Часто ссоримся с мужем

Здравствуйте, Ольга! 

Любовь без уважения звучит как забота, но действует как яд: постоянная критика держит вас в тревоге. В психологии это «обесценивание под соусом любви». У Толстого так ломались семьи тихо, без крика. Это можно чинить — но не в одиночку. Приходите онлайн, разберём границы и вернём вам почву под ногами.

Ольга, здравствуйте.

Понимаю ваши чувства и вашу усталость от накопившегося стресса. Вы сейчас находитесь в очень уязвимом состоянии - не только физической после родов, но и эмоциональной. Ваше непонимание и растерянность абсолютно нормальны и вы имеете полное право на эти чувства.

Вы правильно делаете, что уделяете столько времени малышу. Ребенок до года, а особенно до 6 мес остро нуждается в маме и ваш контакт с ребенком - это проявление заботы о нем, а не ошибка.

Мне кажется, ключевая проблема сейчас даже не в самой критике, а в том, какое воздействие оно оказывает на вас. Вы пишите, что "каждый день на стрессе", "я каждый раз боюсь, что же в следующий раз сделаю не так". Это постоянный источник стресса и самокопания. Когда человек, от которого вы зависите, раз за разом указывает вам на "ошибки", это разрушает вашу уверенность в себе как матери и как личности. 

Вы упомянули, что

Вместо радости и счастья от того, что у нас появился долгожданный ребёнок (а у него это первый), мне иногда жить не хочется.

Это очень важные слова, которые отражают ваше внутреннее состояние. Это важный сигнал вашей психики от том, насколько вы сейчас истощены. Как часто приходят такие мысли? Есть ли у вас хоть немного времени и пространства для себя, чтобы выдохнуть?

Какой еще важный момент я увидела из вашего обращения. Вы неоднократно поднимали тему придирок и ставили под сомнение дальнейшую совместную жизнь, но в ответ слышали "не говори глупостей, всё у нас хорошо" - это отрицание вашей реальности. Здесь вы остаётесь один на один со своими чувствами, что само по себе очень тяжело. 

Тк ранее разговоры приводили к одному и тому же результату, я хочу предложить вам посмотреть на проблему иначе, чтобы начать делать шаги для улучшения качества жизни.

Попробуйте сместить фокус разговора с придирок на ваши чувства. Например: "Когда ты говоришь, что я приучаю ребенка к рукам, я чувствую себя плохой матерью. Я уверена в правильности моих действий и я хотела бы, чтобы ты доверял мне в этом и поддерживал. Для меня это важно."

Можно перевести разговор о переживаниях мужа относительно ребенка. Узнать, что стоит за его критикой на самом деле (может быть страх от незнания что делать с ребенком? или может страх потерять вас как жену, что вы растворитесь в ребенке?). Можно начать это так: "Я думаю, что ты тоже устаешь и переживаешь за нас. Может быть, когда ты критикуешь, ты хочешь сказать, что тебе страшно за малыша или ты чувствуешь себя лишним? Мне важно понять тебя"

Я рекомендовала бы вам обратиться за помощью к семейному психологу и возможно, рассмотреть вариант вашей индивидуальной терапии, чтобы восстановить опору в себе. Это очень важный шаг для вашей семьи, чтобы сохранить ваш союз (любовь и поддержку) и укрепить ваши отношения (научится слышать друг друга, видеть проблемы и открыто вместе их обсуждать и находить решения).

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я ощутил, как много в нем усталости, смятения и той особой душевной боли, которая возникает, когда любовь и ежедневная критика существуют в одном пространстве. Вы описываете ситуацию, в которой оказались многие семьи после рождения ребенка, но ваша — со своими уникальными красками: новый брак, дети от разных союзов, огромная ответственность. То, что вы это выдерживаете и ищете выход, говорит о внутренней силе.

