Не позволяю жить себе

Здравствуйте, Анна. Выбор у вас есть, просто кажется он вам слишком опасным. Просить опасно, уйти из школы можно, но опасно, расстаться можно, но опасно. На самом деле это не так. Эмоции, которые вы испытываете не вызваны сегодняшними трудностями, они из прошлого. Оно было лишено для вас, возможно, безопасности и достаточной заботы. Это называется эмоциональной регрессией и отнимает много сил. Тогда выбора действительно не было, потому, что вы были зависимы и беспомощны, но сейчас вы взрослая. Посмотрите на свои страхи другими глазами, этот взгляд не требует разрешения. Все это не сложно, но нужна осознанность. Обращайтесь. 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.

Здравствуйте, Анна!

У вас расстановочный запрос. С удовольствием помогу, очно или офлайн (Москва) контакты в анкете. 

Расстановка - это глубинная диагностика и работа с бессознательным. Она очень сильно ускоряет процесс терапии или вообще решает запрос за 1 или несколько расстановок. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Анна!

  Вы описываете состояние выученной беспомощности и хронического истощения. Когда долго живёшь в ощущении небезопасности, психика привыкает всё время перерабатывать, подстраиваться, выдерживать. Тогда выбор перестаёт ощущаться как реальный. Он есть формально, но внутри его как будто нет, потому что нервная система всё время занята выживанием.

  Ощущение, что Вам нужно разрешение на жизнь, просьбы, желания, - это след жизни без надёжной опоры. Когда в прошлом заботы было мало или она была непредсказуемой, формируется внутреннее ожидание внешнего разрешающего взрослого. Отсюда и усталость от постоянной «работы над собой»: Вы всё время "лечите" симптомы, не получая базового ощущения, что можно просто быть.

  Ваше желание, чтобы о Вас позаботились, очень здоровое. Оно - сигнал о том, что ресурсы исчерпаны. Когда человек долго тащит всё сам, в какой-то момент он действительно не способен на новые рывки, изменения, «повышение чека» и качественно другие отношения. Отсюда и застревание в работе и в контактах, которые не радуют, но кажутся единственно возможными.

  То, что терапия сейчас не даёт ощущения движения, тоже закономерно. Иногда работа идёт не вглубь, а вширь, и психика сопротивляется, потому что устала. В такие периоды полезно не «корректировать себя», а снижать требования и нагрузку, возвращаться к базовым вещам: режиму, телу, поддержке, минимальной стабильности.

  Вы правы в том, что у Вас действительно мало опыта другой жизни. И этот опыт не появляется через усилие воли. Он появляется через маленькие, безопасные шаги, где Вас не ломает. Иногда сначала нужен не выбор «лучше», а выбор «чуть менее тяжело».

  Сейчас Вы в точке восстановления. И если внутри звучит «мне нужен кто-то, кто направит», к тому голосу стоит прислушаться, так как он отражает потребность в опоре, которая пока не сформирована внутри. Она формируется постепенно, когда жизнь перестаёт всё время давить. И это возможно, даже если сейчас кажется, что выбора нет.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте!
Анна, понимаю, как изматывающе жить в ощущении, что вам всё время «нельзя», небезопасно и будто нет права выбирать.
Если говорить по сути, вы очень точно описали внутренний механизм. Это состояние формируется не сейчас, а гораздо раньше, когда выбор, желание и право просить не поддерживались, а безопасность зависела от внешнего разрешения. Тогда внутри закрепляется установка: чтобы выжить, нужно терпеть, подстраиваться, ждать, пока кто-то скажет, как правильно. Во взрослом возрасте это проживается как отсутствие выбора: вы остаетесь там, где тяжело, потому что психика не верит, что может быть иначе, и любое движение в сторону своего сразу воспринимается как риск. Истощение здесь не причина, а следствие — вы постоянно живёте «через себя». Поэтому терапия может не давать эффекта, если вы всё время пытаетесь «чинить себя», вместо того чтобы признать базовую потребность: вам действительно нужна опора, направляющая фигура, забота, а не очередная коррекция. Начинать важно не с рывков — уйти, поднять чек, всё поменять, — а с очень малого: учиться замечать, где вы делаете не потому что хотите, а потому что «надо» и «иначе нельзя». Пока этот механизм не осознан и не остановлен, сценарий будет повторяться в работе, отношениях и состоянии.
Попробуйте задать себе вопросы.
В каких ситуациях я живу не из желания, а из страха остаться без опоры?
Если представить, что мне не нужно разрешение, что бы я выбрала прямо сейчас, не на всю жизнь, а на один шаг?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, здравствуйте. Спасибо, что поделились этим. Вы описали состояние, которое я хорошо узнаю – оно знакомо многим из нас, особенно тем, кто привык нести груз ответственности за всё вокруг. Меня впечатлила точность ваших слов: «мне будто нельзя жить, просить, не безопасно». Это не просто слова, это – ключ. И то, что вы чувствуете механизм, но не можете его сломать – это уже огромный шаг к пониманию. Большинство людей даже не подозревают, что внутри что-то работает по такой строгой, но чуждой им программе.

