Поиск психолога: я виню себя в то, что мой муж умер

Здравствуйте Евгения.

Очень сочувствую вашему горю. Сейчас вы передиваете острую стадию горя. Вы испытываете шок, чувство вины. Вам кажется, что если бы вы вели себя по другому, то муж был бы жив. Примите мою поддержку. Очень тяжело терять близких людей. Я понимаю какую боль вы сейчас испытываете. Чтобы легче прожить эту ситуацию и поработать с вашим чувством вины приглашаю вас на приватные сессии.

Чтобы обратиться ко мне на консультацию, пишите СМС по моим контактам.

Здравствуйте, Евгения. 

Примите соболезнования. Потерять человека, с которым вы были вместе 30 лет, невыносимо больно. Вы шли долгие годы рука об руку, сейчас вам приходится жить без мужа, возможно, вы пока не представляете как. 

Когда близкий уходит, особенно если это происходит внезапно, кажется, что мы не всё сделали, не помогли, не предвидели. Вы пишете, что не вызвали скорую. Ваш муж мог это сделать сам или настоять, чтобы вы вызвали. Но он этого не сделал. Он сам принял решение не ехать тогда в больницу. 

Нам часто кажется, что если бы мы тогда, то всё было бы иначе. Но это вовсе не факт. 

Сейчас вам очень тяжело, вам нужна поддержка. Готова вам помочь в этот непростой период вашей жизни. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Евгения.

Добрый день.

 Нет единого способа толковать утрату близкого.Нужна психотерапевтическая интуиция и опыт,чтобы разобраться о чем страдание и как найти выход,не остаться в пространстве мучительной самодеструктивности.Это о и желании, и о бессилии, с личной жизнью и отношениями.И болью,которая связывает с разными аспектами своего Я,

аналитический психолог,терапия,исцеление,взаимодесвие,удаленный прием

Евгения, здравствуйте.

Сочувствую. Примите мои соболезнования.

Когда уходят наши близкие, чаще всего, чтобы не заходить в тяжелый процесс горевания, мы начинаем обвинять себя.

Почему именно так происходит у вас, приглашаю поисследовать.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый день Евгения!

     Потеря близкого - это не простой процесс, особенно когда дело касается ответственности. 
     Вина стоит за ответственностью, но мы не боги. Сложно угадать результат, тем более, когда от человека не все зависит. 
     В данном случае вина имеет параллельное, бессознательное значение, которое вплетено в систему стадий горевания. 
     Стадии горевания — это теоретическая модель, которая описывает типичные реакции человека на потерю. Самая известная модель была предложена швейцарским психиатром Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году. Она выделила 5 стадий проживания утраты:

отрицание,

гнев,

торг,

депрессия;

принятие.

     Она основывала свою модель на наблюдениях за пациентами, страдающими от неизлечимых болезней, но затем распространила ее на любые виды потерь.

     Однако нужно помнить, что стадии горевания не являются строгими и жесткими правилами. Они не обязательно проходят последовательно и одинаково у всех людей. Каждый человек переживает утрату по-своему, в зависимости от своей личности, обстоятельств, культуры, наличия или отсутствия поддержки. Некоторые могут пропускать этапы или возвращаться к ним несколько раз.

     Цель знания о стадиях горевания не в том, чтобы подгонять себя под какой-то шаблон или сравнивать с другими. Цель в том, чтобы понять, что то, что вы переживаете, является нормальной реакцией на аномальную ситуацию. Вы не одиноки в своем горе, и вы можете получить помощь и поддержку.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Евгения, здравствуйте!

Соболезную вашей утрате!

Чувство вины после смерти близкого возникает всегда, это одна из стадий принятия горя.

Всего их 5:

1. Отрицание - первая реакция - шок и попытка отрицать реальность 
2. Гнев - когда отрицание ослабевает, его сменяет гнев, направленный на себя (чувство вины), других людей или даже абстрактные обстоятельства 
3. Торг - человек пытается договориться с судьбой, Всевышним или собой, ищет способы уйти от неизбежного
4. Депрессия - наступает осознание бесполезности сопротивления, что приводит к отчаянию, апатии и чувству безнадёжности 
5. Принятие - финальная стадия - эмоциональное истощение сменяется смирением, человек адаптируется к новой реальности

Так больно будет не всегда.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Евгения!

Мои вам соболезнования.

