Оскорбления из за роста

Здравствуйте, Иван. Рост 186 см это желаемый рост для любого парня. 

Возможно, те кто вам говорил про ваш рост это какие то низкорослые парни, которые бессознательно хотят быть выше. Они видят в вас конкурента и именно у высоких парней есть преимущество в отношениях с девушками. Они вам завидуют.

Им можно ответить :"Спасибо за комплимент! *

Всего вам доброго. 

Психолог Румянцева Юлия Юрьевна. 

Иван, добрый день.

мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с агрессивным поведением со стороны других людей. Сложно сказать, как правильно и как неправильно. Исходить надо от вашего самоощущения. Вы игнорируете обидчиков, но при этом чувствуете, что не постояли за себя? Или вы считаете, что постояли за себя, сделали все, что необходимо, но при этом вам обидно, что они вас обзывали ?

Я была бы рада помочь вам разрешить эти вопросы, разобраться в обидах и способах отстаивания своих границ на консультации.

Пока могу вам предложить технику свободного письма. Для этого возьмите ручку, лист бумаги пишите все свое негодование, обиды на этот лист, а потом разрываете его или сожгите -  не прочитав!!. Такая техника может помочь вам освободиться от негативных чувств. Очень важно не просто подумать, а именно сделать эту технику на бумаге, для того чтобы был эффект. Для Дальнейшей работы приглашаю вас на личную консультацию. С наилучшими пожеланиями, Альбина.

Ваня, здравствуйте.

Вы честно и добросовестно стараетесь не реагировать на обидчиков, игнорируя их. Это - внешне, в поведении. А внутренне- любому разумному терпению рано или поздно приходит предел.

Внутри вам на самом деле очень больно, про что вы, собственно говоря, и пишите 

Ваня

обида от оскорблений у меня больная и большая

И тогда мы закономерно можем перейти от внешнего диалога с обидчиками к вашему внутреннему диалогу.

Думаю, что он есть, довольно интенсивный, где вы спорите с самим собой, не находя согласия- надо или не надо "отвечать", в вашем случае 

Ваня

драться

У Михаила Литвака есть книга "Психологическое айкидо". Она про то, как прекратить внутренние диалоги и научиться отвечать реальным людям (обидчикам), причем не физически, а интеллектуально, обращая их негативную энергию нападения против них самих же. 

Книга читается довольно легко, есть примеры из жизни и задания про проработки.

Появятся вопросы, буду рада встретиться на консультации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Ваня!

Думаю основная проблема,что Вы в себе не уверены.Поэтому другие могут это считывать на неосознаваемом уровне и те кто самоутверждается за счет других могут к Вам цепляться.

На самом деле, высокий рост это достоинство.Люди с высоким ростом выглядят более стрйными и привлекательными.Они могут создавать запоминающийся образ,что помогает в самопрезентации и способствует успехам в карьере и взаимодействии с другими. Высокие люди часто выглядят более заметными, они воспринимаются как более уверенные, что может способствовать развитию лидерских качеств и навыков руководителя. 

То есть Вам нужно повышать внутреннюю ценность и тогда Вы не будете обращать внимание на обидные слова а также если Вы будете уверены в себе-Вам скорее всего перестанут говорить обидные слова.

Обидичкам можно отвечать:А я себе нравлюсь или Вы можете как в стэнд апе над собой иронизировать и от Вас также отстанут потому что увидят, что Вам все нипочем.Можете придумать несколько ответов с самоиронией на эту тему.Например, да я такой крепкий и высокий, что меня не сломать или Да, я — шпала! Лучше длинная и крепкая, чем короткая и хлипкая, верно?Или можете придумать свои юмористические ответы. Также Вы можете и врезкой орме ответить-это будет гнев на защиту границ.Если бы Вы просто нападали тогда это было бы ошибкой и нарушением границ-но так как на Вас первого нападают можно и в резкой форме ответить.

Третий вариант Ваш, когда Вы не отвечаете и не обращаете внимания.Он очень хорош, но важно именно, чтобы Вы при этом не обижались.Если обижаетесь, значит Вы зависите от того, что о Вас говорят другие -зависите от их слов. Вам нужно научиться воспринимать их слова, как их точку зрения-да они считают Вас шпалой, а Вы про себя думаете-я красивый, умный и талантливый и успешный. Моя точка зрения для меня генеральная, а что говорят другие это их проблема и их невоспитанность. Со мной точно все в порядке, не в порядке с ними и остаетсь позитивный-Ваше настроение не падает от слов других.

 Проблема в уверенности она более глубинная и идет из детства.Связана с родительской критикой и пристыжениями.Вы в детстве не могли давать сдачу родителям на нарушение границ, поэтому сейчас Вам также сложно давать сдачу или не обижаться. C этим можно работать в терапии по росту ценности.Могу предложить вам психотерапевтический массаж который включает элементы провокационной терапии, где Вы сможете отработать навыки уверенного общения и защиты границ через практику.

Смогу помочь.Обращайтесь.Записаться можно по номеру телефона, указанному профиле (WhatsApp, MAX,Telegram) Принимаю очно в Москве и онлайн.

