Я, как мне кажется, не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте, Раиса.

Спасибо, что нашли в себе силы описать эту тяжелую сложившуюся ситуацию. Ваше письмо – оно от отчаяния любящей матери, которая оказалась в ловушке собственного раздражения, вины и бессилия. Хорошо, что вы продолжаете искать выход, хотя я вижу, как это непросто.

Главный и самый важный ответ на ваш вопрос: НЕТ, в 12 лет не поздно. Время исправить ситуацию есть, и оно у вас сейчас в руках. Двенадцать лет - это пик подросткового кризиса дочери, когда всё обостряется, но это также и последний мощный шанс наладить связь до того, как она окончательно уйдёт в автономию взросления.

Вы описываете классический и очень болезненный сценарий смещения семейной иерархии и формирования «козла отпущения». После рождения младшей дочери система перестроилась. Судя по всему, бессознательно, старшая дочь заняла в семье роль «проблемной», «трудной», «виноватой», а младшая  роль «хорошей», «беззащитной», которую нужно защищать.

Это не ваша вина, а системный сбой, в котором оказалась вся семья. Ваша старшая дочь своей агрессией, хамством и отказом от учёбы кричит на доступном ей языке: «Мама, посмотри на меня! Я всё ещё здесь! Моя боль требует твоего внимания!» Её «ненависть» - это оборотная сторона неутолённой жажды вашей любви и признания. А ваше раздражение - это, возможно, защита от непереносимого чувства вины и ощущения собственного «провала» как матери.

Ситуация требует не только ваших волевых усилий «вести себя иначе», а системных изменений во всей семье. Поэтому мой настоятельный и ключевой совет: идти всей семьей в ОЧНУЮ СИСТЕМНУЮ СЕМЕЙНУЮ ТЕРАПИЮ. Это не рекомендация, а необходимость для вас. Одной вам будет невероятно тяжело сдвинуть эту систему. Вам нужен профессиональный посредник - семейный терапевт.

Терапия поможет остановить разрушительные циклы, поможет всем (вам, мужу, обеим дочерям) безопасно выражать свои чувства (обиду, ревность, боль, усталость) без перехода на личности и взаимных обвинений, поможет восстановить границы и роли (вам вернуться в роль родителя для обеих дочерей, а не в роль защитницы одной и судьи для другой. Поможет мужу занять свою, возможно, более активную и объединяющую позицию). И даст вам конкретные методики для общения без крика и для выстраивания индивидуальных отношений с каждой дочерью.

Это самый эффективный и быстрый путь. Искать нужно именно семейного системного терапевта.

Что вы можете начать делать уже сейчас (параллельно с поиском терапевта):

- Создайте исключительное время «только для неё». Раз или два в неделю выделите 1-1.5 часа, которые будут принадлежать только вам и старшей дочери. Без младшей, без телефонов. Делайте то, что хочет она (даже если это прогулка в молчании или поход в кафе). Ваша задача - не воспитывать, не учить, а просто быть рядом. Скажите ей об этом прямо и просто: «Я хочу проводить с тобой время просто так, как две подруги. Давай выберем день?».

- Перестаньте защищать младшую в той манере, в которой это делали раньше. Ваша реакция «встать в позу» только подтверждает старшей её худшие опасения. Вместо этого, в момент ссоры, обратитесь к старшей как к личности: «Я вижу, что вы поссорились. Давай разберёмся, что случилось, я готова выслушать тебя». Это сместит вас с позиции судьи в позицию модератора.

- Постарайтесь наладить контакт через действие, а не через «обнимашки». Если обнимать и целовать её сейчас невыносимо или она отказывается, найдите другой способ: предложите помочь заплести сложную косу, нанесите крем на спину после душа, просто пройдитесь рядом, касаясь плечами. Тактильный контакт без требования эмоциональной близости может стать первым мостиком.

- Говорите о своих чувствах, не обвиняя. В спокойный момент скажите (можно даже письменно в чате, если вслух не получается): «Я знаю, что тебе очень больно из-за наших ссор и из-за того, что я много внимания уделяю сестре. Мне за это очень тяжело и стыдно и я хочу это исправить. Мне нужна твоя помощь и твоё терпение».

Раиса, вы не потеряли связь навсегда. Вы находитесь в точке глубочайшего разрыва, но именно такие разрывы, если их честно признать и начать работать над ними, могут привести к более прочным и настоящим отношениям, чем те, что были до этого. Ваша дочь в 12 лет отчаянно нуждается в вас, даже если демонстрирует обратное. Она ждёт, что вы - взрослая - найдёте в себе силы и ресурс, чтобы остановить этот круг и протянуть ей руку.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Добрый день, Раиса!

Спасибо за вашу искренность! Вы поделились такой серьезной болью, не каждый на это решится. То, что вы смогли признаться в этих непростых чувствах самой себе, уже говорит о вашем мужестве и высокой степени саморефлексии. Чувствуется, как вы страдаете от этих переживаний и как сильно хотите всё исправить. Осознание проблемы - уже огромный шаг, и важно, что вы не оправдываетесь, а ищете способ наладить связь со своим ребенком и с самой собой.

