Семейный вампир

Добрый день Вероника!

     Во первых Вы не пишите о необходимости переезда. Понятно, когда это является вынужденной мерой, а если нет, значит, на это были какие-то Ваши причины? Во вторых, пожилые люди очень капризны. Их порой сравнивают с детьми, которых просто нужно принимать. В третьих, если Вы давно не живете с родителями, в этом есть своя особенность, которую нужно понимать. И в заключении утро - это всегда тяжело и почти для каждого. К обеду все расхаживаются, начинает светить солнышко и мир наполняется красками.

     Что делать в данной ситуации, думаю, что готовых решений Вы не найдете, т.к. мама - это очень своеобразный процесс, к которому, как минимум необходимо подстроиться. Мама хозяйка в доме - это всегда первое, поэтому, и еда не та, и действия всегда не те. Если Вы рядом, то она конечно будет притворяться и хандрить, чтобы Вы давали ей любовь, заботу и тепло. К сожалению у нее тоже есть свои требования и желания, которые Вам придется удовлетворять. Есть конечно вариант съехать, но по определенным причинам, он для Вас не подходит.

     Смотрите Вероника, так, как это проблема является только Вашей, то решать ее придется только Вам. Если потребуется помощь, Вы можете связаться со мной. Мои данные Вы сможете найти в профиле. 

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Вероника. Ваше письмо я прочитал с большим вниманием. Ситуация, которую вы описываете, знакома мне не только профессионально, но и в каком-то смысле человечески — сталкивался с подобными историями в практике не раз. Это действительно тяжело: начинать день с такого эмоционального заряда, да ещё от самого близкого человека. Чувствую, как это выматывает и окрашивает в тревожные тона всё остальное.

Вы знаете, в такие моменты часто работает древний, почти биологический механизм: у ребёнка (а для матери мы в каком-то измерении навсегда остаёмся детьми) включена программа «спасти родителя». И когда мы не можем «вылечить» их боль или тоску, нас накрывает чувство беспомощности, а потом и раздражения — ведь мы упираемся в невозможное. Ваша мама, как мне видится из вашего описания, в свои 87 лет переживает сложный экзистенциальный этап. Её утренние слова — это крик о её собственной боли, о страхе угасания, о необходимости подтверждения: «Я здесь, я жива, обрати на меня внимание». Это не про вкус борща, поверьте. Это про её внутреннюю погоду, которая сейчас очень переменчива.

В психоанализе мы часто говорим о проекции: невыносимые чувства, которые человек не может принять в себе, он бессознательно «помещает» в другого. Возможно, её утренние слёзы и вечернее спокойствие — это два полюса её собственного состояния, которое она не может интегрировать. И утренняя часть «прилетает» на вас. Ваша реакция — желание либо исправить, либо защититься — абсолютно естественна.

Что можно пробовать делать самостоятельно, чтобы немного перевести дух? Я предложу пару методов, но с оговоркой: когда динамика отношений столь напряжённая, самопомощи часто не хватает. Это как пытаться самому себе сделать операцию. Но облегчить состояние — можно.

Первый метод — создать ритуал психологического «зонтика». Перед тем как войти в её комнату утром или перед её приходом, буквально на минуту сосредоточьтесь на своем дыхании и мысленно представьте, что между вами и её словами возникает прозрачный, но очень прочный щит. Он пропускает свет и человеческое тепло, но задерживает эмоциональные осколки. Ваша задача — услышать факт («маме плохо»), но не брать в себя весь эмоциональный заряд. Это сложно, требует тренировки, но возможно.

Второе — попробуйте технику «отзеркаливания без погружения». На её жалобы (например, «всё плохо») отвечайте не предложениями решений или оправданиями, а простым и тёплым подтверждением её чувств: «Да, мам, я вижу, тебе сегодня очень тяжело. Это правда сложно». Этим вы даёте ей понять, что она не одна, но не включаетесь в спасательство. Часто за этим следует спад напряжения — ведь её услышали.

И третье, очень простое — ведите для себя короткий дневник наблюдений. Вечером, двумя-тремя фразами, отмечайте: «Сегодня утром было особенно трудно, но к вечеру я заметила, что смогла отойти чуть быстрее». Это поможет вам видеть не только повторяющийся сценарий, но и свои маленькие победы над ним. Вы перестанете быть целиком внутри этого водоворота.

Знаете, в моей практике была похожая история с клиенткой, которая говорила, что чувствует себя «эмоциональным донором» для престарелой матери. Работа началась не с изменения матери — это, увы, редко в наших силах — а с перераспределения внутренних ресурсов самой женщины. Мы нашли те «клапаны», через которые уходила её сила, и те внутренние опоры, о которых она забыла. Со временем она научилась не просто выживать в этих условиях, а находить в них пространство для себя — без чувства вины. Это кропотливая работа, но она меняет качество жизни.

Ваш вопрос «как жить дальше» — это и есть самый главный, центральный вопрос. Он не про маму, а про вас. Про то, как в этой новой, непростой главе вашей жизни сохранить себя, свои смыслы и своё право на дыхание. Ответ на него редко лежит на поверхности. Он обычно спрятан глубже — в тех слоях психики, куда мы самостоятельно заглядываем с опаской. Но именно там находится ключ к иному способу быть в таких отношениях — не с ощущением западни, а с ощущением, пусть и хрупкого, но баланса.

Держу за вас кулаки. Такие ситуации требуют не столько сиюминутных рецептов, сколько понимания всей этой сложной внутренней механики. И, знаете, с годами я убедился, что иногда простое осознание того, что именно происходит, уже приносит облегчение. Как если бы вы включили свет в комнате, где до этого нащупывали путь в темноте.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.