Переживаю тяжелый развод

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую и понимаю ваши переживания. Действительно очень страшно так резко менять свою жизнь. Я бы здесь рекомендовала не торопиться, немного прожить возникающие чувства и состояния, а потом спокойно начать разбираться в ситуации.

По моему мнению, важно исследовать ваши отношения с мужем и вообще вашу семейную и родительскую систему. Почему вы вышли за него замуж? Почему выбрали этого человека? Как развивались ваши отношения? Какими они были и какими стали сейчас? Возможно, вы проживаете сейчас кризис семейных отношения. Тогда нужно понять, чего именно вам не хватает в отношениях с мужем? Какую свою потребность есть необходимость удовлетворять с другим мужчиной. "Треугольник" в семейной системе необходим иногда, чтобы сохранить пару, а не разрушить ее. 

Также важно осмыслить ваши новые отношения, вашу влюбленность. Что происходит в них? Как вы видите эти отношения. Есть то, что меня лично сразу смутило: если вы действительно дороги, интересны этому новому мужчине, то ставить ультиматум, перед выбором - это жестоко. наводит на определенные размышления.

Предлагаю вам поразбираться в сложившейся ситуации и в ваших чувствах, желаниях, потребностях.

Готова помочь, поддержать.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Анна.

Ситуация, в которой вы оказались, действительно похожа на ловушку: с одной стороны, брак, который муж не хочет сохранять, с другой - отношения, которые возможны лишь в гипотетическом будущем, и при этом вы остаётесь в болезненной пустоте в настоящем.

Чувство растерянности, страха одиночества и острой несправедливости («Неужели он не понимает, что я останусь одна?») – как будто вы оказались между двух огней.

Коллега задала вам очень важные и правильные вопросы для исследования. Сейчас, когда муж занял пассивно-отстраняющуюся позицию, а новый молодой человек выдвигает условие, эти вопросы звучат ещё острее. Вам предстоит разобраться не с двумя внешними ситуациями, а, в первую очередь, с одной внутренней: чего вы хотите на самом деле, когда вокруг нет «спасительных» вариантов?

Анна, иногда влюблённость в другого человека на фоне кризиса в браке - это не столько поиск нового партнёра, сколько поиск новой себя. Вы могли чувствовать себя невидимой, недооценённой, «недостаточной» в роли жены. Новые чувства дали вам острое и желанное подтверждение: «Я могу быть желанной, интересной, другой». Однако, когда оба мужчины отступают (один - в безразличие и нежелание ничего сохранять, другой - в условия), возникает риск не просто остаться одной, а остаться с той же «прежней» собой, которую вы, возможно, бессознательно хотели оставить позади через эти отношения. Страх «остаться одной» может на деле быть страхом остаться наедине с собой, которую вы ещё не готовы принять и в которой не уверены.

Позиция молодого человека («сначала развод, потом разговор») кажется жестокой и не поддерживающей. Но давайте посмотрим на неё под другим углом. Что, если это - в его понимании - акт уважения? Уважения к вам, к себе и даже к вашему мужу. Он, возможно, не хочет быть «спасателем», который вытаскивает вас из одного брака в другой. Его условие может быть попыткой увидеть вашу самостоятельную волю. Ему важно знать, что вы выбираете его (и себя в новой жизни) не как «меньшее из двух зол» и не в панике от одиночества, а осознанно, пройдя через необходимый этап завершения предыдущего этапа. Это болезненное условие, но оно ставит вас перед необходимостью сделать шаг, за который несёте ответственность только вы, а не обстоятельства или давление другого человека.

Ваш вопрос «что делать?» сейчас звучит как просьба о помощи со стороны, когда почва уходит из-под ног. И самый честный, хоть и трудный ответ: ваше «что делать» сейчас находится не в плоскости выбора между мужем и другим человеком. Оно находится в плоскости выбора отношения к самой себе.

Во-первых, вы не обязаны выбирать кого-то прямо сейчас. Давление с двух сторон заставляет думать, что решение нужно принять немедленно. Но правда в том, что у вас есть право на тайм-аут. Право перевести дух и остановиться. Не для того, чтобы манипулировать, а для того, чтобы услышать себя сквозь шум чужих условий и собственного страха.

Во-вторых, развод - это не пропуск в новые отношения. Это - отдельный, глубоко личный акт завершения. Его стоит рассматривать не как «плату» за возможность быть с другим, а как шаг, который вы делаете (или не делаете) для себя, исходя из того, что ваш брак себя исчерпал. Это ваш личный рубеж, и только вы решаете, когда и как его перейти.

Ну, и наконец, ваша ценность не зависит от того, одна ли вы или с кем-то. Самый страшный призрак - одиночество - теряет свою силу, когда мы начинаем заботиться о человеке, который останется с нами навсегда - о себе. Что вы можете сделать для себя сегодня, чтобы чувствовать свою устойчивость, даже временно оказавшись в этой пустоте? Это может быть что-то очень простое.

Анна, вас закрутило в водоворот сильнейших чувств и чужих условий. Сейчас самое время не метаться между берегами, а, по возможности, найти точку покоя внутри себя.

Если появятся вопросы, я буду рад помочь.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Доброго времени суток Анна!

Отвечу на Ваше обращение кратко, но постараюсь раскрыть основную суть!

Перед Вами сейчас две "чаши весов". На одной: отношения с мужем, со всем вытекающим. На другой: Ваши ожидания и надежды.

Но!

В обоих случаях Вы зависимы. Поэтому Вы вынуждены выбирать. И Вы анализируете себя не как отдельную личность со своими желаниями и готовностью, а как часть взаимоотношений с партнёром. 

Попробуйте разделить эмоциональное от рационального. Посмотреть на ситуацию под другим углом.

Юрий Тен.    

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.