🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Я очень боюсь конфликтов, которые могут быть, когда заступаешься за себя. Мне 23 года, высшее образование есть. В раннем детстве я была очень решительной девочкой и всегда в открытую говорила, что я думаю, как только зрел конфликт и человек начинал мне высказывать, на мой взгляд несправедливые вещи, я уже знала что отвечу в ответ, как ударю побольнее вдобавок и огорошу ответом и человек (любой) от меня всегда тут же отставал. Я помню это ощущение. Достаточно лёгкое. Но мне стали часто попадаться взрослые, которые вели себя несправедливо. Например если учитель мной начинала пренебрегать и всех называть по именам, а меня по фамилии и с презрением в голосе, я могла смело сказать - если я вам не нравлюсь по каким-то личным вашим причинам, это не даёт вам право так себя вести, это непрофессионально не отделять свои чувства от своих обязанностей. На что помню учительница стала так громко орать на меня при всех. Я пытаюсь понять почему перестала давать с лёгкостью отпор людям, и мне в голову приходят только взрослые люди аля вот эта учительница, и прочие такие же люди несправедливые, которые проявляли свои чувства за место того чтоб быть ко всем одинаково справедливыми. Может быть из за того, что люди не признают свои ошибки(а от меня всегда этого требуют) от "всё равно человек не поймёт и не признается" у меня засел какой-то блок. Сейчас мне очень сложно стоять за себя, когда происходят соответствующие ситуации. Меня больше всего пугает мысль - что обо мне сейчас будут думать другие люди. Вдруг будут осуждать или еще чего хуже, вдруг толкнут или как-то до меня будут дотрагиваться. У меня накопилось много ситуаций, где мне следовало постоять за себя, я этого не сделала, по причине что очень боялась мнения окружающих. Человек я справедливый, когда у друзей или даже незнакомых людей в очереди например возникает какой-то вопрос, то я сразу знаю как надо поступить, надо защищать свои позиции и даже иногда вступаюсь за того, к кому на мой взгляд придираются нечестно. А вот когда нужно мне заступиться за себя - очень боюсь. Я получается вообще в принципе боюсь ситуаций, где нужно постоять за себя. Мне очень плохо поэтому представляется работать в коллективе, в любом где есть люди, тк незнакомый человек хотя бы уйдёт, а когда начинают придираться люди которые с тобой в одном помещении, для меня это конец света. Для меня уже люди это - несправедливость, хамство и одеяло на себя, я не вижу других качеств человека, если он что-то такое сделал, я с ним уже не смогу найти общий язык и буду стараться быть краткой и избегать. Мне легче неделями не выходить из дома чтоб сохранять спокойствие, потому что как только ты выходишь из дома, идёшь в магазин например, то там может возникнуть конфликтная ситуация. Когда мне нужно куда-то идти, мне в душе становиться немного противно. Я всегда себя немного заставляю делать элементарные дела, например в магазин сходить, но когда в том же магазине возникает не обязательно конфликт, а вообще какой либо вопрос в мою сторону мне становиться очень плохо, домой иду с понурым настроением. Когда вопрос в мою сторону возникает мне кажется что они не имеют прав вообще открывать рот в мою сторону, только я должна разрешать это делать, а конфликтующий их нарушает, что для меня не допустимо. Я справедливый человек, от меня требуют того же, и автоматически я жду того же от других. А когда не получаю, начинается депрессия. Умом я понимаю - стоять за себя нужно, но получается, что мне это тяжело. Я хочу расслабиться, выбирать спокойно там фрукты соки, для того чтоб давать отпор нужно всегда быть так сказать на готове. А для меня это в постоянном напряжении значит быть, лучше получается так, чем ты спокоен и расслаблен, а тут на тебе конфликт - такая гадость в душу. Немного по хорошему завидую спокойным и уверенным в себе людям, у которых спокойствие не наигранное, которым постоять за себя в порядке вещей. А для меня это всегда испорченное настроение, начинает трясти, всё валиться из рук, выпадает, разливается и становиться еще хуже. И что самое неприятное - это натянутый дальнейший