Чувствую себя плохой

Ольга, здравствуйте.

Я бы сказала, что Вас приучили чувствовать себя плохой. Очень жаль что Вам ещё с детства пришлось столкнуться с такой ситуацией, когда вы были будто исключены из своей семьи. Очень сложно и очень больно для ребёнка расти в условиях, когда ты не такой как все вокруг (и возможно это неплохо), но ребёнку надо ещё и выживать в этих условиях, у него нет возможности взять и уйти, поставить жёсткие границы, отстоять себя, потому что это всё может привести к серьезным последствиям, ещё большему моральному или даже физическому насилию. И тогда ребёнку приходится выживать, ощущая постоянную тревогу, страх, не понимая кем он является, какой он на самом деле. Есть только кривое отражение от мамы. Складывается ощущение, что действительно ребёнок какой-то плохой, неправильный, ненужный. И это всё оседает в человеке и как будто становится заложено в фундамент личности.

Но сейчас важно понять, что Вы, как взрослая женщина, как отдельная единица уже можете увидеть себя без этих кривых зеркал своей семьи. Увидеть себя такой, какая Вы есть сейчас, со своими успехами, со своими неудачами, сильной, смелой, слабой, ранимой, живой.

Возможно на какое-то время действительно лучше дистанцироваться от мамы, сестры и других родственников, чтобы перестать постоянно накладывать на себя это лекало из детства.

В это время очень важно побыть с собой и понять какая есть Вы. Какая Вы хорошая. Какая Вы плохая. Как Вы сами оцениваете себя как человека. Как Вас оценивают Ваши друзья, другие  близкие люди, которые есть рядом и ценят и уважают Вас. Если даже тяжело найти таких людей очень важно научиться смотреть на себя самостоятельно и давать себе свои собственные отражения.

Это можно сделать в тандеме с психологом. На сессии мы можем не только проживать весь спектр чувств, но и искать Вас настоящую, получая уверенности и внутреннюю опору.

Когда Вы научитесь признавать свою силу и ценить Ваши особенность и непохожесть на семью. Когда получится видеть в этом ресурс, а не что-то плохое, тогда Вы сможете выставлять свои границы и защитить себя.

Важно разрушить надежду и веру в то, что Вас оценят, примут и полюбят так, как Вам это необходимо. Это очень больно признавать, но стоит того.

К сожалению, нет гарантий и никто не может сказать точно что Ваши изменения и новые решения приведут к тому, что отношения с мамой и сестрой наладятся, даже скорее они могут либо остаться такими же, либо стать ещё хуже, потому что семья уже привыкла к Вам такой как сейчас. Они могут быть не готовы принять Вас новую. Но самое главное Вас это перестанет так сильно ранить и Вы будете чувствовать себя стабильно и уверенно. Вам больше не придётся плакать думая о своей родительской семье. Всё можно отплакать и прожить, как бы больно Вам сейчас не было. Боль не навсегда, если не игнорировать её.

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Оля, здравствуйте!

Очень хочется вас поддержать и сказать вам, что вы не плохая и ни в чем не виноваты. Ваши слезы - это боль, отчаяние, непонимание, которые копились с самого детства. Вы не выбирали холодную "сухую" мать и семейную систему, в которой вас сделали изгоем. Так произошло по самым разным причинам, независящим от вас. Каждый ребенок, по факту рождения, имеет право на безусловную любовь, поддержку и принятие от своей матери, которых, к сожалению, вам не удалось познать. Это горькая реальность, которую вы не в силах изменить. И в этом нет вашего выбора и тем более вашей вины. Эту реальность остается только принять и отгоревать тот факт, что сестра и мать уже не изменятся по отношению к вам. Вам 45 лет, вы уже сама мама и вы можете изменить реальность, которая может быть иной в вашей личной семье, а не в родительской.

Не пытайтесь заслужить любовь матери, потому что эта "игра" опустошает вас и вы заранее в ней проигравшая. Так зачем стучаться в дверь, которая никогда не откроется?

Направьте свои силы на свою семью, своих детей, мужа и с ними выстраивайте отношения, которых у вас никогда не было. Своим детям вы можете дать всю ту любовь, которой вам не хватало от вашей матери.

Вы не плохая! Вы человек, который всю свою жизнь находится в борьбе за любовь и принятие матери. Вы имеете право быть любимой просто так. Начните с того, чтобы дать эту любовь и принятие себе самой. Позаботьтесь о себе, учитесь себя радовать и делать себе приятные радости. Вы взрослая и самодостаточная женщина, которая не обязана отчитываться сестре или маме о своих действиях или решениях. Вы имеете право жить так, как считаете нужным!

Оля, если вам потребуется поддержка или будет желание научиться самостоятельно работать с деструктивными убеждениями ("что со мной что-то не так", "я плохая") , то вы можете обратиться ко мне за помощью, буду рада помочь вам!

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте.
То, что вы сейчас чувствуете и как это описываете - мне очень откликается. И слёзы здесь не слабость, а признак того, что вы много лет жили с болью, которую нельзя было ни разделить, ни выразить.

Вы росли в семье, где рядом был один тёплый, принимающий взрослый - папа. И когда он ушёл, вы остались фактически в одиночестве среди близких. Холод, подтрунивание, обесценивание, сравнения, ощущение, что вас «не выбирают», всё это формирует внутри устойчивое чувство: «со мной что-то не так, я плохая». Это не врождённое ощущение. Оно не про вас. Оно про среду, в которой вас не видели и не слышали.

Вы не стали плохой из-за того, что не оправдали чьих-то ожиданий, не живёте «как все», не молчите больше и не терпите. Вы стали взрослой женщиной, которая в какой-то момент решила перестать проглатывать боль. Да, это привело к разрыву с сестрой. Но это не признак вашей жестокости, это признак того, что ваш предел был достигнут.

Зависимость от холодной матери может быть надеждой. Надеждой, что однажды вас услышат, признают, выберут. И каждый раз, когда этого не происходит, внутри снова активируется та самая маленькая девочка, которой когда-то очень не хватило тепла. Это невозможно «просто перестать» проживать и чувствовать. Это проживается постепенно, через горевание по тому, чего не было и, скорее всего, уже не будет.

Вы не обязаны заслуживать любовь, чтобы иметь право на спокойную жизнь. Вы не обязаны доказывать, что вам тоже было трудно. И вы не обязаны поддерживать близость с теми, рядом с кем вам больно, даже если это мать.

Первый шаг - начать потихоньку разворачивать фокус с вопроса «что со мной не так?» на вопрос «почему мне так больно рядом с ними?». И позволить себе признать: да, мне не додали. Да, мне было холодно. Да, это рана, а не дефект.

Вы не плохая.
Вы - человек, который долго жил без поддержки и всё равно построил свою жизнь, семью, заботится о детях. Это показатель вашей большой силы и выносливости.

С такой историей очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто сможет быть тёплым, принимающим и устойчивым - хотя бы в терапии. Не для того, чтобы «исправить» вас, а чтобы вы наконец перестали быть одной со своей болью.

То, что вы пишете и плачете, это уже начало выхода из этого чувства «я плохая». Вы не сломаны. Вы просто долго были не услышаны.

С уважением и поддержкой,
Психолог Екатерина Чалова, г. Москва