Сразу вижу несколько очень ярких симптомов, сплетённых в один узел.

Ощущение фундаментального запрета на жизнь и потребности – как будто право дышать нужно заслужить.

Хроническое истощение нервной системы, «переработка» эмоций и усилий до износа.

Циклическое впадение в депрессию и уныние как финальная стадия этого истощения – «опускаются руки».

Ощущение отсутствия выбора, жизнь по принципу «так сложилось» или «тяжелый путь такой».

Склонность оставаться в неудовлетворительных условиях (работа, отношения) из-за страха, что на большее не хватит сил.

Если смотреть вглубь, причины, на мой взгляд, могут уходить корнями в ранний опыт.

Возможно, в детстве ваше право на собственные желания и потребности было чем-то подорвано. Быть «удобной», не просить, не беспокоить – могло стать условием для получения любви и безопасности.

Отсюда рождается внутренний «разрешающий орган» – та самая фигура, которая, как вам кажется, должна вам что-то разрешить. На языке психоанализа это называется суровое Сверх-Я – внутренний критик и цензор, который заменил собой когда-то отсутствующее или условное принятие.

В таких условиях любое движение к жизни, к большему, воспринимается бессознательным как опасное нарушение запрета. И тогда психика, чтобы сохранить хрупкое равновесие, саботирует успех: клиенты «отваливаются», силы иссякают, вы остаётесь в знакомой, хоть и тесной, клетке.

А усталость и желание, чтобы о вас позаботились – это абсолютно здоровая, детская часть, которая прорывается наружу, когда ресурсы на нуле. Она не враг, она – сигнал.

Психоаналитически я бы это концептуализировал так: ваше либидо – энергия жизни и желания – находится в конфликте с мощными внутренними запретами. Вы хотите жить, просить, расти, но каждая такая попытка наталкивается на тревогу и чувство вины. И тогда вы сами, не осознавая того, приводите себя в состояние «замораживания» – депрессии, где нет желаний, нет выбора, и поэтому нет нарушения запрета. Это мучительное, но – знакомое и потому в чём-то «безопасное» состояние. Вы как будто находитесь в плену у внутренней тюремщицы, которая выдаёт себя за заботливого надзирателя, убеждая, что на свободе – только холод и голод.

Отсюда рождаются несколько терапевтических гипотез, над которыми мы могли бы работать.

Ваше Сверх-Я (внутренний критик) сформировалось чрезмерно строгим, оно «запрещает» успех и удовольствие, равные здоровой взрослой жизни.

Вас держит неосознаваемая лояльность семейной системе, где, возможно, быть счастливой и свободной означало бы предать кого-то или что-то.

Механизм самонаказания (депрессия, отказ от выбора) включается автоматически, как предохранитель, когда вы приближаетесь к «запретному плоду» – своей настоящей жизни.

Отношения и работа – это «удерживающие объекты», которые, даже будучи плохими, дают иллюзию стабильности и защищают от тревоги одиночества и неопределённости реального выбора.

Исходя из этого, наши мишени в работе были бы такими.

Исследовать и «очеловечить» внутреннего критика, понять, чей голос он повторяет, и научиться с ним договариваться, а не подчиняться.

Восстановить контакт с вашей собственной, заглушенной системой желаний и потребностей. Научиться их распознавать и отличать от «надо» и «должна».

Проработать травму покинутости или условной любви, которая стоит за ощущением «небезопасно просить».