разговор со спутником, с которым была в магазине допустим. И мне неприятно когда - человек либо перестаёт со мной общаться (так бывает практически всегда) и идёт молча хотя "до" оживлённо болтали пока не впёрлись в нашу жизнь другие люди, или наоборот не замечает конфликт, начинает говорить на другую тему, а мне еще не отдышаться от конфликта, я когда сразу чтоб перевести с конфликта мысли говорю о чём-то, настроение всё равно испорчено и толком уже не поговорить. Получается что моё спокойствие зависит от остальных людей, а мне это не нравиться, мне не нравиться, что когда у всех настроение хорошее и меня никто не тронул - мне хорошо, а наоборот тронул - и мне плохо, это неопределённость, никогда не предугадать какой человек тебе попадётся сегодня, мне бы хотелось чтоб моё настроение целиком зависело от меня и от своих мыслей и думок, а не чужие на тебе пожалуйста. Если происходит конфликтная ситуация, стык интересов, мне сразу думается, что вдруг я не права, вдруг мне показалось, мне послышилось, мне повиделось и вдруг второй прав. А я буду выглядеть дураком тогда. Мне кажется что вопросы другого - это да, а свои вопросы какие-то глупые, не то что вопросы другого. Лучше уж ничего не заметить и молча уйти. Получается что я не люблю конфликты, потому что на меня сразу обращают внимание окружающие и смотрят на меня, также боюсь конфликтов потому что вдруг кто-то начнёт еще больше ко мне придираться, боюсь из за возможного шума, боюсь тк я всегда сюда хожу и как приходить дальше после конфликта. Получается я боюсь всего, всем угождаю и самой себе - нет. Ведь я ушла, промолчала, тишина и спокойствие, никто не ругается, получайте, а для самой себя вопрос так и остался открытым и будет размышляться надолго вперед. Пример ситуации - нам с ребёнком после мед процедур врач сказал скрутить за собой бинты и я думала она мне их даст, а она кинула их через весь зал и они рассыпались в воздухе и упали прямо на пол к моим ногам. Мне показалось это вопиющим, я была согласна даже их скрутить, но думала что достойна что бы дать их мне в руки. Ребёнок на меня смотрит, вокруг все тоже обернулись и смотрят на меня как будто я тут что-то натворила, да, я не сложила их за собой, но потому, что врач сама очень много народа запускает в кабинет, и я торопилась успеть на другую процедуру. В этой ситуации я не подала вида, что меня это ранило, чтоб люди не доклевали меня, молча собрала и скрутила бинт и вышла из кабинета не сказав до свидания, а все на меня еще и смотрели с язвительными взглядами. Ужас. На следующий день я сильно заболела и на процедуры мы не пошли. Сейчас я думаю, что правильней было бы высказать ей, что некрасиво кидаться, а надо дать в руки, но мне всё время кажется, вдруг я сама что-то нарушила, вдруг мои действия не достойны, и она права так кидая мне бинты. Получается для меня "справедливость" важнее своих чувств. Подскажите, как мне перестать так сильно бояться? Ведь мне своим примером надо показывать своему ребёнку как стоять за себя, ребёнок же учиться от родителей, какой я буду выглядеть в глазах ребёнка?
4000 р.
Наталья, здравствуйте!
Наталья
мне всё время кажется, вдруг я сама что-то нарушила, вдруг мои действия не достойны
Действительно, Вы ориентируетесь на то,что кажется. Как и здесь:
Наталья
все на меня еще и смотрели с язвительными взглядами
Вы приписываете окружающим чувства, которых они, возможно, совсем не испытывают. А что если некоторые из присутствующих были удивлены тем, что Вы на хамское обращение отреагировали так покорно?
Вы сами догадываетесь, что накопленный негативный опыт стал причиной Вашей неуверенности.
Наталья
Подскажите, как мне перестать так сильно бояться? Ведь мне своим примером надо показывать своему ребёнку как стоять за себя, ребёнок же учиться от родителей, какой я буду выглядеть в глазах ребёнка?
Самый лучших выход - разобраться с этими затруднениями на индивидуальных консультациях. Если уверенность была, то она просто "спряталась". Найти и реанимировать ее вполне можно.
Желаю Вам всего доброго!
Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин
Наталья, доброе утро. Вашей ситуации не позавидуешь.