Здравствуйте.

Да, бывает так, что оскорбления хочется не замечать и игнорировать, однако,  они могут сильно ранить и это может быть больно.

И тогда на передний план выходит вопрос прочности вашей самооценки. У вас она сильно зависит от того, как к вам относятся другие люди. У вас очень хороший рост, 186 см. Но оскорбления других людей, ничем не обоснованные, как-то очень сильно вас затрагивают. В результате внутри вас, возможно, поднимается много возмущения и злости. Хочется себя защитить, не обращать внимание не получается. Может быть, это не единственная такая ситуация в вашей жизни и раньше были подобные и сейчас и в детстве. В связи с чем накопилось много обид, с которыми надо разбираться.

Вам было бы хорошо начать укреплять свою самооценку, этот вопрос лучше решать с психологом в терапии.

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Здравствуйте!

Ваше сообщение вызвало у меня ощущение противоречия. С одной стороны, вы пишите - "люблю игнорировать обидчиков"; с другой стороны, - "обида от оскорблений у меня больная и большая". 

Правильно ли я вас поняла, что игнорировать обиду от двоих людей, которые вас обзывают за ваш рост, вы не можете или не получается? 

Вы спрашиваете, правильно ли вы делаете, но из вашего сообщения неясно, что именно вы делаете в ответ, когда обижаетесь на оскорбление. 

Понятно одно, что вы предпочитаете (или не позволяете себе) не драться и не конфликтовать с теми, от кого услышали обидные слова. Что же вы всё-такие делаете в ответ? Могу только догадываться....

Возможно, вы терпите, молчите... таите в себе обиду?

Вы просите дать вам совет для решения проблемы. 

Важный момент, который требует прояснения - Что именно является, на ваш взгляд, проблемой? Или что вы воспринимаете, как проблему?

Ваш рост? или то, как "двое человек" вас называют за ваш рост? Или и то и другое?

В зависимости от того, что для вас является истинной проблемой, могу вам предложить иной ракурс (взгляд) на вашу ситуацию.

1 вариант. Воспринимать свой собственный рост как достоинство + принимать самого себя как есть.

Ваш рост 186 см, и он прекрасен! Это шикарный рост для мужчины! И в такой оценке я абсолютно искренна! У вас замечательно высокий рост для мужчины!

Поверьте, в мире довольно много мужчин, которые вам могли бы позавидовать! Так может, эти двое вам просто завидуют!? Скрытно так завидуют. При условии, конечно, что они сами не под метр девяносто!)))

Чтобы физические данные человек перестал воспринимать, как свой недостаток или дефект, следует поменять собственное отношение к своим физическим данным и генетическим предрасположенностям. Что дано - то дано! И это прекрасно! Помимо этого, помогает пересмотреть свое отношения к своим физическим данным такая установка - Я не равно мой рост. Я не равно мои длинные ноги. Я не равно (у кого-то другого) мой нос, и т.д. и т.п. 

Надеюсь, основную идею вы поняли.

Некоторые молодые мужчины, например, в Южной Корее, специально делают себе довольно сложную хирургическую операцию по удлинению костей голени (аппаратный остеосинтез), в целях увеличения роста, хотя бы до 180, 182! 

Если вы свой собственный рост воспринимаете как хороший, то, возможно, второй вариант (совет) будет для вас более уместен.

2 вариант. Работать со своим чувством обиды, обиженностью, и, возможно, чувством стыда, которое может даже не осознаваться. Причины обижаться, чувствовать себя обиженным, как правило, проистекают из раннего детского или подросткового опыта. 

Обида, в том числе от оскорблений, возникает, когда человек оказывается задет (ранен) в своей самоценности, то есть ощущает себя как не достаточно ценным (важным, значимым и т.п.)

Оскорбление или то, что мы воспринимаем как оскорбление, причиняет нам страдание и боль. 

У людей, которые часто и легко оскорбляются, слабое чувство самоценности или повышенная чувствительность в том, что касается их самоценности. Соответственно, нужно работать с чувством собственной самоценности. 

Обида, обиженность - глубокое ранение, так как включает в себя уровень отношений с другими людьми. Например, я очень стараюсь сблизиться с теми, с кем хочу дружить, помогаю им с уроками, делаю то, что они просят, звоню им, но они всё равно надо мной смеются, оскорбляют меня. Если я всё равно продолжаю делать для них добро, а они не перестают надо мной смеяться, то это уже обижает, сильно меня задевает.

Очень сильная обида – это травма, и она так глубока, что её трудно обработать самостоятельно. Поэтому, при возможности и желании, конечно, лучше обратиться за профессионально помощью к специалисту, психологу, психотерапевту, который поможет восстановить, повысить чувство самоценности человека и научиться переживать оскорбления легче, либо просто их игнорировать.

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Иван.

У вас прекрасный рост, идеальный для взрослого мужчины.

Подскажите, вы говорите, что вам не свойственно вступать в конфликт, с чем это связано? Мне кажется стоит посмотреть именно в эту сторону, что вас вынуждает терпеть обидные высказывания и не защищать себя.

Хорошо бы обратиться к психологу.