Муж меня обманывает

Здравствуйте Ирина!
Спасибо, что поделились своей историей.
Ваши чувства очень понятны. В этой ситуации больно не столько из-за самой помощи бывшей семье, сколько из-за лжи и скрытности. Это разрушает доверие.
Вы изначально не были против его общения с детьми, тем самым вы проявили зрелость и уважение. Но когда он едет помогать бывшей жене без обсуждения с вами, потом начинает скрывать и врать, делает это «втихую» - это уже не про помощь детям, а про нарушение границ вашей семьи.
Скорее всего, он врет не потому, что хочет вам навредить, а потому что боится конфликта и вашей реакции. Он выбрал самый простой для себя путь - скрыть. Но именно это и делает ситуацию тяжелее: теперь вы чувствуете себя не партнером, а человеком, которого обманывают.
Важно сейчас не устраивать скандал, а спокойно и прямо сказать о главном:
не «ты опять к ней ездил», а «мне больно и страшно, что ты меня обманываешь. Для меня это про недоверие и про то, что я не на первом месте».

Попробуйте обозначить границу:

• помощь детям - ОК,
• тайны и ложь - НЕ ок
• решения, которые касаются его времени и сил - должны обсуждаться с вами.

Спросите его прямо: почему он не может сказать честно?
чего он боится: вашего недовольства или разговора?

Очень важный момент: если сейчас "проглотить" это и сделать вид, что все нормально, внутри будет копиться обида и подозрения. А это со временем разрушает брак сильнее, чем сама ситуация с ремонтом.

Вы не «слишком ревнивая» и не «неправильная».
Вы реагируете на то, что в отношениях появилось враньё, двойная жизнь, решения без вас.

Сейчас ваш главный шаг - не контролировать, куда он ездит, а вернуть в отношения честность и договорённость: что для вас допустимо, а что нет.

Иначе вы так и будете жить в тревоге: «а где он на самом деле?»
А в семье должно быть место, где не нужно гадать и проверять, а можно верить.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте.
Ирина, здесь ключевая проблема не в его помощи бывшей семье и даже не в самом ремонте, а во лжи и двойной игре. Когда мужчина начинает скрывать, придумывать версии и ездить «втихую», он разрушает базовое доверие в браке. И это происходит не потому, что вы «слишком возмущаетесь», а потому что он выбрал самый удобный для себя способ — делать как хочет и не сталкиваться с последствиями. Помощь бывшей жене без обсуждения с вами, а затем систематическая ложь — это уже нарушение границ вашей пары. Вы вправе злиться и чувствовать шок, потому что сейчас вас фактически ставят перед фактом и лишают права быть в курсе происходящего в вашей семье. Важно понимать: проблема не решится сама собой, если вы будете молчать или «проглатывать», но и скандалы здесь не помогут — они лишь закрепляют его стратегию скрытности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня сейчас больнее — сам факт его поездок или то, что он считает нормальным мне врать?
Если такая модель сохранится, смогу ли я дальше чувствовать себя в браке в безопасности и уважении?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Ирина! Сочувствую вам в вашей ситуации

Ирина

Далее, у неё мама купила квартиру, и надо там ремонт делать, муж сам вызвался помочь ей, даже со мной не согласовав, я конечно в шоке, чуть вещи не собрала. Но ладно, сделал он им там, помог.

Это не понятно, мама себе купила квартиру или для дочери и его детей?

Если себе и ваш муж делает ей ремонт, то это конечно слишком ...Если для своих детей и бывшей то, это можно рассмотреть как заботу о них.

Здесь можно подвинуться, но обговорить о будущих тратах,

если вам не хватает самой средств для жизни.

Необходимо сделать ревизию в ваших с ним отношениях.

Обозначить границы дозволенного и недозволенного.