Как справиться с травмами из детства

Здравствуйте, Сабина.

Спасибо, что поделились этой сложной и очень личной историей. То, что вы смогли так четко описать пережитые события и свои чувства, уже говорит о большой внутренней работе и смелости. Вы не просто фиксируете факты, а пытаетесь понять их влияние на свою жизнь сегодня – это и есть основа для глубоких изменений.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких симптомов, которые, как вы и сами чувствуете, тесно связаны.

Травматические воспоминания, которые не теряют своей эмоциональной силы, всплывая вновь и вновь.

Высокий уровень базовой тревоги, особенно в контексте отношений и конфликтов.

Глубокое недоверие к мужчинам и, возможно, к миру отношений в целом.

Презрение как защита от боли и страха повторения сценария.

Внутренний конфликт: сильное желание близости и любви сталкивается со страхом и ожиданием боли.

Если попробовать посмотреть вглубь, причины этих симптомов могут уходить корнями в несколько слоев.

В детстве ваша психика, чтобы выжить в этой пугающей обстановке, была вынуждена принять "правила игры", которые вам навязали, назвав насилие "игрой". Это классический газлайтинг, подрывающий веру в собственное восприятие.

Вы стали невольным участником и свидетелем дисфункциональной системы отношений родителей. В системном подходе мы говорим, что ребенок часто бессознательно берет на себя роль стабилизатора или "козла отпущения" для семейной системы.

Ваши естественные чувства страха, гнева и беспомощности не находили тогда выхода, признания и утешения. Они могли "заморозиться" внутри, как неразрешенный аффект.

Возможно, вы интроецировали – то есть, бессознательно впитали – образ отца как угрозы и образ матери как жертвы. И теперь эти внутренние фигуры проецируются на других мужчин и на ваше возможное будущее в отношениях.

Вы столкнулись с нарушением базового доверия к миру, которое формируется в самом раннем детстве. Ваш безопасный мир был разрушен самыми близкими людьми.

С психоаналитической точки зрения, можно предположить, что травматический опыт привел к формированию мощных внутренних защит. Ваше презрение и недоверие – это как крепостные стены, которые когда-то спасли вас от боли, а теперь мешают выйти навстречу жизни. Вы бессознательно можете ожидать, что любая близость обернется болью, и потому сама отталкиваете ее, опережая травму. Это попытка контроля над ситуацией, в которой ребенок был абсолютно беспомощен. Вам пришлось слишком рано повзрослеть в эмоциональном плане, и теперь та раненая, напуганная девочка внутри продолжает влиять на решения взрослой 22-летней женщины.

Исходя из этого, у меня появляются такие терапевтические гипотезы.

Работа с вами будет заключаться в постепенном "размораживании" и проживании тех заблокированных детских эмоций в безопасном пространстве кабинета.

Нам важно будет отделить образ "отца-абьюзера" и "матери-жертвы" от всего мужского и женского начала, чтобы освободить место для новых, здоровых образов.

Предстоит исследовать и переработать сам травматический опыт, снизив его власть над вашим настоящим.

Необходимо помочь внутренним частям вашей личности – и той сильной, что хочет любви, и той испуганной, что защищается – начать диалог и двигаться в одном направлении.

Важно исследовать ваши бессознательные "слепые зоны" в выборе партнеров, чтобы не повторить сценарий по привычке, даже стремясь его избежать.

Соответственно, и мишени нашей работы будут вполне конкретными.

Снижение интенсивности и навязчивости травматических воспоминаний.

Трансформация базового недоверия в более гибкую и реалистичную осторожность, которая не блокирует счастье.

Проработка и интеграция внутреннего образа "раненого ребенка".

Формирование нового, более целостного и безопасного внутреннего образа отношений "мужчина-женщина".

Развитие способности распознавать и выдерживать сильные эмоции, не убегая от них в презрение или изоляцию.

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, который вырос в доме с кривыми стенами. Глаз привык к этой кривизне, она кажется нормой. И вот вы выходите в мир и хотите построить свой прямой, светлый дом. Но внутренний "чертеж", который у вас в голове, все еще содержит эти искажения. Вы чувствуете, что что-то не так, но не можете найти линейку, чтобы проверить. Терапия – это и есть процесс совместной выверки этого внутреннего чертежа по эталону реальности, а не по болезненному опыту прошлого.

Чтобы начать этот путь к себе прямо сейчас, попробуйте задать себе такие вопросы, не требуя быстрых ответов.

Какую бессознательную "выгоду" мне может давать мое недоверие к мужчинам сейчас? От какой боли или ответственности оно меня защищает?

Если бы та 7-летняя девочка могла выразить весь свой гнев и страх тем, кто ее тогда окружал, что бы она сказала и сделала?

Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы я могла почувствовать себя рядом с ним в полной безопасности? Не "вообще", а конкретно я.

Какой я боюсь стать в отношениях? Возможно, боюсь повторить роль матери или, наоборот, неконтролируемо проявить что-то от отца?

Если бы мое желание любви и мой страх перед отношениями могли встретиться и поговорить друг с другом, о чем бы они договорились?

Есть простые, но действенные техники, которые вы можете практиковать самостоятельно.

"Дневник наблюдателя". В спокойной обстановке запишите одно из травмирующих воспоминаний. Но не от своего лица, а как будто вы сторонний наблюдатель, оператор камеры. Описывайте только факты, действия, как в протоколе. Это помогает отделить эмоцию от события и немного дистанцироваться.

