Не могу уснуть в присутствии мужа

Варвара, здравствуйте. Вы правы, проблема не в муже, а в вашей внутренней тревоге, которую констеллирует (вызывает) присутствие Вашего мужа. Разобраться с ней можно в терапии. Готова помочь, если решитесь на Внутреннее Путешествие к глубинам своей психики.

С уважением,

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Санкт-Петербург

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск

Здравствуйте.
Варвара, вы очень точно заметили ключевой момент — проблема не в муже, а в вашем состоянии рядом с ним. Реакции, которые вы описываете — раздражение, «ледяная» кожа, невозможность уснуть, желание уйти — это не про шум или дыхание, а про внутреннее напряжение и утрату чувства безопасности и покоя в супружеском контакте. Сон рядом с партнёром требует не тишины, а базового расслабления. Когда внутри накоплено раздражение, обида, усталость или непрожитые чувства, тело начинает реагировать именно так — через бессонницу, телесное отторжение, гиперчувствительность к любым звукам. То, что вы легко засыпаете рядом с сыном или одна, говорит о том, что в этих ситуациях у вас есть ощущение покоя и контроля, а рядом с мужем — нет. Желание, чтобы он «не приезжал», — это не про нелюбовь, а про стремление убрать источник внутреннего напряжения. Пока причина этого напряжения не осознана и не проговорена, тело будет продолжать «выгонять» вас из общей постели, сколько бы вы ни старались расслабиться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я чувствую к мужу помимо раздражения, о чём я стараюсь не думать?
В какой момент и после чего я перестала чувствовать рядом с ним покой?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Варвара!

В вашем сообщении много вины, страха близости и раздражения. Хотелось бы, конечно, знать, когда у вас начались такие проблемы со сном рядом с мужем. Вы можете сами попробовать проанализировать, когда это началось и что этому предшествовало. Если предположить, что до сложившейся ситуации не было измены или абьюза со стороны мужа, то я бы думала о том, что вы попали под влияние какого-то из своих комплексов. Комплекс - это устойчивый страх, сильная эмоциональная реакция, которая мешает человеку адекватно воспринимать реальность, человек так нагружен эмоционально, что не может взглянуть на сложившуюся ситуацию шире что ли, объективнее. Комплексы всегда связаны с ситуациями из детства, их еще называют "призраками прошлого". Подумайте, те чувства, которые вы сейчас испытываете, как-то напоминают вам что-то из прошлого, из детства. Например: "Это как когда-то...". Если получиться связать с чем-то тяжелым из прошлого, важно об этом поговорить с кем-то, можно писать дневник, в котором будете описывать свои чувства и мысли. В принципе, дневник для вас сейчас может стать хорошим эмоциональным "контейнером". Суть в том, чтобы прожить чувства, которые были вытеснены в прошлом, и тогда они меньше будут влиять на настоящее. 

Но, если все таки до того, как появились проблему со сном рядом с мужем были травматические события (измена, абьюз и тд), то нужно работать с этими событиями. Пока из той информации, которую вы дали, я вижу только то, что вы очень нагружены эмоционально и это проявляется в отношениях с мужем.

Здравствуйте, Варвара. Благодарю вас за это доверие и за столь точное, честное описание ситуации. Вы очень детально передали то напряжение, которое возникает в, казалось бы, простом ежедневном ритуале — совместном сне. Ситуация, действительно, непростая и очень показательна. То, что вы описываете — это не каприз и не проблема гигиены сна в чистом виде. Ваше тело, ваша психика говорят с вами на языке сильнейшего раздражения, и этот язык стоит попытаться перевести.

Вы верно подмечаете парадокс: проблема не в самом человеке, но реакция на него — почти аллергическая. В психоанализе мы часто говорим, что такие интенсивные, почти физиологические реакции на другого — это знак того, что этот человек каким-то образом "задевает" глубоко спрятанные, часто неосознаваемые конфликты или травмы. Его дыхание, его присутствие становятся невыносимы не сами по себе, а как символы чего-то большего. Это как если бы наше бессознательное решило выразить сложную душевную боль через конкретную, простую деталь: "Мне мешает его сопение". А на деле, возможно, мешает что-то иное, что связано именно с ним, с вами в паре с ним, с историей ваших отношений. То, что рядом с сыном вы спите прекрасно — ключевой момент. Это говорит о том, что ваша потребность в безопасности, покое, принятии — жива. Но в контакте с мужем она почему-то блокируется.