Спасибо за искреннее и подробное описание вашего состояния и истории. Мне показалось, что у вас не один вопрос, а сразу много и они зачастую сильно протеворечивы. Основной посыл ясен и он заключается в вашей ранимости и чувствительности к реакции окружающих людей. Из ваших слов следует, что ваше собственное стремление к справедливости обостряет ваше восприятие несправедливости по отношению к вам. Мир видится враждебным, возможно даже в таких ситуациях, в которых он таковым и не является. Вашей тревоге добавляет то, что вы хотите выглядеть уверенной и сильной в глазах своего ребенка, а сами не видите себя таковой.
Конфликты не любит никто, но они присутствуют в нашей жизни. Вы правы в том, что важнее внутреняя эмоциональная реакция на конфликт. Но из вашей истории следует, что с детства вы реагировали категорично и возможно даже довольно резко. Предполагаю, что вы обижали этим людей, не ожидавших от ребенка такого отпора. Теперь приходится расплачиываться собственной неуверенностью. Так уж устроен мир. Какие ваши чувства стоят за этим кроме страха, я могу только догадываться.
Как психолог, я бы сказала, что причина не вовне, а скорее в нас самих. Но и здесь вы чувствуете, что вы не в ладу с собой, не в силах управлять своими мыслями и эмоциями, что некто в вас управляет вами и это вас пугает и вызывает недоверие к себе самой. Это отражается словами, и даже скорее окончаниями "..ся" и "...лось" - "мне сразу думается, что вдруг я не права, вдруг мне показалось, мне послышилось, мне повиделось и вдруг второй прав". В подобных словах может быть симптом невроза, спровоцированного стрессом и длительной тревогой оказаться в конфликте. Маленький ребенок, требующий особого внимания, предшествовавшие этому роды, изменение образа жизни... все это тоже является стрессовойситуацией, не смотря на радость материнства.
Столь яростный отпор несправедливости, который вы проявляли в детстве, тоже сигнал довольно бурной вашей реакции, я бы сказала "болезненной" или чувствительной. Вы сами не изменились в своей сути, просто чувствительность усилилась со временем. Да еще и ответственность перед ребенком за свой пример, который вы должны передавать, заставляет вас снова тревожиться.
Давайте начнем с конца.
- "Ведь мне своим примером надо показывать своему ребёнку как стоять за себя, ребёнок же учиться от родителей, какой я буду выглядеть в глазах ребёнка?" - Вы правы, ребенок учится у родителей. Но обмануть его невозможно, просто демонстрируя уверенность. Дети очень чувствительны к неискренности и увидят то, что есть на самом деле. Расслабьтесь, подумайте о себе и собственном комфорте, тогда и ребенку станет лучше. Ваша задача не в том, чтобы научить его, а втом, чтобы бить рядом с ним счастливой, спокойной и любящей мамой.
- " Получается для меня "справедливость" важнее своих чувств. Подскажите, как мне перестать так сильно бояться?" - Подсказать? Если вы хотите только этого, тогда "перестаньте боятся". Но это не совет. Тревога и страх рождаются естественно и они были с вами давно. Надо работать и искать причины страха, зачастую идущие с детства, причины недоверия миру и людям, причинывашей гнетущейтревоги. Похоже, что некая "справедливость", как выее называете, важнее ваших реальных чувств. Но парадоксвтом, что сем сильнее вы будете ее прятать и подавлять, тем яростнее она будет прорываться наружу.
Не думаю, что ваша проблема очень сложна. С подобными ситуациями я обычно работаю приблизительно за 5 сеансов. Ставить какие то конкретные диагнозы и давать прогнозы я не стану, исходя только из вашего описания. Нужна встреча. Мне важно увидеть ваше лицо, реакции, мимику, услышать ваш голос. Мне важно поговорить с вами и пройти путь осознания тех ваших безсознательных образов, которые "запускают" реакцию страха, тревоги и неуверенности.
Приглашаю вас на консультацию, давайте поработаем вместе, поисследуем более детально вашу историю отношений с собой и окружающими и поищем ваши ресурсы исцеления.
В любом случае, желаю вам счастья, душевного равновесия и спокойствия.
От всей души. Анастасия.
Обращайтесь. Буду рада помочь. Я на этом сайте совсем недавно и надеюсь, что здесь вам видны мои координаты.
