение к этому.

Если взрослый человек не хочет работать то он и не будет это делать. Если он инфантильный и привык чтобы его содержали, то зачем? Ему все удобно и хорошо. 

Дарина

Выгоняю - агрессия. Психует

на этот случай есть полиция. Но также можете сами съехать а он пусть живет и оплачивает данную квартиру. 

Но такие моменты легче решаются после развода. Также делится кредит. И он будет вынужден его оплачивать. Здесь нужна консультация юриста.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Дарина, понимаю, как тяжело находиться в ситуации, когда вся ответственность за быт и финансовые вопросы ложится на одного человека. В вашей ситуации проблема связана не столько с временными трудностями мужа, сколько с тем, что обязанности и ответственность в семье распределены неравномерно. Когда один партнёр обеспечивает жильё, продукты и бытовые расходы, а второй при этом не предпринимает реальных шагов, чтобы изменить ситуацию, постепенно накапливается раздражение и ощущение несправедливости. Важно сейчас трезво оценить не слова мужа, а его реальные действия. Попробуйте спокойно и чётко обозначить условия, которые для вас важны в совместной жизни. Это может быть регулярная работа, участие в оплате жилья и продуктов, а также уважительное поведение без агрессии. Если человек готов брать ответственность, это будет проявляться в его поступках. Если же обещания продолжают оставаться только словами, стоит подумать о том, насколько такие отношения соответствуют вашим ожиданиям и безопасности.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готов ли мой муж реально менять своё поведение и брать на себя часть ответственности за нашу жизнь?
Что я буду делать, если ситуация останется такой же и дальше?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Дарина, здравствуйте.

Читал ваши сообщения несколько раз.

Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию.

Знаете, за мои 11 лет практики, а вообще-то уже 55 лет за плечами, я насмотрелся на разные семейные истории, но ваша цепляет.

Она цепляет своей обыденностью, что ли. И одновременно — своей абсурдностью.

Вы сейчас как тот самый сапёр, который уже обезвредил десяток мин, а одна всё равно тикает под ногами, и вы устали её слушать.

Ситуация тяжелая, и я вижу, как вы вымотаны. Это нормально — выдыхаться, когда тащишь на себе взрослого человека.

Давайте разложим по полочкам то, что я здесь вижу.

Симптомы. То, что лежит на поверхности и уже кричит.

      Финансовый перекос.   Вы работаете официально и тянете всё: квартиру, еду, кредит. Он — нет.

      Алкоголь как норма.   Он пьет часто, выпивает с друзьями, приходит с подработки пьяным. Это уже не «иногда выпивает», это система.

      Агрессия как инструмент.   Когда вы ставите границы (закрываете дверь), он долбит, кричит, устраивает скандалы на публику. Это способ продавить вашу волю.

      Жалость вместо любви.   Вы сами пишете: «держит возможно жалость». Чувства подменились.

      Разрушенные коммуникации.   Спокойные разговоры не работают. Скандалы не работают. Вы говорите в вакуум.

Глубинные причины. То, что творится под водой, в бессознательном.

      Ваш неосознаваемый сценарий «Спасателя».   В психоанализе это часто тянется из детства. Возможно, в вашей родительской семье вы привыкли нести ответственность за того, кто слабее. За маму, папу, брата. И теперь бессознательно выбрали партнера, которого нужно «спасать» (от бедности, от пьянства, от безработицы).

      Страх одиночества и пустоты.   Мы боимся не столько одиночества, сколько встречи с собой. С той Дариной, которая три года назад выбрала друга, а не партнера. Расставание — это всегда встреча с вопросом: «А какая я сама по себе, без него?».

      Иллюзия контроля.   Вам кажется, что если вы будете ещё старательнее, ещё громче кричать, ещё лучше объяснять — он изменится. Это иллюзия. Мы не можем изменить другого человека, мы можем изменить только правила игры. Но признать это бессилие — больно.

      Нарушение границ на раннем этапе.   Отношения начались с дружбы, без четкого романтического и финансового контракта. Вы как бы «вьехали» в отношения, не проверив двигатель. И теперь едете на спущенных шинах.

Концептуализация. Как я это вижу с точки зрения психоанализа и системной терапии.

Вы с мужем создали устойчивую, но патологическую систему. Она держится на трёх китах: его пассивная агрессия (я пью, не работаю, но ору, когда ты меня выгоняешь) и ваша гиперответственность.

Вы выполняете роль «родителя», а он — «бунтующего подростка». Подросток не работает, берет в долг, пьет и злится на родителя за то, что тот его контролирует.

А родитель (вы) злится, что подросток не взрослеет, но боится оставить его одного — «пропадет ведь».

И эта карусель может крутиться годами, если один из участников не решит сойти.

Фрейд назвал бы это фиксацией на оральной стадии — ему нужно, чтобы его кормили, поили (алкоголь — тоже оральная тема) и несли за него ответственность.