С экзистенциальной точки зрения, совместный сон — это одна из самых интимных, уязвимых форм бытия-вместе. Это момент, когда мы отпускаем контроль, становимся беззащитными. Если там накопились невысказанные обиды, разочарования, утрата эмоциональной близости — тело может "бунтовать" против такой близости физической. Оно как бы кричит: "Нет, я не могу расслабиться и довериться в этом пространстве". Ваше желание, чтобы он не возвращался из командировок — это очень сильное, честное чувство. Оно не делает вас плохой — оно показывает масштаб внутреннего дискомфорта. Это не значит, что вы его не любите; это значит, что  что-то  в этих отношениях причиняет вам боль, которую психика пытается локализовать в звуке дыхания.

Что можно попробовать делать самостоятельно, как "первую помощь"? Попробуйте, но без излишнего давления на себя.

Первый метод — превратить раздражение в исследование. Не отвлекаться от него, а наоборот, в безопасное время дня сесть и подробно описать в дневнике это чувство. Не "он сопит", а "когда я слышу этот звук, моя кожа леденеет, и я чувствую...". Какая это злость? На что она похожа? Может, на чувство загнанности в ловушку? Или на глубокую усталость от чего-то? Часто за гневом скрывается травма или непереносимая беспомощность. Попробуйте вести такой дневник неделю.

Второе — создайте ритуал "перехода" ко сну вместе. Не сразу с медитацией в тишине, а с коротким, 10-минутным разговором в кровати при приглушенном свете. Но не о проблемах и быте. Можно договориться просто рассказывать друг другу по одному незаметному, но приятному впечатлению за день. Цель — не решение проблем, а восстановление хоть крошечного позитивного контакта  до  момента, когда вы оба замолкаете и начинается эта тревожная тишина, которую нарушает его дыхание. Это может помочь психике связать его присутствие не только с раздражением, но и с чем-то нейтральным или даже слегка положительным.

И третье, что может показаться странным, — попробуйте иногда сознательно спать отдельно, без чувства вины. Временно снизить градус принуждения. Иногда такой "тайм-аут" позволяет страху и раздражению улечься, чтобы мы могли увидеть, что же скрывается под ними. Многие пары проходят через этапы разного сна, и это не приговор отношениям, а иногда — мудрость, позволяющая сохранить их.

Вы спрашиваете, как решить проблему. Мой опыт подсказывает, что такие симптомы — как маяки. Они указывают на место "аварии" в душевной жизни или в отношениях. Игнорировать их — значит, рисковать, что сигнал станет ещё громче. Работать с ними — значит, не просто наладить сон, а понять очень важную, скрытую часть себя и вашего союза. Это кропотливая, но невероятно освобождающая работа. Порой бывает достаточно нескольких встреч, чтобы найти нить, за которую можно потянуть, и тогда весь этот клубок начинает разматываться. Сам факт, что вы это письмо написали, уже говорит о готовности что-то менять. И это — самая важная и сложная часть пути, которую вы уже начали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Варвара.

Ничего не написано о том,какие чувства Вы испытываете к мужу в течение каждого дня.Если плохие и негативные-то любовь прошла,муж Вас не понимает,его эмпатии к Вам нет,сочувствия нет,он Вам не нравится,Вы видите только,его отрицательные стороны.Возможно,Вы стали чужими.Второй вариант-чувства у Вас друг к другу есть,но ночью исчезает сон.В этом случае,что бы оставаться вместе,важно научиться абстрагироваться от его негативных шорохов и научиться засыпать.Вместе или отдельно,на Ваш выбор.Научиться быть менее категоричной-можно в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.

Смогу помочь.