Бросил муж

Анна, добрый день! 

Готова Вам помочь разобраться что с Вами происходит и чтобы Вы смогли принять для себя решение. Можете обратиться ко мне за консультацией. Принимаю очно и онлайн.

С уважением и заботой, Светлана Пронина

г. Иркутск

Анна, здравствуйте. 

Это называется созависимость.

Первый шаг - посещение групп Ал анон. Потом личная терапия. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Анна. То, что с Вами происходит сейчас, — это не «слабость» и не «любовная зависимость», а типичная реакция психики на хроническое насилие, утрату опоры и резкий разрыв связи, которую Вы, несмотря ни на что, пытались удержать. В доказательной психологии это описывается как травматическая привязанность: когда человек чередует боль, унижение и редкие моменты близости, нервная система начинает путать страх с любовью, а облегчение — с надеждой. Об этом писали и Джудит Герман, и Питер Левин: после повторяющегося насилия тело реагирует быстрее разума — дрожь, отсутствие аппетита, ощущение, что «жить не хочу», навязчивое отслеживание бывшего партнёра, постоянные сомнения в собственной адекватности. Это не потому, что Вы «не понимаете», что с ним нельзя, а потому что Ваша психика находится в режиме выживания. В литературе это очень точно передано у Достоевского — когда герой одновременно жалеет того, кто его разрушает, и обвиняет себя за сам факт страдания. Важно назвать вещи своими именами: избиения, плевки в лицо, угрозы, употребление веществ и блокирование контакта — это не кризис отношений и не «ему тяжело из‑за смерти матери», это системное насилие и опасное поведение. Сочувствие к его боли не отменяет факта, что рядом с ним Ваша жизнь и здоровье под угрозой. То, что Вам сейчас плохо физически, — закономерно: организм выходит из режима постоянного напряжения и не знает, за что зацепиться. Мини‑практика на ближайшие дни: перестаньте принимать решения «о будущем» и поставьте одну цель — стабилизировать тело. Каждые 3–4 часа тёплое питьё или пару ложек еды, даже без аппетита; медленный выдох длиннее вдоха (например, 4 секунды вдох — 6–7 выдох) по 5 минут несколько раз в день; и полный отказ от мониторинга его жизни и его бывшей — это не любопытство, а способ психики снова и снова травмировать себя. Эти шаги не решают всё, но снижают уровень паники, при котором невозможно думать. Сейчас Вам не нужно «жалеть его» или «доказывать, что Вы нормальная» — Вам нужно сохранить себя. С такими ситуациями важно работать не в одиночку и не на форумах, а в безопасном терапевтическом пространстве, где не будут оправдывать насилие и обесценивать Ваш опыт. Я работаю онлайн, без осуждения и манипуляций, и с подобными историями мы разбираемся поэтапно, возвращая человеку опору и ясность. Вы не одна. Спасибо Вам за смелость это написать.