Вы плачете, молитесь и просите у мужа прощения, что вовремя не вызвали для него скорую. После утраты, тем более с таким тяжелым грузом вины, как у вас, действительно, жить трудно, а порой становится и невозможно. 

Часть того, что вы уже делаете, плачете, молитесь, просите прощения, - всё правильно вы делаете. Вы горюете и раскаиваетесь. Вот только груз вины с самой себя точно нужно снимать - ни к чему вам эта вина не нужна, в жизни не пригодится, только вред может принести вам и вашей памяти о вашем муже и вас. 

Вы написали, что не знаете, что делать вам дальше. Дальше нужно избавлять от собственной вины, облегчать её груз, чтобы вина, со временем, ушла, покинула вас раз и навсегда. А для этого вам нужно простить саму себя. Простить себя - это трудная работа, но вам нужно будет её выполнить.

Если сами не справляетесь - приходите ко мне, буду вас сопровождать в этом нелегком, но важно процессе прощения.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Евгения!

Примите мои самые глубокие соболезнования в связи с вашей потерей. Прожить вместе 30 лет — это целая жизнь. И потеря близкого человека, особенно мужа, всегда невыносимо тяжела.

То, что вы сейчас переживаете, является реакцией на такую трагедию. Вы находитесь в самом центре горевания, и чувство вины в этом процессе — одно из самых мучительных и самых распространенных.

Вам не нужно "справляться" с этим грузом сразу. Ваша задача сейчас — бережно прожить эту боль.

Понимание вашей «вины».

Чувство вины, которое вы описываете, называется виной выжившего или необоснованной виной (в контексте горя).

1. Потребность в контроле: Когда происходит трагедия, наше сознание отчаянно ищет причину, чтобы вернуть ощущение контроля. Гораздо легче думать: «Я виновата, потому что не вызвала скорую», чем принять ужасающую правду: «Я ничего не могла сделать, чтобы предотвратить смерть». Обвиняя себя, вы пытаетесь найти логику в хаосе.
2. Вина как форма связи: Чувство вины и постоянные мольбы о прощении сейчас могут быть способом продолжать связь с мужем. Это способ держать его в своем сознании и продолжать быть его защитницей, пусть даже и постфактум.
3. Неосознанное самонаказание: Поскольку вы не можете наказать болезнь, забравшую мужа, вы наказываете себя, веря, что заслуживаете эту боль.

Самое главное, что нужно понять:

Ваш муж умер не потому, что вы не вызвали скорую. Он умер от болезни, которая оказалась сильнее вас, врачей и медицины. Вы не всемогущи. Вы не могли предвидеть или предотвратить это.

Вы поступали как любящая жена, которая пыталась облегчить его страдания доступными ей средствами (обезболивающими уколами и записью к врачу). Вы верили, что это "прострел", как и он сам, и ждали назначенного приема.

Путь к исцелению: что делать дальше?

Вы спрашиваете, что делать дальше. Вам нужно начать работу по проживанию горя, и в этом вам очень поможет психологическая помощь. Ищите специалиста, который работает с утратой.

Вам нужно позволить себе жить дальше, сохранив память о своем муже. Спросите себя: "Что мой муж хотел бы для меня?" Вряд ли он хотел бы, чтобы вы страдали и разрушали свою жизнь.

Попробуйте направить свою любовь и память о муже на создание чего-то нового или на помощь другим. Это может быть небольшая благотворительность, хобби или просто радость, которую вы принесёте другим людям.

Ваша задача сейчас – дать себе разрешение на горевание без самобичевания. Вы любящая жена, а не преступница.

Евгения, сил вам и терпения!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Евгения. Прочитав Ваше письмо, я на несколько минут отложил его в сторону и просто посидел в тишине. Спасибо, что поделились этой болью – это требует огромного мужества. Тридцать лет брака – это целая вселенная, и её внезапный коллапс оставляет после себя не просто пустоту, а шрам, который, кажется, стал частью самой души. То, что Вы описываете – это тяжелейшее испытание, с которым сталкивается человек, и Ваше желание разобраться в боли и найти способ жить дальше – абсолютно естественно и правильно.

