Довела мужа почти до развода своим общением

 Здравствуйте, Виктория.

Прежде всего, хочу поддержать вас в этой сложной ситуации. То, что вы осознали проблему, хотите меняться и ищете пути решения — это огромный и самый важный шаг. Многие не доходят даже до него. Давайте разберем ситуацию по порядку.

1. Понимание происходящего: почему так происходило?

Ваша реакция (унижение, обвинение, обесценивание) — это, скорее всего, не «плохой характер», а   неадаптивная стратегия реагирования на стресс, страх или беспомощность  . Часто такие модели мы усваиваем из детства (как общались наши родители), либо это способ защитить себя, когда мы чувствуем угрозу (даже смоделированную), потерю контроля или разочарование.

      Вместо того чтобы сказать:   «Меня это напугало/расстроило, мне нужна твоя поддержка/мы вместе должны это решить», — срабатывает «атака», чтобы оттолкнуть источник дискомфорта (мужа с его проблемой).

      Вы обесценивали его ситуацию, возможно, потому что она вызывала в вас сильную тревогу.   Легче сказать «ты сам виноват/ты неудачник», чем признать: «Эта проблема реальна и страшна, и я не знаю, как нам с ней справиться».

    Это форма   эмоциональной самообороны  , но она ранит другого и разрушает связь.

Ваш муж, вероятно, чувствовал себя не партнером, а «виновником» или «проблемой». За 9 лет такие раны накапливаются, и чувства действительно могут «перегореть» — это эмоциональное выгорание от постоянной критики.

  Важно:   То, что он не бил и не оскорблял в ответ, говорит о его сдержанности, но не отменяет той боли, которую он испытывал.

1. Как реагировать по-другому? Практические шаги.

Работать нужно в двух направлениях:   СТОП старых реакций   и   НАУЧИТЬСЯ новым  .

  ШАГ 1: Пауза и осознание. 

    Как только вы чувствуете, что в ответ на его слова в вас закипает раздражение, страх, желание покритиковать —   сделайте паузу  . Скажите: «Мне нужно минуту, чтобы это обдумать», выпейте воды, глубоко вдохните.

      Спросите себя:   «Что я сейчас чувствую? (Страх? Злость? Беспомощность?)», «Чего я боюсь на самом деле?», «Чего я хочу добиться своей реакцией? (Защититься? Изменить ситуацию? Выпустить пар?)».

  ШАГ 2: Переводить критику в «Я-сообщения» и запрос. 

      Вместо:   «Опять у тебя проблемы! Вечно ты все проваливаешь! (обвинение)»

      Скажите:   «Когда я слышу о такой ситуации (описать), мне становится очень тревожно/страшно за наше будущее (чувство). Давай подумаем, что  мы  можем сделать (вместе!). Мне нужна твоя помощь, чтобы это обсудить (запрос)».

  ШАГ 3: Проявить эмпатию и интерес. 

    Сначала выслушайте, не перебивая. Задайте уточняющие вопросы.

      Спросите:   «Расскажи, как  ты  себя чувствуешь в этой ситуации?», «Что для тебя самое сложное в этом?», «Чем я могу тебя поддержать прямо сейчас?».

    Даже если решение очевидно для вас, дайте ему возможность самому его найти. Ваша роль — не менеджер по решению проблем, а поддерживающий партнер.

  ШАГ 4: Взять ответственность за свои чувства. 

Ваша тревога — это  ваша  ответственность. Муж не виноват, что его смоделированная проблема ее вызывает. Можно сказать: «Извини, моя реакция была слишком резкой. Это потому, что я испугалась. Давай обсудим саму ситуацию».

1. Как все исправить? С мужем.

  Честность и действия. 

1. Признание:   Скажите ему то, что написали здесь. Без оправданий, но с пониманием. «Я осознала, что все эти годы причиняла тебе боль своими словами, унижала и обесценивала тебя в ответ на твои попытки что-то обсудить. Мне очень жаль. Я понимаю, почему твои чувства угасли».
2. Не давить:   Он имеет право на свои эмоции и решение о разводе. Ваше признание не должно быть манипуляцией, чтобы он остался. Это должно быть искреннее сожаление о причиненной боли.
3. Показать изменения на деле:   Слова ничего не стоят без действий. Начните применять новые стратегии общения  прямо сейчас , даже в бытовых разговорах. Он должен видеть, что вы работаете над собой.
4. Дать время и пространство:   После такого разговора ему нужно время это переварить. Не ждите мгновенной реакции или примирения.

1. Литература и фильмы для понимания себя.

  Книги: 

1. Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно»   — да, про детей, но это лучшая книга о том, как работают эмоции, привязанность и почему мы срываемся на самых близких. Очень много инсайтов про ваши реакции.
2. Эллис Альберт, Роберт А. Харпер «Гид по рациональной жизни»   — поможет понять, как наши иррациональные убеждения («он должен всегда быть успешным!») вызывают разрушительные эмоции.
3. Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение (ННО)»   — практическое руководство, как выражать свои чувства и потребности, не атакуя другого.
4. Брене Браун «Дары несовершенства»   — о том, как перестать требовать невозможного от себя и других, принимать уязвимость.
5. Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей»   — также книга, которая через призму детства помогает понять свои взрослые модели поведения.

