Сложности в построении отношений

То, что вы чувствуете (эта лёгкая пустота и ощущение ожидания)  - понятное явление. Оно появляется не потому, что вам чего-то не хватает или жизнь скудна. Наоборот, ваша жизнь полна, вы самостоятельны, активны, у вас есть цели и хобби. Пустота возникает именно в момент близости с другим человеком, когда новизна отношений спадает, а мозг включает внутреннего «сторожа».

Представьте: как мать, которая только что уложила ребёнка, и хотя он спит, она всё равно чуть-чуть чутко дремлет рядом. Или как солдат на посту: внешне всё спокойно, но внимание всё ещё включено. Ваша психика проверяет, всё ли в порядке, безопасно ли ваше личное пространство, достаточно ли синхронизации с партнёром. Это ощущение и есть суть пустоты — сигнал, что вы перестроились с режима самостоятельной жизни на режим отношений.

Что можно делать прямо сейчас:

1. Замечать момент ожидания, мягко называя его: Вот моя психика на посту.

2. Проверять мысль: «Действительно ли я чего-то лишена? Или это просто сигнал, что я адаптируюсь к отношениям?»

3. Маленькие эксперименты: оставлять себе личное время, делиться ощущениями с партнёром, не требуя изменений, а наблюдая, как меняется пустота.

На сессии мы можем вместе создать карту этих ощущений, где появляется пустота, что её усиливает, что ослабляет, и выработать конкретные шаги, чтобы она стала сигналом, а не грузом. Это помогает вернуться в близость, оставаясь в безопасности и с ощущением контроля над собой.

Добрый день Ольга!

     Моя идея будет о том, что само ожидание и пустота связаны со страхом. Ну как страх - это конечно больше поле для исследования, в котором конфликтует свобода и любовь. Возможно прошлый брак и отношения в прошлом здесь тоже имеют место быть.

     В своей истории Вы прекрасно самостоятельно разбираетесь с собственными процессами, но иногда именно самостоятельность не дает раскрыться бессознательным процессам и потребностям. Если будут вопросы, готов разобрать их вместе с Вами на индивидуальной консультации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо вам за такой глубокий и честный вопрос. Вы очень точно описали состояние, которое действительно может пугать: вроде бы жизнь наполненная, вы самостоятельны, интересы есть, а в отношениях вдруг появляется ощущение ожидания и внутренней пустоты. Это тонкое переживание, и вы хорошо его заметили.

Попробую объяснить простыми словами.

Когда начинается реальная близость, а не только влюбленность, внутри может включаться особый режим - режим привязанности. Он отличается от обычной занятости и увлеченности жизнью. Это как будто часть внимания всё время направлена на другого человека: «как он? что между нами? всё ли в порядке?». И это ощущается как внутреннее ожидание, как вы очень точно сказали - «как солдат на посту».

Это не про скучную жизнь и не про отсутствие интересов. Это про то, что в отношениях активируется потребность в эмоциональной безопасности и близости, а вне отношений вы опираетесь в основном на себя.

После развода и жизненного опыта эта часть может быть особенно чувствительной. Психика как будто говорит: «Теперь я не одна, надо быть настороже, чтобы снова не потерять, не ошибиться». Отсюда и чуткий сон, и ощущение, что вы кого-то ждете, даже если внешне всё спокойно.

Ещё один важный момент - разница между свободой и близостью.
Вы привыкли к автономии, к своей насыщенной жизни. А близость всегда чуть сужает внутреннее пространство: появляется другой человек, его ритм, его ожидания, его реакции. Это может ощущаться как потеря воздуха и одновременно как странная пустота. Не потому, что вам нечего делать, а потому что внутри идёт перестройка.

Вы очень точно заметили: вне отношений этого состояния нет. Это как раз и говорит о том, что дело не в «скудости жизни», а именно в механизме отношений.

Что можно попробовать для себя.

Во-первых, не пугаться этого чувства и не считать его признаком «что-то не так со мной». Это сигнал о том, что для вас важна граница между «я» и «мы», и она сейчас ищет баланс.

Во-вторых, можно мягко исследовать: чего именно я жду - звонка, подтверждения, тепла, ясности, признания, будущего?
Иногда за словом «пустота» прячется вполне конкретная потребность.

В-третьих, важно смотреть, превращается ли это ожидание в тревогу и напряжение или остается просто фоном. Если оно начинает забирать много сил и мешает быть собой, это повод бережно разобраться с этим в терапии.

Самое главное: вы не «сломанная» и не зависимая. Вы столкнулись с живым процессом привязанности и близости после опыта развода и самостоятельной жизни. 

Вы очень внимательны к себе и это уже большой ресурс.

Берегите себя!

С уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Ольга, доброго дня! Вы пишите, что ждете и не находите душевного отклика при построении отношений с мужчиной.

я как-будто что-то ждала

Вместо этого испытываете скованность и напряжение в процессе общения. 

С одной стороны мне стало не хватать личного пространства (хотя по времени отношения занимали не так уж много времени), я предполагаю, что и партнер чувствовал сходное.

Отношения - это не только про делиться, но и про навык устанавливать контакт, налаживать контакт с другим человеком. Это про шаги на встречу друг к другу.

Если я Вас правильно поняла,то вне необходимости выстраивать отношения и идти на душевный контакт у Вас дискомфорта не возникает

 вне отношений таких периодов просто не бывает. Я всегда занята, увлечена, имею план действий итп

Вам хорошо с самой собой, верно?

И в чем тогда для Вас смысл в построении партнерских отношений?

Поисследуйте в этом направлении. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга, здравствуйте.

Интересный вопрос Вы задаете.

Вот эти слова 

 я как-будто что-то ждала, как солдат на посту, или мать младенца, которая вроде легла поспать, но спит чутко

как будто о настороженности.  "Все спокойно, но расслабляться нельзя,  надо быть внимательной, готовой в любой момент"

И тогда возникает вопрос: К чему нужно быть готовой в любой момент? К защите чего-то ценного?  К отражению нападения?  Возможно это Ваш жизненный опыт требует: не расслабляйся...

В таком случае становится понятна повышенная  потребность в личном пространстве: настороженность - это постоянное напряжение, оно  буквально сжирает энергию. И физическую и психическую. Нужно пространство и время вне отношений, когда можно расслабиться и восстановиться. 

А "пустота" - может быть это про неопределенность, про ожидание окончательной ясности? 

"Вот наконец, проявится непереносимый для меня негатив - и тогда я смогу выйти из отношений. . Или наконец-то станет ясно, что это - мой человек, и я смогу довериться  и расслабиться".

Вот такая гипотеза. Буду рада, если она Вам откликнется)

Чувствуется, что Вы умеете слышать и понимать себя. Хороших Вам дней!

С уважением, Марина Александровна.