Поиск психолога: я виню себя в то, что мой муж умер

Здравствуйте Евгения.

Очень сочувствую вашему горю. Сейчас вы передиваете острую стадию горя. Вы испытываете шок, чувство вины. Вам кажется, что если бы вы вели себя по другому, то муж был бы жив. Примите мою поддержку. Очень тяжело терять близких людей. Я понимаю какую боль вы сейчас испытываете. Чтобы легче прожить эту ситуацию и поработать с вашим чувством вины приглашаю вас на приватные сессии.

Чтобы обратиться ко мне на консультацию, пишите СМС по моим контактам.

Здравствуйте, Евгения. 

Примите соболезнования. Потерять человека, с которым вы были вместе 30 лет, невыносимо больно. Вы шли долгие годы рука об руку, сейчас вам приходится жить без мужа, возможно, вы пока не представляете как. 

Когда близкий уходит, особенно если это происходит внезапно, кажется, что мы не всё сделали, не помогли, не предвидели. Вы пишете, что не вызвали скорую. Ваш муж мог это сделать сам или настоять, чтобы вы вызвали. Но он этого не сделал. Он сам принял решение не ехать тогда в больницу. 

Нам часто кажется, что если бы мы тогда, то всё было бы иначе. Но это вовсе не факт. 

Сейчас вам очень тяжело, вам нужна поддержка. Готова вам помочь в этот непростой период вашей жизни. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Евгения.

Добрый день.

 Нет единого способа толковать утрату близкого.Нужна психотерапевтическая интуиция и опыт,чтобы разобраться о чем страдание и как найти выход,не остаться в пространстве мучительной самодеструктивности.Это о и желании, и о бессилии, с личной жизнью и отношениями.И болью,которая связывает с разными аспектами своего Я,

аналитический психолог,терапия,исцеление,взаимодесвие,удаленный прием

Евгения, здравствуйте.

Сочувствую. Примите мои соболезнования.

Когда уходят наши близкие, чаще всего, чтобы не заходить в тяжелый процесс горевания, мы начинаем обвинять себя.

Почему именно так происходит у вас, приглашаю поисследовать.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый день Евгения!

     Потеря близкого - это не простой процесс, особенно когда дело касается ответственности. 
     Вина стоит за ответственностью, но мы не боги. Сложно угадать результат, тем более, когда от человека не все зависит. 
     В данном случае вина имеет параллельное, бессознательное значение, которое вплетено в систему стадий горевания. 
     Стадии горевания — это теоретическая модель, которая описывает типичные реакции человека на потерю. Самая известная модель была предложена швейцарским психиатром Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году. Она выделила 5 стадий проживания утраты:

отрицание,

гнев,

торг,

депрессия;

принятие.

     Она основывала свою модель на наблюдениях за пациентами, страдающими от неизлечимых болезней, но затем распространила ее на любые виды потерь.

     Однако нужно помнить, что стадии горевания не являются строгими и жесткими правилами. Они не обязательно проходят последовательно и одинаково у всех людей. Каждый человек переживает утрату по-своему, в зависимости от своей личности, обстоятельств, культуры, наличия или отсутствия поддержки. Некоторые могут пропускать этапы или возвращаться к ним несколько раз.

     Цель знания о стадиях горевания не в том, чтобы подгонять себя под какой-то шаблон или сравнивать с другими. Цель в том, чтобы понять, что то, что вы переживаете, является нормальной реакцией на аномальную ситуацию. Вы не одиноки в своем горе, и вы можете получить помощь и поддержку.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Евгения, здравствуйте!

Соболезную вашей утрате!

Чувство вины после смерти близкого возникает всегда, это одна из стадий принятия горя.

Всего их 5:

1. Отрицание - первая реакция - шок и попытка отрицать реальность 
2. Гнев - когда отрицание ослабевает, его сменяет гнев, направленный на себя (чувство вины), других людей или даже абстрактные обстоятельства 
3. Торг - человек пытается договориться с судьбой, Всевышним или собой, ищет способы уйти от неизбежного
4. Депрессия - наступает осознание бесполезности сопротивления, что приводит к отчаянию, апатии и чувству безнадёжности 
5. Принятие - финальная стадия - эмоциональное истощение сменяется смирением, человек адаптируется к новой реальности

Так больно будет не всегда.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Евгения!

Мои вам соболезнования.

Вы плачете, молитесь и просите у мужа прощения, что вовремя не вызвали для него скорую. После утраты, тем более с таким тяжелым грузом вины, как у вас, действительно, жить трудно, а порой становится и невозможно. 

Часть того, что вы уже делаете, плачете, молитесь, просите прощения, - всё правильно вы делаете. Вы горюете и раскаиваетесь. Вот только груз вины с самой себя точно нужно снимать - ни к чему вам эта вина не нужна, в жизни не пригодится, только вред может принести вам и вашей памяти о вашем муже и вас. 

Вы написали, что не знаете, что делать вам дальше. Дальше нужно избавлять от собственной вины, облегчать её груз, чтобы вина, со временем, ушла, покинула вас раз и навсегда. А для этого вам нужно простить саму себя. Простить себя - это трудная работа, но вам нужно будет её выполнить.

Если сами не справляетесь - приходите ко мне, буду вас сопровождать в этом нелегком, но важно процессе прощения.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.