Мне говорят родные и близкие. что в силу возраста не стоит рожать

Здравствуйте.Анна, понимаю, насколько болезненно жить под постоянным давлением — и извне, и внутри себя.Вы описываете не просто тревогу из-за возраста или темы детей, а состояние хронического напряжения, в котором вы находитесь уже несколько лет: тяжёлая экология, физически и эмоционально изматывающая работа, грубость и страх ошибок в отношениях с мужем, постоянные сравнения и обесценивание со стороны близких. В такой среде психика действительно начинает «ломаться»: появляется ощущение собственной неправильности, вина за прошлое, за возраст, за здоровье, за то, что жизнь пошла не «по сценарию». Важно прямо сказать: ваши трудности — не следствие того, что вы «не такая», «неженственная» или «опоздавшая». Это закономерная реакция на годы жизни в стрессе и небезопасных отношениях, где вас критикуют и пугают ошибками. Вопрос о детях здесь вторичен. Когда человек живёт в постоянном напряжении и страхе быть униженной, тело и психика не чувствуют опоры и безопасности — а без этого любые разговоры о материнстве превращаются в дополнительную травму. Сейчас ключевая задача — не решать, «надо или не надо рожать» и не доказывать окружающим свою нормальность, а разобраться, почему вы так долго живёте в состоянии подавленности, вины и внутреннего зажатия, и что именно в вашей жизни поддерживает это состояние. Пока это не будет осознано и проработано, чувство, что «со мной что-то не так», будет возвращаться снова и снова, независимо от возраста и решений.

Попробуйте задать себе вопросы:что в моей жизни сейчас больше всего разрушает моё ощущение безопасности и спокойствия?чьи слова и оценки я продолжаю носить внутри себя как приговор, даже если они причиняют боль?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Анна,напишу свое видение ситуации:  на самом деле это просто убеждение родственников, что самый лучший возраст для деторождения 20-25. 

35 тоже нормальный возраст.

  Получается у  Ваших родных много правил и они хотят чтобы Вы тоже следовали их правилам. На самом деле нет такого правила что рожать нужно только до 20-25 лет Вы можете почитать истории что и более старшем возрасте женщины рожают и ничего..   Вы можете размышлять так, что это их точка зрения, что рожать нужно до 25, а Ваша точка зрения должна быть у Вас генеральной: хочу и рожаю в 35 лет. Вы можете с родственниками не спорить, а делать по-своему. 

На Ваши проблемы со здоровьем  можно посмотреть  с позиции  психосоматики.   Вы пишете, что у Вас с мужем тяжелые отношения, он  грубо с Вами разговаривает и даже может наорать. Находясь все время в стрессе от его грубости,.Вы можете болеть. 

Высказывания про детей от родственников и мужа  выводят из себя потому что они действительно могут Вас задевать, так как это косвенное обвинение Вас,  что вы какая-то не такая и неправильная.  Но это ложное убеждение о себе и Вы видимо с ним соглашаетесь потому что вы бессознательно тоже про себя так думаете. Но это главная Ваша ошибка и это нужно менять.Вам нужно стать у себя ценной и замечательной и убирать самокритику, основанную на чувстве вины и привитую Вам родителями, а затем и мужем. Думаю Вам нужно начать больше в себя верить и защищать свои границы. Самое простое говорите всем обидчикам, что Вы себе нравитесь и не собираетесь терпеть грубого отношения.

