Проблема в отношениях с мужем, он не любит целоваться

Здравствуйте, Екатерина!

Похоже на то, что ваш муж не слишком тактильный человек. Так могло сложиться по разным причинам, в том числе в дисфункциональной семье. Его потребность в тактильности может и правда быть низкой. Или, есть вероятность, что свою чувствительность и тактильность он останавливает внутренними установками и фантазиями, каким должен быть мужчина. Также, если отец не был эмоционально близким и доступным, мужа просто не научили быть чувственным.

Об этом можно разговаривать с ним. Но есть вероятность, что так и останется. У мужа просто нет такой потребности. А вам придется "добирать" в другом месте. Например, в отношениях с детьми.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Екатерина. В этом и вся проблема

Екатерина

Мой муж с 3 лет жил с отцом, мама умерла, отец выпивал,

Детская сексуальность начинается с ласки матери, объятий отца, которых не было у вашего мужа с детства. Одним словом он не привык к этому и не знает, что это такое.

Отец был, похоже в шоке от того, что ему пришлось остаться одному с трехлетним ребенком, поэтому выпивал, ему было не до объятий с ребенком.

Здесь можно пойти разными путями: научить мужа желанию целоваться или понять, что за такая потребность стоит у вас за частыми поцелуями? 

Частые поцелуи тоже что-то же означают. 

Екатерина, здравствуйте.

Разрешите, я посмотрю на ваш текст с другой стороны.

У мужчин в принципе нет необходимости в постоянных поцелуях и объятиях.

Более того,  за "проявлением нежности" в их картине мира обычно должен следовать интим. Организм мужчины "настроен решительно и четко" "стимул - реакция" , иными словами "ласки, поцелуи - секс".

Иначе организм теряется "она меня целует, не понятно - мне настраиваться на секс или она меня "просто" целует"...

А вот когда мы,  женщины имеем потребность

Екатерина

хочу чаще поцелуев, просто так, без причины.

своим клиентам всегда задаю вопрос : какого рода отношения у вас с вашей мамой? Как проходило ваше детство, часто ли мама вас хвалила и обнимала?

Екатерина, предлагаю и вам ответить на этот вопрос.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Екатерина.

Вам придется жить с привычками мужа и постоянно просить его о проявлениях нежности.Так как,в суровом детстве было не до поцелуев.Время может менять его привычки в Вашу пользу,но нужно запастись терпением и мотивировать его когда угодно и чем угодно.

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились такой деликатной и важной для вас темой. Вы описываете ситуацию, которая на поверхности кажется простой разницей в темпераментах, но, если посмотреть глубже — а я в своей работе всегда стараюсь смотреть в корень — она касается фундаментальных вещей: языка любви, границ телесности и, что очень важно, невидимого наследия семейной истории. Мне кажется, вы это уже чувствуете интуитивно, раз обратились.

Ваш запрос о поцелуях «просто так» — это на самом деле запрос о подтверждении связи, о существовании вне утилитарных, «деловых» отношений. В экзистенциальном ключе это вопрос присутствия: вы хотите чувствовать, что вы есть для мужа здесь и сейчас, а не только в роли супруги в определённом контексте. Поцелуй «без причины» — это и есть причина: утверждение бытия другого человека. Когда этого нет, может возникать тихая тревога, словно ваша ценность обусловлена только определённой функцией.

История вашего мужа, которую вы кратко описали, даёт нам важные намёки. Мальчик, потерявший мать в три года и воспитанный отцом с проблемами… Это тяжёлая ноша. Часто в таких случаях способность к нежной, спонтанной физической близости — та самая, которую вы ищете, — может быть сильно травмирована или просто не сформирована. Материнское начало, архетип в юнгианском понимании, которое даёт безусловное принятие и нежность через прикосновения, для него, возможно, было утеряно очень рано. А опыт с отцом мог научить его, что близость, телесность и уязвимость связаны с болью или чем-то смутным, запретным. Его способность к близости могла уйти в тень, стать той частью психики, которая существует, но до которой страшно дотронуться. И интимные моменты для него — возможно, единственное «безопасное» место, где телесный контакт разрешён внутренними правилами, которые он, скорее всего, и сам не осознаёт.

Вы упоминаете ссоры по пустякам. Мой опыт подсказывает, что часто такие ссоры — это бессознательные попытки достучаться, вызвать хоть какую-то интенсивную эмоциональную реакцию, если нежность недоступна. Громкая ссора иногда кажется безопаснее тихого, уязвимого просьбы о ласке. Это как стучать в запертую дверь, чтобы просто услышать, что кто-то есть дома.

Позволю себе одну метафору. Представьте, что душа вашего мужа — это дом, в котором одна комната, самая тёплая и жилая, — это та самая интимная близость. А вы хотите пройти с ним и в другие комнаты — в гостиную для лёгких объятий, на кухню для дружеского поцелуя в затылок, в библиотеку для тихого разговора лбом ко лбу. Но дверь в эти комнаты для него может быть заколочена не из-за нежелания, а из-за старого страха, что там пусто, холодно или сквозняк из прошлого. Ваше желание — это естественное желание жить во всём доме, а не только в одной, пусть и важной, комнате.

Что можно попробовать делать самостоятельно, пока вы размышляете о дальнейших шагах?

1. Язык любви без слов.     Попробуйте неделю просто замечать и мысленно отмечать те моменты, когда муж проявляет заботу иными способами: приготовил чай, поправил одеяло, сделал что-то по дому. Часто любовь говорит на разных диалектах. Это не заменит поцелуев, но может немного снять остроту ощущения «он меня не любит».
2. Медленное приближение.     Вне интимной обстановки, в нейтральной ситуации (смотрите фильм, стоите на кухне), попробуйте не требовать поцелуя, а просто на несколько секунд прикоснуться к его руке или плечу, и отойти. Дать ему почувствовать безопасность простого, не требующего продолжения, прикосновения. Это как приручение дикого зверька — терпение и отсутствие резких движений.
3. Исследование через воспоминание.     В спокойный момент, не в ссоре, можно осторожно спросить: «А как в твоей семье было принято проявлять нежность? Просто интересно». Не оценивая его ответ. Это может открыть дверцу для разговора не о его «недостатке», а о его истории, что снимет обвинительный тон.

Но должен сказать честно, Екатерина, исходя из того, что вы написали — а я за свою практику видел похожие истории, — корни этой ситуации уходят глубоко в бессознательные пласты его личности. Искреннее, устойчивое изменение здесь возможно только если он сам захочет и рискнёт заглянуть в те самые «закрытые комнаты». Часто один партнёр, как бы сильно ни любил, не может исцелить старые раны другого. Это внутренняя работа. И иногда для того, чтобы в паре что-то сдвинулось, кому-то одному нужно начать разбираться со своими собственными ожиданиями, болью и способами быть в отношениях. Чтобы перестать стучать в запертую дверь, а начать понимать — а из чего она вообще сделана и почему так прочно закрыта.

Вы проявили большую чуткость, заметив эту особенность и ощутив в ней проблему. Это уже начало пути. Иногда одного такого вопроса бывает достаточно, чтобы в жизни начали происходить важные, хотя порой и непростые, перемены. Дерзайте.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.