Чтобы лучше понять ситуацию, мне бы хотелось уточнить несколько моментов - ваши ответы (себе или мне) могут стать ключом к пониманию проблемы:

1. Обе ваши дочери рождены от одного отца? Это важно для понимания семейного контекста.

2. Какие чувства к старшей дочери были до рождения младшей? Что вас связывало, что радовало? Была ли она "легким" или "трудным" ребенком для вас?

3. О чём вы думали и чего боялись во время беременности младшей? Как вы представляли её характер? Были ли опасения, что старшая будет ревновать, или что у вас не хватит любви на обеих?

4. Что для вас значит "любовь" к ребёнку на практике? Как вы понимаете, что одну "любите больше"? По каким конкретным признакам? Допустим, по теплу в груди, по желанию обнимать, по терпению, по гордости, или как-то еще?

А теперь - главное, что мне хочется вам сказать. Отсутствие любви — это равнодушие. А вы испытываете всё с точностью до наоборот: боль, злость, вину, отчаяние. Это амбивалентные, противоречивые чувства, но они рождаются именно там, где есть сильная эмоциональная связь. Ваши муки и бессонные ночи - это не свидетельство того, что вы "не любите". Это свидетельство того, что дочь для вас невероятно важна и что ваша связь не разорвана - она искажена, перегружена обидой и болью, но жива.

Кроме того, разные чувства к разным детям — это нормально. Дети - отдельные люди, со своим индивидуальным характером, и с кем-то из них вам может быть по разным причинам сложнее или проще. Как и с любыми другими людьми. Это не делает вас плохой. Это говорит о том, что вы - живой человек в очень трудных обстоятельствах, которые начались с кризиса (рождение второго ребенка) и усугубились подростковым возрастом дочери. Именно в 12-13 лет дети часто "проверяют" нашу любовь на прочность, а у нас самих могут оживать собственные детские конфликты.

12 лет - это как раз тот возраст, когда девочка особенно нуждается в матери, даже если всеми силами показывает обратное. Шанс исправить ситуацию есть всегда, пока вы готовы работать над этим. Но тут не получится просто "взять себя в руки", да это и не нужно. Намного важнее попытаться разобрать по крупицам тот "снежный ком", который нарос за годы.

Если есть возможность и силы, я бы рекомендовала вам обратиться к семейному или детскому психологу, который поможет вам выстроить с дочкой новый диалог. Но начать можно и с малого: с ответов на те вопросы выше - для себя.

Вы уже на правильном пути: вы видите проблему и боль дочери. Это и есть выражение любви, какой бы сложной она сейчас ни была.

С уважением,
Елизавета

Здравствуйте Раиса!

У всего есть причины, но зачастую они просто не осознается, наша психика так устроена. На сознательном уровне вы все прекрасно понимаете и осознаете что происходит, но как видите осознания в подобных ситуациях недостаточно. И вы можете сколько угодно уговаривать себя, ругать, винить, заставлять проявлять к дочери теплые чувства, но это тоже не работает, а если и работает, то не долго. 

И я бы начал с вопроса, не что делать, а почему так происходит? Почему вы испытываете негативные чувства? Скорее всего это какая то ваша не разрешенная внутренняя проблема или история (которую вы не осознаете, а может осознаете, возможно вы были в похожей ситуации как ваша старшая дочь, и именно поэтому сейчас  так себя ведёте, и ситуация не обязательно точь в точь схожая). И в данный момент вы просто не можете вести себя по другому, если бы могли, этой проблемы не было бы. 

Было бы не плохо разбираться с этим, то есть найти причину и понимание своего поведения в себе, что вам не дает вести по другому, и после этого ситуация изменится. 

Здравствуйте Раиса! Сейчас подростковый период в жизни вашей дочери начинается и вам, и ей нелегко живется...

Но, я объясню вам почему это может происходить и как можно хотя бы, сделать приемлемой вашу жизнь без обид.

Первый ребенок, часто берет большую часть ген от отца, очень похож, если вы посмотрите на нее со стороны, если у вас мужем отношения так себе, то и отношения с дочерью могут быть такими же.

Второй ребенок больше материнский, отсюда такая любовь к ней.

Раиса

Все началось,когда родилась младшая,все внимание переключилось на неё,к старшей я охладела,раздражалась на неё.

Конечно, переключение на маленького ребенка -это нормально, она требует большего внимания, чем старший ребенок, но при этом Любовь к другому ребенку должна быть.

Раиса

Старшая страдает от недостатка моей Любви.Чувствую,что и она меня не любит.Больше привязана к отцу.

Любую мать дети любят, но бунтовать будут и требовать к себе внимание тоже.

Раиса

Мне ее безумно жаль,я очень переживаю из-за ее чувств и травм,которые ей наношу.Есть ли ещё время и возможность что-то исправить?Или в 12 лет уже поздно?

Ничего не поздно, было бы ваше желание и понимание того, что делить детей нельзя, эта травма потом заставит вас страдать всю жизнь.

Готова вам помочь в этом вопросе, пишите, работаю онлайн.