.Если Вас не слышат нужно будет подключать решительные действия (например, если родственники опять заводят тему про детей-говорить, что Вам эта тема неприятна и, если и дальше так будет продолжаться, то Вы вынуждены сокращать общение; если муж Вас не слышит, ему говорите, что  когда он на Вас орет, Вы не чувствуете что он Вас любит, поэтому тоже его любить не будете и не готовьте, не убирайтесь и показывайте холод).Есть такая пословица:"Жена мужу подруга, а не прислуга".Если Вы с чувством вины, то Вы от мужа зависимы и терпите к себе грубое отношение.Вы испытываете вину, когда другой человек испытывает к Вам злость.Это бессознательно и как следствие, Вы принимаете  на себя слишком большую ответственность за чувства и действия мужа и родственников. Считаете себя плохой.Но если Вы распределите ответственность, например в процентах,то можете заметить, что например родственники, на самом деле Вас оценивают плохо-нарушают границы-значит они грубоватые и не эмпатичные-их ответственности, например 30%.Муж на Вас кричит, потому что имеет проблемы с агрессивным характером, его ответственность, например 40%-все это говорит о них, а Вы все берете на себя и считаете себя плохой. Вашей ответственности на самом деле, например 10%-но она в том, что Вы позволяете с собой так обращаться. Поэтому если Вы возьмете на себя ответственность -защищать себя и оставаться при своей точке зрения, то Вы уменьшите вину и у Вас страх не угодить и остаться одной будет уменьшаться.

 На все это нужна Ваша решительность  и высокая самооценка..Если Вы будете продолжать оставаться терпеливой то есть риск, что родив ребенка, Вам будет тяжело, так как агрессия мужа может увеличиваться, а его помощь уменьшаться.Тогда ребенок будет расти в неспокойной обстановке, а это опасно для его самооценки, а значит хорошей адаптации в обществе.

Поэтому на мой взгляд, у Вас основная проблема в том что  у Вас есть чувство  вины, поэтому Вы много терпите. И пока Вам ребенка иметь действительно опасно. Поэтому я думаю чтобы Вам из всего этого выбираться Вам нужно становиться более решительные более смелой и  начинать себя защищать то есть повышать вашу самооценку и тогда вы сможете давать отпор родственникам или Вас не буду волновать их слова, а  также сможете изменить отношение  мужа на более благодарное или возможно решите уйти, если поймете, что он Вас не любит.

  Мне кажется Если вы во всём этом более детально разберетесь и займетесь своей ценностью, то потом Вы будете уверены в решении рожать ребенка.

 Это объемная работа, которую Вы можете делать самостоятельно -повышая самооценку (Если я у себя ценная, то я не терплю плохого к себе отношения) или обращайтесь на терапию.

Анна, здравствуйте.

Да, машину времени никто на данный момент не изобрел, это правда.

Вместе с тем, что может помешать вам перестать жить с чувством вины, оглядываясь на мнение "близких" людей?

Считается иногда, что если люди родные, то этот факт дает им право нарушать наши личные границы и выносить вердикты, что нам "делать поздно", а что мы вполне еще "можем успеть". 

Анна

Мне часто родные и близкие говорят. что нам иметь детей не стоит. Что самый лучший возраст для деторождения — 20-25, пока молод и здоров. Зачем ребенок в таком возрасте. да при таком здоровье?

Рискну сказать, что абсолютно ни у кого нет такого права, и вопросы деторождения- это очень личная история, принимать решение в которой можете исключительно вы и супруг (ну и медики еще).

Как для вас выглядит такое систематическое нарушение ваших личных границ и границ вашей семьи?

Кто именно и при каких обстоятельствах вам вложил в голову информацию, что вы 

Анна

какая-то не такая.неправильная. очень отличаюсь от большинства девушек. Что я слишком серьезная. строгая, во мне нет женской нежности, поэтому почти никогда не нравилась парням, и не смогла вовремя выйти замуж. Меня постоянно мучает. съедает чувство вины. Не знаю. что мне делать с таким моим состоянием.

Этот человек имеет критерии "правильной нежности, умеренной серьезности и строгости, абсолютно всегда нравится противоположному полу"?

Насколько процентов вы согласны с этой информацией?

По какой причине считаете информацию верной или истинной, настолько, что от нее можно отталкиваться в построении личной жизни?

Думаю, что для начала имеет смысл разобраться с системой ценности и системой координат?

Она ваша?

Где-то получена?

Чьими глазами вы на себя смотрите и чьими словами оцениваете?

Тогда вопрос с супругом и окружающими будет решаться логично в правильном ключе.

Наберетесь смелости найти себя и "свою стаю"- приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.