Техника "контейнирования". Когда накатывает сильная тревога или всплывает болезненное воспоминание, возьмите реальную коробку с крышкой. Сядьте, положите ее перед собой. Мысленно, детально "упакуйте" этот тяжелый образ или чувство в эту коробку. Закройте крышку. Скажите себе: "Сейчас я это откладываю. Это было тогда. Сейчас я в безопасности". Цель – не подавить, а дать себе право временно отложить непереносимое.

Диалог с "внутренней мамой". Представьте себя в том возрасте, когда вам было особенно страшно. А теперь представьте свою сегодняшнюю, взрослую и мудрую часть как идеальную, поддерживающую маму для той девочки. Что вы, как эта "внутренняя мама", скажете ей? Как обнимете? Как защитите? Этот образ вы можете "включать" в моменты грусти или тревоги.

Сабина, ваш запрос – это не крик о помощи, а четкий запрос на строительство. Вы уже проделали огромную часть пути: вы не отрицаете боль, вы не повторяете слепо сценарий, вы ищете инструменты. В 22 года такое осознание – это мощный ресурс. Мой опыт подсказывает, что травмы детства – это не приговор, а, как ни парадоксально, иногда ключ к особой глубине и осмысленности будущих отношений. Вы уже боитесь не просто так, а потому что тонко чувствуете нюансы – и эту чувствительность после терапии можно превратить из источника страха в источник мудрости. Работа с такими историями – это долгий, иногда непростой, но удивительно благодарный процесс. Вы не просто "справитесь с травмами". Вы сможете перевести их из статуса действующих лиц вашей жизни в статус важных, но уже не управляющих вами, архивных документов. И освободившееся место займет ваша собственная, уникальная история. Я вижу в вашем письме огромный потенциал для этой работы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Сабина!

С травмами работают в терапии с психологом. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Сабина. 

Спасибо, что поделились вашей историей. Работа с детскими травмами деликатный и эмоционально не простой процесс, и то, что вы готовы с этим работать, говорит о вашей смелости и желании изменений. То, что вы видите, как результаты этих травм проявляются в межличностных отношениях говорит о том, что вы хорошо понимаете себя и видите причинно - следственные связи. Это поможет вам в проработке этого детского опыта. 

В работе с психологом события, которые вы описали обычно прорабатываются через специальные техники, которые помогают вам снизить или убрать эмоциональный заряд от этих воспоминаний, что благоприятно скажется на вашем общем эмоциональном состоянии и постепенном снижении страха отношений и возможности начать искать и строить отношения.

Для самостоятельной работы с детской травмой я могу рекомендовать вам книгу П. Уокера Руководство по избавлению от детской травмы. Однако подходите к этом постепенно и бережно. Это тонкий процесс. 

Если вам нужна будет помощь в проработке детских воспоминаний, чтобы вы могли начать налаживать свою личную жизнь, обращайтесь, буду рад вам помочь. Контакты в профиле. 

Добрый вечер, Сабина! Понимаю вас. То, что вы пережили в детстве — это не просто неприятные воспоминания, это настоящие травмы, которые оставляют отпечаток на восприятии людей и отношений. Вы были свидетелем насилия, а ваши чувства в тот момент никто не признал и не поддержал — вам сказали, что всё «игра». На самом деле это классический газлайтинг: вас заставили сомневаться в собственном восприятии и безопасности. А когда это повторялось, формировалось ощущение, что мир — небезопасное место, особенно мужчины, которых вы любите и которым доверяете.

Ваши переживания в подростковом возрасте — страх, тревога, бессилие — стали частью вашей внутренней системы: с одной стороны, есть желание близости и любви, с другой — сильный страх повторить сценарий родителей. Этот внутренний конфликт вызывает тревогу, сомнения, недоверие к мужчинам и постоянную проверку «а не повторится ли снова».

Что с этим делать прямо сейчас — несколько подходов, которые реально работают, и которые можно применять постепенно:

1. Признание и верификация пережитого. Перестаньте убеждать себя, что «это было не страшно» или «всё прошло». Важно дать себе право чувствовать страх, обиду, гнев и печаль. Можно вести дневник, описывать события, фиксировать эмоции — это уменьшает силу травмы.

2. Разделение прошлого и настоящего. Каждый раз, когда страх или недоверие к мужчинам возникает в отношениях, напоминайте себе: это не про нынешнего человека, это эхо вашего детства. Практика «я отличаюсь от родителей, это безопасно» постепенно снижает тревогу.

3. Работа с безопасными границами. Научиться говорить «нет», отслеживать, что для вас комфортно в отношениях, учиться просить поддержки. Это помогает выстроить доверие постепенно, без катастрофических ожиданий.

4. Эмоциональная регуляция. Техники дыхания, работа с телом, небольшие медитации или телесные практики помогают снизить уровень тревоги, чтобы страхи из прошлого не захватывали полностью жизнь.

5. Постепенное приближение к близости. Любовь и доверие не появляются мгновенно. Можно начинать с безопасного общения, дружбы, маленьких шагов в проявлении чувств, учась различать прошлое и настоящее.

Эти шаги не заменяют полноценную работу с травмой, но дают практические инструменты, чтобы перестать быть заложником прошлого. И помните, что это процесс: внутренний конфликт между желанием любви и страхом — нормальная реакция, которую можно интегрировать, не теряя ни себя, ни возможности быть любимым.

Это лишь начало пути — продолжение и более глубокую работу с травмой и внутренними конфликтами можно обсудить на консультации, запись возможна через форму на сайте.