Надо искать отношения, а мне не хочется, и я не знаю, как!

Дарья, здравствуйте!

Слышу, что вы переживаете, что с вами что-то не так. И если причина только в словах других, важно учиться отделять себя от чужих представлений. То, что важно для других людей, может быть не важно вам и наоборот. И это нормально. Вопрос здесь больше в границах, и зависимости от чужого мнения.

Если же в глубине души вы хотите отношений, но по каким-то причинам, не получается, вам поможет работа с психологом. На все есть причины, с которыми можно работать.

Удачи вам в познании себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились этим очень живым и честным описанием своей жизни. Вы знаете, за годы практики я встречал немало людей, чья история чем-то перекликается с вашей. И первое, что хочу сказать — с вами всё в порядке. Абсолютно. То, что вы описываете — не «поломка», а скорее очень интересная и сложная архитектура души, которая заслуживает не суждения, а внимательного исследования.

Вы создали для себя мир, насыщенный смыслами и красками: журналистика, языки, стихи, рисование. Это впечатляет! То, что вы удержались на работе не первый год — не просто «достижение», как вы пишете. Это знак того, что вы нашли дело, которое резонирует с вашей глубинной сутью. В терминах Юнга мы могли бы сказать, что вы активно ведёте диалог со своей Самостью, тем самым целостным внутренним ядром, через творчество. А потребность в одиночестве для восстановления сил — часто признак интровертной природы психической энергии, это не недостаток, а способ быть.

Но вот этот вопрос «Со мной что-то не так?», который возникает на фоне внешнего, казалось бы, благополучия — он и есть самый важный сигнал. Это не вопрос к миру, а вопрос вашей души к самой себе. Он похож на тихий зов из глубины леса, когда ты стоишь на уютной, солнечной поляне. Всё прекрасно здесь, но что-то зовёт туда, в чащу, где неизвестно и, возможно, некомфортно. Этот зов — к отношениям, к «химии», к чему-то, что есть у «других». Экзистенциально мы могли бы назвать это запросом на бытие-вместе, на разделённое существование, которое является одной из основ человеческого опыта. Но почему-то ваш внутренний компас сейчас уверенно направлен в сторону бытия-в-одиночестве, и это вызывает тревогу.

Здесь может быть уместна одна метафора. Представьте себе писателя — а вы же и есть писатель — который мастерски создаёт бесконечно сложные и красивые миры на бумаге. Он проводит за этим делом дни и ночи, это его страсть. Но однажды он отрывается от листа и замечает, что за окном живут реальные люди, смеются, ссорятся, любят. И он спрашивает себя: «Почему я предпочитаю свои выдуманные миры этому? Со мной что-то не так?» А дело не в том, что с ним что-то не так. Дело в том, что реальность Другого человека — это самый сложный и непредсказуемый текст, который только можно себе представить. В нём нет полного авторского контроля. Его нельзя править или отложить в стол. И иногда бессознательное, наша психика, выбирает инстинктивно безопасный путь: творить символы (стихи, рисунки) вместо того, чтобы погружаться в хаотичную, живую стихию настоящих, неидеальных отношений. Это как любить море с берега, восхищаясь его красотой, но опасаясь его неконтролируемой силы и холода.

Вы спрашиваете: «Откуда всё это взять?» Ключевой момент — не «взять», а «впустить». Это разные действия. Чтобы что-то взять, нужно протянуть руку. Чтобы впустить — нужно приоткрыть дверь и позволить чему-то войти, зная, что это изменит атмосферу в доме. Возможно, пока ваш внутренний дом так прекрасно обустроен для одной хозяйки, что идея пустить туда кого-то на долгий срок кажется угрозой этому гармоничному, подконтрольному миру.

Что можно попробовать сделать самостоятельно, как небольшие эксперименты?

1. Дневник «Тень отношений».   В юнгианстве есть понятие Тени — той части нас, которую мы не осознаём или отторгаем. Попробуйте в течение недели каждый вечер писать не стихи, а короткие заметки. Задайте себе вопрос: «Какую свою часть я, возможно, прячу, чтобы отношения не случились?». Не ищите «правильный» ответ. Пишите первое, что приходит, даже если это будет «лень» или «боюсь, что испортит мои вечера с испанским». Это не самобичевание, а разведка своих бессознательных границ.