Терапевтические гипотезы.

      Гипотеза переноса.   Возможно, в его агрессии и нежелании работать вы бессознательно видите какую-то старую фигуру из вашего прошлого (отца, отчима), которую вы пытались «исправить» любовью и заботой. И сейчас вы снова пытаетесь выиграть тот старый бой.

      Гипотеза вторичной выгоды.   Парадоксально, но вам может быть что-то  выгодно  в этой ситуации. Например, иметь железное алиби, чтобы не строить более глубокие отношения (страх близости), или чувствовать себя «хорошей» и «сильной» на фоне такого слабого партнера. Это не про то, что вы плохая, это про то, как психика иногда защищается странными способами.

      Гипотеза семейного сценария.   Посмотрите на его семью. Как там было с алкоголем и работой? Скорее всего, он просто воспроизводит модель поведения, которую впитал с детства. А вы, возможно, воспроизводите модель его матери, которая всё терпела и тащила.

Терапевтические мишени. На что будем давить, если начнем работать.

      Ваше чувство вины и жалости.   Нужно разделить: где здоровая эмпатия, а где токсичная жалость, которая вас убивает.

      Навык удерживать границы.   Не просто «закрыть дверь», а спокойно выдержать его ор за дверью, не впуская его внутрь себя. Это тяжелая работа.

      Образ себя без него.   Нужно начать потихоньку строить картинку вашей жизни, где вы одна, но вам не страшно, а... любопытно.

      Анализ вашего выбора.   Почему из друга он превратился в мужа? Что в нем тогда показалось вам «тем самым», ради чего можно было закрыть глаза на тревожные звоночки?

Красивая и глубокая метафора.

Вы сейчас похожи на человека, который пытается накачать воздухом шину, из которой кто-то вынул золотник. Вы пыхтите, краснеете, тратите последние силы, а шина всё равно плоская. И самое страшное, что вы боитесь отойти и увидеть, что это вообще не ваша машина. Или что вы уже давно стоите на обочине, а машина уехала.

Какие вопросы стоит задать себе прямо сейчас. Не мне, а себе.

    Если бы я точно знала, что он никогда не изменится, осталась бы я с ним ещё на один год?

    Что я чувствую, когда представляю, что возвращаюсь в пустую квартиру, где меня никто не ждет — ни пьяный, ни трезвый?

    Кого на самом деле я пытаюсь спасти — его или ту маленькую девочку внутри себя, которая когда-то очень боялась потерять любовь близкого?

    Где граница между тем, что я  могу  ему дать, и тем, что я  должна  дать себе?

    Если убрать фактор денег и кредита, что останется в наших отношениях, кроме привычки и жалости?

Несколько техник, которые можно попробовать самой, чтобы немного расшатать систему.

      Техника «Мой круг». 

    Возьмите лист бумаги. Нарисуйте круг. Внутри круга — то, за что отвечаете ТОЛЬКО вы. Вне круга — то, за что отвечает он. Посмотрите честно: его кредит, его сигареты, его алкоголь — это внутри вашего круга? Если да, вычеркивайте их оттуда. Мысленно. Это сложно, но это первый шаг к тому, чтобы перестать нести его ношу.

      Дневник чувств «Жалость и Любовь». 

    Заведите блокнот. Каждый вечер ставьте дату и пишите два столбика: «Сегодня я пожалела его, когда...» и «Сегодня я почувствовала любовь/тепло к нему, когда...». Через неделю посмотрите, чего больше. Обычно жалость забивает любовь как сорняк розу. Увидеть это — уже половина дела.

      Техника «Стоп-кран». 

    Каждый раз, когда он приходит пьяный или просит денег, а вы готовитесь к скандалу или объяснению, мысленно говорите себе «Стоп». Выходите из комнаты на 5 минут. Смотрите в стену. Дышите. Цель — разорвать автоматическую реакцию «проблема -> я должна её решить». Дайте себе паузу.

Дарина, послушайте старого психолога.

С такими ситуациями работают. И они разрешаются.

Часто — совсем не так, как мы ожидаем. Иногда мужчины встают на ноги, когда женщина перестает быть для них костылем. Иногда женщины уходят и через полгода находят в себе силы дышать полной грудью. Иногда выясняется, что любовь была, но её задавили бытом и долгами.

Но то, что происходит сейчас — это не жизнь. Это выживание. А вы заслуживаете большего, чем просто выживать в 26 лет.

Я работаю именно с такими запутанными историями. Медленно, глубоко, без розовых очков, но с уважением к каждому участнику драмы.

Мы бы с вами могли аккуратно, по винтику, разобрать этот механизм, который приносит вам столько боли. И собрать заново — уже так, чтобы вам было в нем тепло и безопасно.

Приходите. Поговорим.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.