Страх отстаивать свою позницию; страх конфликтов

Здравствуйте, Анна!

Ваш страх конфликтов и ощущение бессилия — понятная и очень распространённая проблема, особенно когда в детстве приходилось видеть примеры неуважительного или агрессивного поведения в семье. Единственный способ справиться с этой тревогой — постепенно учиться защищать свои границы, делать это в максимально безопасных для себя условиях и поддерживать себя внутренне.

Важно:

• ваши чувства и ваше недовольство — абсолютно легитимны. Ощущение тревоги и даже «трясучки» при столкновении с конфликтом — это защитная реакция психики, а не признак слабости;
• просьбы, которые не учитывают или игнорируют, действительно вызывают фрустрацию. Это сложно принять, но важно помнить: если другой не готов меняться, ваша ответственность — только за себя и свои действия, а не за чужой выбор;
• вы уже сделали шаг, открыто озвучив свою просьбу. Это ценно и постепенно выстраивает навык защиты своих границ.

Могу вам предложить простые действия, которые вы можете самостоятельно отрабатывать.

Начните с самых простых действий — найдите фразу, которую вам комфортно произносить, например: «Мне важно, чтобы рядом со мной было чисто, прошу не садиться сюда после курения». Пусть эта просьба будет максимально лаконичной, чтобы вы не испытывали лишней тревоги.

Позвольте себе не быть идеальной — если не выходит отстоять позицию, дайте себе время. Вы учитесь и это процесс. Даже одно повторение просьбы — уже шаг вперёд.

Поработайте с внутренним «разрешением» быть недовольной и требовать уважения к себе. Это не эгоизм, а базовая забота о собственном здоровье.

Если тревога остаётся очень сильной, можете подумать над тем, чтобы поработать с психологом — вместе вы сможете разобрать страхи, научиться быть частью диалога, не теряя себя при столкновении с конфликтом.

Вы не одна со своим страхом, его возможно преодолеть — если позволите себе двигаться маленькими шагами. Намного важнее пробовать, чем сделать всё с первого раза. Если потребуется поддержка — я всегда готов работать с вами в безопасной, конфиденциальной обстановке.

Ваш голос заслуживает уважения.

Анна, здравствуйте!

Ваше беспокойство о том, чтобы отстаивать свои желания и просить о чем-то других, вполне понятно. Это может быть очень тяжело, особенно когда ваши важные потребности остаются неудовлетворенными. Когда вы соглашаетесь с мнением других и забываете о своих собственных чувствах, вы рискуете потерять связь с собой и своими желаниями.

Вы упомянули, что с детства испытываете страх вступать в споры. Это может быть связано с ранними событиями, которые оставили след в вашей психике, и не всегда легко их переработать. Психолог может помочь вам разобраться в этих переживаниях и найти новые способы реагирования на конфликты.

Также стоит учитывать, что ваш темперамент может влиять на то, как вы воспринимаете конфликты. Подумайте о том, какие опасности вы видите в конфликте по поводу курения. Как вы себя чувствуете при мысли о том, чтобы вступить в противоречие? Конфликт действительно может быть сложным, но он также может стать возможностью для изменений.

Попробуйте подумать о том, как вы могли бы донести до другого человека свои чувства по поводу его поведения. Говоря о своих эмоциях и ощущениях, а не обвиняя или оценивая его, вы можете создать более открытое и конструктивное взаимодействие. Это может помочь другому человеку понять ваше состояние и, возможно, изменить свое поведение.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте. Анна, вы привыкли сдерживаться, потому что в детстве любое напряжение означало опасность — поэтому теперь тело реагирует именно страхом, а не уверенностью. Но здесь важно другое: вы просите корректно, а люди сознательно игнорируют. Это не про слабость, это про отсутствие у них минимального уважения к другим. И когда реального воздействия на ситуацию нет, задача — не «ломать себя», а выбирать способ, который снизит вашу нагрузку: пересесть в другое место самой, надевать маску с фильтром, приходить чуть раньше, чтобы выбрать место, либо спокойно и коротко повторять просьбу без объяснений. Не цель — заставить их измениться, цель — перестать мучить себя мыслью, что «я должна добиться результата во что бы то ни стало». Вы не обязаны быть удобной и извиняющейся, и опыт маленьких шагов уверенности даст вам больше, чем попытка идеального общения без конфликта.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что со мной происходит в момент, когда я боюсь сказать «нет», и чьего крика я боюсь на самом деле?
– Какой минимальный шаг я могу сделать, чтобы защитить себя, не ожидая реакции от других?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Анна, здравствуйте!

Не такая у Вас простая ситуация.