1. Экзистенциальная «примерка».   Устройте себе небольшой эксперимент. Не «хочу я ребёнка или нет», а представьте себе один обычный будний день через 5 лет в двух вариантах. В деталях. Первый: вы одни в своей квартире утром. Что вы чувствуете? Какие ритуалы? Второй: в квартире есть ещё один человек (или ребёнок). Что меняется в звуках, в воздухе, в расписании, в ощущении свободы? Какая из этих картинок вызывает не страх (он будет в обоих случаях), а тихое, глубинное чувство... правильности? Тоски? Облегчения? Это проясняет не мысли, а подспудные экзистенциальные выборы.

1. Рисование диалога.   Вы любите рисовать. Возьмите два листа. На одном нарисуйте абстрактный образ своего нынешнего внутреннего состояния — те самые краски одиночества и творчества. На другом — такой же абстрактный, не конкретный образ «отношений» или «пары». Не людей, а именно ощущение, цвет, форму. Положите их рядом. Что происходит между этими двумя «мирами»? Они враждуют? Игнорируют друг друга? Один поглощает другой? Это язык бессознательного, он часто говорит точнее слов.

Всё, что вы описываете — это не тупик, а очень плодотворная почва для работы. Ваш запрос идеально попадает в ту область, где пересекаются юнгианский взгляд на индивидуацию (стать собой, и только потом — с другим) и экзистенциальный поиск смысла в связи с Другим. Мне, как специалисту, который много работает на этом перекрёстке, ваша история кажется глубоко интересной и многослойной. Это как раз тот случай, когда кажущаяся «проблема» — на самом деле дверь к гораздо большему пониманию себя. К тому, чтобы не просто жить в своём прекрасно устроенном внутреннем доме, но и научиться иногда открывать калитку в сад, не боясь, что кто-то зайдёт и попросит чаю. А возможно, и останется помогать вам сажать новые, невиданные цветы.

Вам есть, что исследовать, Дарья. И судя по тому, как вы это уже делаете через творчество, — у вас для этого есть все необходимые инструменты и смелость.

 Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый вечер, Дарья!

Нет, с вами абсолютно ничего “не так”. Вы описали жизнь, полную интересов, достижений и самореализации. Это замечательно!

Вы - личность с индивидуальными потребностями и желаниями. Ваше отсутствие “химии” и стремления к отношениям, как у других, не делает вас “неправильной”. Это лишь отражение вашего внутреннего мира и жизненных приоритетов.

Вам комфортно наедине с собой, вы отдыхаете, когда остаетесь одна. Это важно! Не пытайтесь соответствовать чужим ожиданиям, если это противоречит вашему внутреннему состоянию

Вы говорите, что теоретически отношения нужны для ребенка. Это серьезный вопрос, требующий обдуманного решения. Подумайте, действительно ли материнство является вашей истинной потребностью, или это социальное давление?

Дискомфорт в общении с другими людьми может быть связан с разными факторами: застенчивостью, прошлым опытом, низкой самооценкой. Важно понять, что именно вызывает этот дискомфорт, чтобы работать над ним, если вы этого хотите.

Вы молодец! Вы нашли работу, которая вам нравится, развиваете свои творческие таланты, изучаете языки. Продолжайте заниматься тем, что приносит вам радость и удовлетворение. Это самое главное.

Не нужно спешить в отношения только потому, что “так принято”. Дайте себе время. Если вы захотите отношений, они придут в нужное время.

Если вы чувствуете, что вам трудно разобраться в себе, вам одиноко, или дискомфорт в общении мешает вам жить, не стесняйтесь обратиться к психологу.

Слушайте свое сердце и живите так, как вам комфортно.

Здравствуйте,Дарья.

Ни о чем не жалеем.Ваша психика устроена так,что Вам одной-лучше.Общения у Вас и так хватает.А в личной жизни нет такого правила-Во что бы то ни стало выйти замуж.Не хочется-и не буду.Другое дело,если Вы все больше и больше в себе сомневаетесь-так ли я живу.То есть,у Вас растет тревога идентичности.В этом случае,подойдет личная разговорная терапия.Она поможет выстроить идентичность-или,я хочу быть одна или,я хочу семью.Терапия поможет в обоих случаях.

Обращайтесь,смогу помочь.