Знаете, в моей практике, и по жизни тоже, я не раз сталкивался с тем, как наша психика, столкнувшись с невыносимым, пытается найти хоть какую-то логику, точку опоры. И часто эта точка оказывается... чувством вины. Это звучит парадоксально, но наш ум порой предпочитает принять на себя чудовищную ответственность, чем смириться с абсолютной, слепой случайностью и беспомощностью. Это как если бы вселенная рухнула, и мы, вместо того чтобы признать катастрофу, начинаем досконально изучать одну трещинку в полу, убеждая себя: "Вот если бы я её заделал, всё бы устояло". Вы не верили мужу не из жестокости, Евгения. Вы верили в привычный ход вещей: прострел, обезболивающее, запись к неврологу – знакомый многим сценарий. Болезнь же поступила вероломно, как партизан, замаскировав смертельную угрозу под обычную, хоть и сильную, боль. Вы боролись с одним врагом, а напал совсем другой.

С экзистенциальной точки зрения, Вы столкнулись лицом к лицу с несколькими фундаментальными данностями человеческого бытия: случайностью, неизбежностью смерти и нашей ограниченной способностью всё контролировать. Ваше "я не поверила" – это, если вглядеться, оборотная сторона любви и надежды. Поверить в самое страшное – значит признать его реальность, а Вы всеми силами отталкивали эту реальность, пытаясь удержать мужа в пространстве жизни, где есть врачи, уколы и очереди в поликлинику. Ваш крик "живи" – это и есть голос этой самой любви, которая отказывалась капитулировать даже перед лицом необратимого.

Что же можно делать сейчас, в режиме той самой самопомощи, о которой Вы спрашиваете? Предложу несколько методов, которые могут стать первыми шагами.

Во-первых, попробуйте технику   "Письма-прощения"  . Но не тому, кому мы обычно пишем. Разделите лист на две части. Слева напишите от своего имени всё, в чём себя обвиняете, подробно, без прикрас, как в своём письме мне. А справа – ответьте себе же, но не как Евгения 50-ти лет, а как... та самая Любовь, которая прожила 30 лет бок о бок с мужем. Что бы эта Любовь, знающая все Ваши страхи, заботы и усталость, ответила на эти обвинения? Как бы она оценила Ваши действия в те страшные дни? Часто мы судим себя с позиции всезнающего судьи, обладающего информацией "после", а не "во время". Это письмо – попытка восстановить справедливость внутреннего суда.

Во-вторых, есть метод   "Терапии третьего уха"  . Представьте, что Ваш муж мог бы сейчас обратиться к Вам. Не как дух или призрак, а просто как человек, которого Вы знали лучше всех на свете. Что бы он сказал о Ваших муках? Он бы их поддержал? Или, может быть, рассердился бы за то, что Вы так с собой обращаетесь, используя его память как плеть? Мы порой так погружаемся в свои переживания о другом, что полностью забываем о нём самом, о его вероятной реакции. Это упражнение помогает выйти из замкнутого круга монолога вины.

И третье, что может показаться неожиданным, –   создать ритуал "Встречи со смертью"  . Не в прямом смысле, конечно. Выделите час времени, поставьте свечу. И позвольте себе подумать не только о своей вине, но и о его смерти. О её факте. О той пустоте, которую она оставила. Не убегайте в молитвы или слёзы сразу, а просто посидите с этим. Скажите вслух: "Да, ты умер. И я осталась здесь одна". Это страшно и горько до содрогания, но это – краеугольный камень принятия. Пока мы боремся с виной, мы, по сути, боремся с его смертью, пытаясь её "отыграть назад". Признание её реальности – первый шаг к тому, чтобы начать выстраивать новые отношения с ним уже как с памятью, а не как с живым человеком, которому мы что-то не додали.

Евгения, то, что Вы переживаете – это работа скорби в её самой острой фазе. Она похожа на песчаную бурю, где невозможно разглядеть ничего, кроме боли. Профессиональная терапия в такой ситуации – это не столько "лечение", сколько присутствие проводника, который не даст заблудиться в этой буре, поможет различить в ней очертания будущего пути. Психоанализ, к примеру, помог бы исследовать те глубинные паттерны, которые заставляют Вас выбирать именно такой, саморазрушительный способ переживать утрату. А экзистенциальный анализ – найти в этой пустоте новые, пусть иные, смыслы для жизни, которая, хотите Вы того или нет, продолжается.

Вы проявили огромную силу, сделав этот первый шаг – обратившись за словом. Доверьтесь этому своему движению вперёд, пусть оно сейчас и кажется Вам робким. В Ваших словах я слышу не только боль, но и мощный жизненный импульс – стремление к освобождению и целостности. Это достойно огромного уважения. Держитесь за это стремление.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.