Пауза в отношениях

Здравствуйте, Валентина.

Очень тяжело находиться в ситуации неопределенности. 

Вы пишете о парне. 

А что с вами самой? Вы 4 года провели с человеком. Какие ожидания были и есть от отношений? Чего хочется? 

Какое время для вас "нормально" чтобы ждать его с "паузы", сколько готовы ждать от него предложения? 

Если человек хочет, то он заводит семью а не говорит о ней 4 года...

Сколько вы его готовы ждать, пока он развеет свои страхи? 

Валентина

сама не могу понять такие метания

его вы не можете понять, и это нормально. Вы можете понять только саму себя и действовать в своих интересах. 

Валентина

запутался что не видит будущего ,так как нету той страсти в отношениях,

парень получается видит будущее и отношения только основанные на страсти?) так после 4х лет эту страсть создают сами люди. пара.  Если ничего не делать, ее не будет. Любовь через такой промежуток времени трансформируется в более глубокое и спокойное чувство, в уважение. 

В отношениях нет никаких гарантий. А он ищет 100% гарантию, боится ошибиться. 

Относительно себя самой примите решение, основываясь на своих чувствах. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте.
Валентина, понимаю, насколько это болезненно — оказаться в неопределённости после долгих отношений, когда один человек уже сомневается, а другой всё ещё держится за связь.
Важно честно назвать происходящее: пауза в таком формате — это не про «восстановить отношения», а про его попытку разобраться в себе, не теряя вас окончательно. Он не говорит о конкретных шагах к будущему, а лишь проверяет свои чувства, оставляя вас в ожидании и тревоге. Это состояние разрушает, потому что вы вынуждены жить в подвешенности, не имея опоры и ясности. Здесь ключевой вопрос не в том, любит ли он, а в том, готовы ли вы оставаться в позиции ожидания, пока другой человек решает, подходит ли вы ему для жизни.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит, когда я соглашаюсь на такую паузу?
Что для меня важнее сейчас — сохранить контакт любой ценой или сохранить себя?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Валентина!

     Понимаю, как Вам тяжело, но это не про паузу. Здесь ключевое слово надежда, которую Вы питали и выращивали все эти годы. Надежда имеет под собой стабильность и уверенность, которую Вам человек дать не способен и тогда для него, чувства и страсть на сегодня являются основными. 

     Без него его судить - это вообще не вариант, но эта ситуация показывает, насколько Вы зациклены на нем, и на сколько Вы сейчас остаетесь без ресурсов и опор. Вот с этим нужно работать, именно это сейчас важно разобрать.

     Люди приходят и уходят из нашей жизни и тот, с кем мы полноценно ее проживем - являемся мы сами. Это можно обсудить при личной встрече для того, чтобы в отношениях (с кем бы Вы ни были), для Вас всегда было комфортно с собой, т.к. отношения подразумевают развитие, а это семья и дети. Желаю для Вас всего наилучшего и понимания ситуации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Валентина. Прочитал Ваше письмо и хочу сказать сразу: то, что Вы сейчас переживаете — это очень тяжело. Чувство тошноты на душе, разбитое сердце, эта мучительная неопределенность — всё это абсолютно человеческая реакция на ситуацию, которую можно назвать экзистенциальным потрясением. Четыре года, из которых два — жизнь под одной крышей, это целая вселенная. И когда эта вселенная внезапно начинает дрожать и терять очертания, почва уходит из-под ног. Вы имеете полное право чувствовать себя именно так.

Ваша история, если позволите мне как специалисту немного её осмыслить, укладывается в два важных измерения. С точки зрения психоанализа, пауза, о которой просит молодой человек, может быть проявлением мощного внутреннего конфликта. Он, как и Вы,  оказался в ловушке между двумя фундаментальными влечениями, которые описал еще Фрейд: Эросом, стремлением к жизни, близости, созиданию (семья, ребенок), и Танатосом, влечением к покою, отдалению, освобождению от обязательств. Его слова о страсти — часто это сигнал о бессознательном страхе перед глубиной, перед слиянием, которое становится рутиной. Иногда душа требует не нового человека, а нового качества отношений с собой, а партнер становится зеркалом этой внутренней неупорядоченности. Он, возможно, и правда запутался, но запутался не столько в Вас, сколько в самом себе, в своих собственных неосознаваемых страхах и ожиданиях.

Если смотреть через призму экзистенциального анализа, то здесь мы видим классическое столкновение со свободой и ответственностью. Ваш партнер, говоря о страхе построить жизнь «не с тем человеком», на самом деле столкнулся с грузом собственного выбора. А выбрать — значит отказаться от других возможностей, взять на себя ответственность за этот выбор перед будущим. Это пугает. Пауза — это попытка отложить этот экзистенциальный выбор, проверить, не появится ли что-то «само собой». Но жизнь, к сожалению или к счастью, так не устроена. Подлинные решения созревают в диалоге и встрече, а не в изоляции. Как писал Ирвин Ялом, одиночество не лучший советчик в вопросах любви.

Мне в практике, знаете, нередко встречались такие ситуации «пауз». И я замечал одну закономерность: часто тот, кто просит паузу, на самом деле уже мысленно сделал шаг назад. А тот, кто ждет — как Вы сейчас — остается один на один с этой мукой неопределенности, которая истощает сильнее, чем даже плохие новости. Ваша задача сейчас — не гадать о его чувствах (это территория, куда Вам доступ закрыт), а вернуться к себе. К той Валентине, которая существует вне этих отношений. Это невероятно сложно, я понимаю.

Позволю себе предложить Вам пару методов самопомощи, которые могут стать опорой в это время.

 Во-первых, попробуйте вести «дневник настоящего». Не анализа прошлого и не фантазий о будущем, а фиксации того, что есть здесь и сейчас: «Сегодня утром я выпила кофе, было солнце, я почувствовала его тепло на коже. Вечером сжалось в груди, когда увидела похожую машину». Это помогает заземлиться в реальности, а не в тревожных мыслях.

 Во-вторых, используйте метафору «внутреннего наблюдателя». Когда накатывает тошнота и боль, попробуйте мысленно отсесть на пару шагов в сторону и просто понаблюдать за собой: «Ага, вот сейчас во мне поднимается волна паники. Вот сейчас я начинаю снова анализировать его слова». Это не уберет боль, но даст небольшой зазор между Вами и страданием, в котором можно будет дышать.

И последнее. Вы спрашиваете, есть ли еще любовь. Знаете, страсть — это как морской прилив, он приходит и уходит. А любовь в ее зрелом понимании — это чаще решение, действие, труд. Это то, что строится. Искры может и не быть, но можно развести огонь и из тлеющих углей, если оба готовы дуть на них. Вопрос в том, готов ли он к такому труду, или ищет только готовый пожар. Это, увы, Вам пока неизвестно.

В такие моменты человеку часто нужна не просто поддержка подруг, а тихое, но профессионально выверенное пространство, где можно разложить эту боль по полочкам, не боясь осуждения или банальных советов. Где можно услышать не только слова, но и тишину между ними. Где можно, наконец, перестать быть заложником чужой неопределенности и начать слышать тихий, заглушенный голос собственной души. Иногда для этого нужен сопровождающий, который знает дорогу через эти внутренние туманы. Просто имейте это в виду.

Берегите себя, Валентина. Вы сейчас в самом центре бури. Ваша главная задача — удержать свое судно на плаву. А куда плыть — станет яснее, когда ветер немного утихнет.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.