Помочь вам выдержать тревогу, которая неизбежно возникнет при расширении границ и взятии на себя ответственности за свой выбор.

Найти и укрепить внутренний опорный образ себя – не измотанной и бессильной, а способной заботиться о себе по-взрослому.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что вы – молодая, сильная лошадь, которая с детства привязана к колышку тоненьким, но крепким канатом. Вы давно выросли, и одной лапой можете вырвать этот колышек. Но за годы вы убедили себя, что радиус этого каната – и есть весь ваш мир. Вы делаете рывок к сочной траве на окраине поля, канат натягивается – и вы, испугавшись его напряжения или звука колышка, возвращаетесь назад. А потом ложитесь в знакомой, вытоптанной до земли круге, в полной апатии. Задача терапии – не просто перерезать канат, а сначала вместе исследовать его, понять, из чего он сплетён, и главное – помочь вам поверить, что ваша сила уже сейчас больше, чем сила этого старого каната.

Чтобы начать это движение самопонимания прямо сейчас, попробуйте задать себе такие вопросы.

Если бы моя нынешняя усталость и бессилие могли говорить, что бы они пытались защитить меня от?

Представьте себе внутреннюю фигуру, которая «должна разрешать». Как она выглядит? Что она боится произойдёт, если она разрешит мне жить так, как я хочу?

Какой самый первый, едва уловимый запрет я чувствую, когда у меня возникает даже небольшое собственное желание (например, отдохнуть, купить что-то приятное, отказать)?

Если бы я на одну минуту поверила, что имею право на свою жизнь без постоянных «разрешений», какое самое маленькое действие я бы совершила?

Кому или чему в моей семейной истории могла бы я «изменить», став по-настоящему свободной и счастливой?

Есть несколько техник, которые вы можете попробовать самостоятельно, чтобы сместить фокус.

Техника «Внутренний диалог с Критиком и Защитником». Возьмите два листа бумаги. На одном, от имени внутреннего Критика, запишите все его аргументы, почему «нельзя», «опасно», «не получится». На втором – попробуйте ответить ему от имени Защитника ваших интересов, не как бунтаря, а как мудрого, доброго адвоката. Не спорьте, а просто изложите другую точку зрения. Цель – не победить, а услышать.

Эксперимент с микро-выбором. Каждый день сознательно делайте один абсолютно незначительный, но приятный вам выбор, не спрашивая внутреннего разрешения. Чай вместо кофе? Пройтись пешком? Надеть яркие носки? Отмечайте чувства до, во время и после.

«Декларация права на потребность». В состоянии относительного спокойствия напишите: «Я, Анна, имею полное право чувствовать усталость и нуждаться в заботе. Это не делает меня слабой или плохой. Это делает меня живой». Перечитывайте в моменты истощения.

Анна, то, что вы описываете – это не тупик. Это – глубокий внутренний конфликт, который созрел для разрешения. Вы уже измотали себя борьбой с симптомами, «корректировками» на поверхности. Я понимаю ваше разочарование от предыдущего опыта терапии. Иногда бывает так, что мы с психологом идём параллельно с тем, что действительно болит. Моя работа – помочь вам не «сломать» механизм, а понять его историю, его скрытый смысл. И тогда, с этим пониманием, вы сможете не ломать, а перенастраивать его, переводя из режима тюремщика в режим разумного помощника. Это требует времени и совместного мужества – заглянуть туда, куда страшно. Но я уверен, что та сила, которую вы сейчас тратите на то, чтобы держать этот конфликт под замком, в десятки раз больше той, что понадобится, чтобы его освободить. Вам не нужно, чтобы вас просто направили. Вам нужно, чтобы кто-то был рядом, когда вы найдёте в себе смелость сделать первый шаг в сторону от того колышка. И я готов быть этим сопровождающим.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Направить конструктивно-Вас может психотерапевт или психоаналитик.Процесс не быстрый.Но,как только Вы поймете и почувствуете себя самодостаточной,помощь Вам будет не нужна.Вы станете просто общаться и иметь подруг и друзей.Сейчас Ваша трудность-в отсутствии самодостаточности.Вы можете этого не замечать сознательно.Став не зависимой,Вы станете ,одновременно,интересной для себя,для других и впишитесь хорошо в социум.

ОБращайтесь.

Смогу помочь.