  Фильмы: 

      «Брак врозь» (2019, с Скарлетт Йоханссон)   — прекрасно показывает, как накопленные обиды и неумение говорить о своих чувствах убивают любовь.

      «История о нас» (1999)   — классика о том, как пара проходит через кризисы, ссоры и поиск взаимопонимания.

      «Обычное сердце»   — больше про отношения и коммуникацию в паре под давлением внешних обстоятельств.

1. Психолог.

Вы на правильном пути. Ищите   клинического психолога или психотерапевта   с опытом работы:

    С проблемами коммуникации в парах.

    С эмоциональной регуляцией.

    Возможно, в методах   КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)   или   схема-терапии   (она хорошо работает с глубинными паттернами).

  Главный вывод:   Вы не «плохая». Вы использовала разрушительный, но привычный способ справляться с трудными эмоциями. Теперь у вас есть шанс научиться новому. Эта работа — в первую очередь   для вас самой  , чтобы построить здоровые отношения в будущем (с нынешним мужем или с кем-то другим) и жить в мире с собой. У вас все получится. Держитесь.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Виктория, добрый день!
     

     Попробую ответить не из позиции «успокоить», а с позиции трезвого взгляда на то, что у Вас реально произошло, и что с этим можно сделать. Вы описываете не «ужасное отношение" или "плохой характер", а долгий способ реагирования, который постепенно разрушал контакт. Унижение, обвинения, обесценивание почти всегда появляются не на пустом месте. Обычно это не про желание ранить, а про бессилие, злость, страх, ощущение, что тебя не слышат и не выбирают. Но для второго человека это всё равно звучит как атака. И со временем он просто перестаёт чувствовать себя рядом комфортно. Важно здесь не застрять в самобичевании. Вы уже сделали очень важный шаг, Вы признали свою часть ответственности и хотите понять, как иначе. Это не то, что делают люди, которым всё равно.

     Когда он говорит, что чувства перегорели, чаще всего речь не о резком "выключении". Чувства не сгорают за один день. Они стираются постепенно, когда рядом становится небезопасно быть слабым, ошибаться, не справляться. Если на каждую ситуацию он получал не поддержку, а критику или обесценивание, внутри копилось напряжение и желание закрыться. В какой-то момент закрытие становится привычкой.

     Теперь про «как реагировать по-другому». Здесь ключевой момент не в том, чтобы подобрать правильные слова, а в том, чтобы заметить сам момент, где вы обычно срываетесь в обвинение. Обычно это происходит, когда поднимается сильная эмоция. Злость, тревога, страх остаться одной, ощущение несправедливости. И вместо того, чтобы сказать «мне сейчас страшно» или «я злюсь», выходит «ты опять всё сделал не так», «из-за тебя», «ты ничего не можешь». Это защита, но очень разрушительная для отношений.

     Это лучше начинать менять не с разговоров с мужем, а с отслеживания себя. Прямо ловить момент, когда хочется уколоть. И задавать себе вопрос не «что с ним не так», а «что я сейчас чувствую, и чего мне не хватает». Это непривычно, и сначала кажется искусственным, но без этого новые реакции не появятся. Важно также понимать, что исправить всё быстро, скорее всего, не получится. Даже если Вы резко измените стиль общения, у него внутри уже накоплен опыт. И он будет смотреть не на слова, а на устойчивость изменений со временем. Это тяжело принять, но такова реальность.

     Что касается того, как себя вести сейчас. Самое опасное для отношений сейчас - это попытка срочно доказать, что вы стали другой. Просьбы, объяснения, раскаяние, давление на жалость чаще всего только усиливают отстранение. Намного сильнее работает спокойствие, признание своей ответственности без оправданий и без требований немедленного ответа. Формат «я понимаю, что делала тебе больно, я с этим работаю, и не прошу тебя сейчас ничего решать» часто воспринимается куда безопаснее, чем «я всё осознала, давай срочно спасать брак».

     Про литературу и фильмы. Из книг хорошо помогают те, которые не учат «правильно жить», а помогают увидеть свои механизмы. Ирвин Ялом, особенно «Когда Ницше плакал» и «Палач любви». Не как инструкции, а как зеркало. Книги Маршалла Розенберга про ненасильственное общение тоже могут быть полезны, если читать их не как правила, а как попытку понять язык чувств и потребностей. Из более глубокого и непростого можно посмотреть в сторону книг про стыд и уязвимость, например Брене Браун, но не всё подряд, а выборочно.

     Из фильмов - хорошо могут помочь изменениям не романтические, а честные - про отношения и разрушение близости. «Сцены из супружеской жизни» Бергмана (как материал для размышлений). «История о нас» с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайффер, там очень хорошо показано, как накопленные мелочи разрушают связь. Они могут показаться тяжёлыми, но часто дают больше понимания, чем любые советы.

     И ещё важный момент. Даже если этот брак не удастся сохранить, работа, которую вы сейчас начинаете, не пропадёт. Она про Вас, про Ваш способ быть в близости, про то, чтобы в следующих отношениях не повторять этот же сценарий. Но сейчас Вы делаете её не «на будущее», а из реального желания понять себя. Успехов Вам в этом пути!

С уважением, Наталья Кудряшова