Если смотреть с психоаналитической точки зрения, здесь может работать несколько тонких механизмов. Часто критика, особенно от заботливого партнера, — это неосознанный способ справиться с собственной тревогой. Рождение первого ребенка для вашего мужа — огромный переворот. Он взял на себя всю бытовую «броню» — стирку, готовку, — возможно, чтобы чувствовать контроль и значимость в ситуации, где главная связь (мать-дитя) ему недоступна. Его придирки к вам, особенно касающиеся ухода за малышом, могут быть искаженным выражением его беспомощности, ревности к этой связи или страха что-то сделать не так как отец. Он словно говорит: «Я так боюсь, что всё рухнет, что пытаюсь „отладить“ самый важный элемент системы — тебя». Это, конечно, не оправдание, а гипотеза, которая помогает увидеть проблему не как вашу личную войну, а как семейный симптом.

В системной семейной терапии мы смотрим на семью как на живой организм. С появлением младенца организм переживает шок перестройки. Ваша роль стала исключительно материнской, его — исключительно обеспечивающей. Исчезла прежняя пара, исчезли прежние способы быть вместе. Его критика — возможно, неуклюжая и ранящая попытка «вернуться» в контакт с вами, даже через конфликт, потому что тишина и дистанция пугают еще больше. А ваши угрозы расстаться — это отчаянный сигнал о том, что система задыхается и нуждается в срочном изменении правил взаимодействия.

Позвольте предложить вам метафору. Представьте, что ваша семья — это экипаж, плывущий по бурной реке после сильного дождя (рождение ребенка). Вы — у руля, чувствуете течение, но привязаны к младенцу. Муж — на вёслах, он гребет изо всех сил, чтобы вас не накрыло, но постоянно кричит вам: «Не так держишь руль! Смотри туда! Опять не туда!» Он не видит, что вы держитесь из последних сил, а его крики только мешают слышать шум воды. Ему кажется, что так он помогает плыть. Вам — что он просто не доверяет вам вести лодку. А нужно, видимо, на минуту причалить к берегу и вместе посмотреть на карту.

Чтобы эта карта стала понятнее, вам, возможно, стоит задать себе несколько вопросов для размышления. Не ищите быстрых ответов, просто позвольте им быть.

Что именно в его словах ранит больше всего? Какая старая, может быть, даже детская струна задета?

Если бы его критика вдруг волшебным образом прекратилась, что появилось бы на её месте? Пустота, тишина, неловкость? Или что-то ещё?

Какую роль в его прошлом, в его родительской семье, могла играть критика? Был ли это язык заботы или способ выживания?

Что я, сама того не замечая, разрешаю или запрещаю этим постоянным ссорам? От чего они нас «спасают»?

Когда я говорю о расставании — что я на самом деле хочу этим до него донести? Какие слова не доходят?

В качестве практики, которую можно попробовать сейчас, я бы предложил два упражнения.

 Первое — «Дневник перевода». В спокойную минуту запишите 2-3 его типичные критические фразы. А рядом попробуйте «перевести» их, начав со слов: «Возможно, он на самом деле хочет сказать, что боится…» или «За этим стоит его потребность в…». Это не чтобы его простить, а чтобы для себя снизить градус яда в этих словах.

Второе — «Тихий час для пары». Договоритесь, что 20 минут в день, когда малыш спит, вы проводите вместе без разговоров о быте и ребенке. Можно молча пить чай, смотреть в окно, просто сидеть рядом. Это попытка восстановить связь на уровне присутствия, а не дел или проблем.

Ольга, то, что вы переживаете, — это тяжелый, но проходимый этап. Я в своей практике не раз видел, как подобный кризис, будучи осмысленным и проговоренным, становится не концом истории, а началом нового, гораздо более глубокого уровня отношений. Вам сейчас необходимы поддержка и понимание, которых вы, к сожалению, недополучаете дома. И ваше желание это изменить — уже половина пути. Ситуация не безнадежна, она сложна. А сложное — это то, что можно разобрать на части и собрать заново, уже более осознанно. Первый шаг — это как раз то, что вы сделали: честно взглянули на проблему и обратились за взглядом со стороны. Дальше может быть легче.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.