Ваша психика уже привыкла так реагировать на конфликты-Вы теряетесь. С этим нужно работать в глубинной терапии. Вы уже наверное читали материалы, как себя вести в конфликтах, но вероятно не можете использовать такие рекомендации, так как в моменте конфликта срабатывает автоматическая реакция-Вас захлестывает тревога и беспомощность-все тоже самое, что Вы испытывали в детстве.Это Ваша выученная реакция на стресс. Вы боялись кричащей мамы-теперь по такому  примеру Вы боитесь любого грубого человека похожего на маму.Все понимаете, но ничего не можете сделать-так как паника включается раньше чем рациональное мышление.

Лучше такой запрос решать через терапию, постепенно избавлясь от автоматизмов через практическую работу по утилизации страхов. Так как в терапии обеспечивается безопасная обстановка и принятие Вас безоценочно хорошей-это те условия, благодаря которым Ваша психика сможет расслабляться.Вы сможете перенести эти навыки в жизнь и сможете в моменте конфликта быть спокойной, а значит сможете находить нужные слова или быть независимой от внешних обстоятельств и оставаться позитивной (думая, например-ура! у нас есть бесплатный корпоративный автобус-буду этому радоваться и смотреть в окно и не обращать внимание на мужчин пахнувших табаком). 

Для самопомощи Вы можете прочитать книгу "15 шагов к счастливой жизни без социофобии".Павел Федоренко, Илья Качай. Там Вы найдете в том числе и алгоритм уверенного предъявления требований, работу с негативными эмоциями, обучение навыкам защищать границы,обучение техникам ауторелаксации.

Смогу помочь!

Анна, здравствуйте. 

Такое впечатление, что Вы прошли большой путь от страха конфликтов, страха высказывать свое недовольство - до решимости говорить несмотря на страх. Пусть даже говорить осторожно и  вежливо. 

Вы можете говорить - и это главное.

Но Ваша "автобусная" история,  по-моему, совсем не про страх.

Мне кажется, это история про несбывшиеся ожидания. 

Как будто Вы сделали то, что "должны": выразили свое недовольство. И теперь Вы ожидаете, что должна последовать " правильная" реакция - курильщик "должен" ( не курить, не садиться рядом...).

А если  не происходит то, что "должно" - Вы теряетесь и пытаетесь придумать, как его заставить.

Никак.  Он может захотеть или нет. Это его выбор, его добрая воля.

Если продолжать думать о нем - то Вы действительно бессильны.

Но попробуйте подумать о себе!

Ваша цель - не пересаживать курильщика или отучать его от курения перед рейсом.

Ваша цель -не дышать табачным дымом. Что Вы можете сделать для этого?

Вы  можете пересесть, если есть места- так и сказать "Не хочу дышать табаком". Это же правда!

Вы можете обменяться с другими пассажирами, если нет мест. Прямо так и сказать: "Есть ли любители табачных запахов? Можем с вами поменяться местами? Вам здесь точно понравится, а я хоть немного отдышусь." 

Это -не "подстраивание". Это - реальная забота о себе.

И в заботе о себе Вы точно не бессильны - у Вас всегда есть варианты действий.

А смелость действовать у Вас уже есть)

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Анна, здравствуйте!

Я понимаю, что вы переживаете сложную ситуацию, связанную со страхом конфликтов. Страх перед ними не означает, что вы избегаете конфликтов. Вы научились справляться с ними скрытно, но хотите делать это открыто.

Конфликт — это столкновение противоположных взглядов; он является естественной частью жизни, и важно учиться справляться с ними.

В том, что вы описываете, чувствуется скрытая энергия. Мне кажется, что у вас есть запрет на проявление злости — той самой энергии, которая помогает нам защитить себя и отстоять свои интересы. Чтобы вас услышали и заметили, нужно проявиться, и это действительно страшно. Это рискованно, если нет навыка и уверенности в том, что вы сможете выдержать давление со стороны других.

Скрытая форма конфликта проявляется в том, что вы обвиняете мужчин и считаете, что они что-то вам должны. К сожалению, это не так. Я верю, что вам не нравится такая ситуация, но, обвиняя и требуя от других, вы перекладываете ответственность за свое состояние на них.

Хотя мы не можем изменить некоторые обстоятельства, мы можем изменить свое отношение к ним.

Будьте внимательны к себе и заботьтесь о себе.

Рассмотрите альтернативы: возможно, имеет смысл занять другое место, поменять маршрут или время поездки.

Работа с психологом может помочь вам лучше понять свои страхи и улучшить ваше состояние.
Приходите, буду рада!

С уважением, Марина С. гештальт, Москва, очно/онлайн