Всего вам доброго.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Наталья
"всё равно человек не поймёт и не признается"
В основном да. У каждого - своя правда. И ваша правда - это только ВАША правда, а не всеобщая справедливость, увы. Если ставить себе целью достижение какой-то общезначимой справедливости - тут вы однозначно проиграете, будете себя чувствовать беспомощной и т.д. Но если посмотреть на ситуацию иначе - то вы вполне можете защитить СВОИ границы и свои чувства, не пытаясь устанавливать никакую общую справедливость.
Нет смысла навязыаать другим свои ценности, критерии, и указывать им на их ошибки со своей позиции. Никто не захочет чувствовать себя неправым, неумным, предвзятым и т.д. А вот если вы будете говорить только о том, что вы не хотите чтобы делалось в отношении вас и БЕЗ ОЦЕНКИ - это будет выглядеть совсем иначе.
Условно, если человек наступит вам на ногу в транспорте - есть несколько вариантов реакции. Сразу предположить, что он это сознательно, потому что вас недолюбливает. И сказать ему о том, какой он "нехороший". Но возможно, вам это показалось. Возможно, конечно, и нет. Но если ему сообщить о том, что он нехороший человек - ничего кроме сопротивления вы не встретите.
А если вы (даже подозревая, что он на самом деле специально) лишь скажете ему о том, что вам больно - как раз тот случай, когда есть шанс, что он извинится. Потому что вы не навязывали ему своей оценки его как "плохого человека" и не настроили его сразу против себя таким фактом.
Что вам важнее? Доказать другому что он неправ или защитить себя?
Наталья
для того чтоб давать отпор нужно всегда быть так сказать на готове.
Для этого нужно было в контакте со своими чувствами. А если вы с ними в контакте - то вам не надо будет заранее напрягаться и придумывать ответы. Вы просто сообщите человеку о том, что он нарушил ваши границы исходя из тех чувств, что у вас появились по поводу этого факта.
Наталья
Если происходит конфликтная ситуация, стык интересов, мне сразу думается, что вдруг я не права, вдруг мне показалось, мне послышилось, мне повиделось и вдруг второй прав.
Правы всегда оба. Просто у каждого - своя правда. А никакой общей правды в отношениях людей нет, как бы вам этого ни хотелось. Есть ваши границы, а есть границы других. Есть ваши представления о мире, а есть представление других. И они не обязаны его менять, даже если оно вам кажется неправильным. Ведь вы бы не хотели, чтобы вас заставляли принять чью-то точку зрения? Вот и они не хотят. Каждый в той или иной степени дорожит своей картиной мира и своей ценностью.
Наталья
Сейчас я думаю, что правильней было бы высказать ей, что некрасиво кидаться, а надо дать в руки, но мне всё время кажется, вдруг я сама что-то нарушила, вдруг мои действия не достойны
Вы не знаете, почему она так поступила. Возможно она вообще не думала о вашем достоинстве, а просто устала и нуждалась хоть в какой-то помощи, и не думала о том, как это будет вами принято. Или вообще думала попасть вам в руки и просто промахнулась. Но если бы вы ей сообщили, что вам от такого отношения больно (и говорили бы о СЕБЕ, а не о НЕЙ) - возможно, она бы и извинилась. И вы расстались бы друзьями. А вы сейчас думаете о том, как навязать ей негативную оценку ее действий. А с этим трудно мириться, особенно если она исходит от постороннего, ничего не знающего о ее жизни человека.
Защищать себя стоит, но не обязательно при этом унижать другого. Обозначать границы и делать больно в ответ - разные вещи. Другие люди далеко не всегда делают вам больно осознанно и не всегда понимают, что вам больно. Но на ответный "наезд" ответят еще более сильным "наездом".
Почитайте о закономерностях конфликтов. Там это на примере семейных пар, но в конфликтах с любыми людьми законы одни и те же: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
4000 р.
Здравствуйте, Наталья!
Страх перед конфликтами и неуверенность в себе заставляют Вас постоянно находиться в состоянии тревоги, которое забирает очень много энергии. В основе этого состояния лежит заниженная самооценка. Именно она является причиной того, что Вы не можете на первое место посставить свои собственные чувства и сильно зависите от чувств и поступков других людей..
Вам надо работать с самооценкой и страхами, учиться выставлять свои психологоические границы. Сами Вы вряд ли справитесь, нужна помощь специалиста. Если готовы работать, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
