Мама против моего избранника

Здравствуйте, Аделина!

Вы - давно взрослый человек. Имеете право жить так, как хотите, как считаете нужным и правильным. Родители могут иметь другое мнение, не соглашаться с вами. Но это их мнение. Выбор в любом случае за вами, ответственность ваша. 

Похоже на то, что вашей маме страшно вас отпустить. Невыносимо признать, что дочь выросла. А еще хуже - уедет так далеко, непонятно к кому. От своего страха она пытается вами манипулировать. Так бывает. Это как раз от большой любви и ужаса потерять.

Просто скажите ей, что видите ее переживания, что любите не смотря ни на что. 

Твердо стойте на своем, если уверены. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Аделина!

Сочувствую!

Думаю у Вас появилась тревога в связи с тем, что мама манипулирует Вашим чувством вины.

Но Вы уже отдельная личность, поэтому желательно избавляться от эмоциональной зависимости от мамы. Можно ей говорить:"Я понимаю, что тебе не хочется, чтобы я уезжала в Америку, но я думаю что в этой ситуации ты думаешь больше о себе.Но я думаю, если ты меня любишь, то будешь хотеть чтобы твоя дочь была счастлива-а я буду счастливой, если буду вместе с моим парнем.

Также Вам  отстаивать свои границы может мешать внутренняя установка, "если я не поступаю так как хочет мама, я плохая дочь". Эта установка продиктована излишним чувством вины и ее нужно менять, например так:«Я — хорошая дочь, даже если не всегда соответствую ожиданиям мамы. Мое счастье и мои решения важны, и я имею право их учитывать.Я не предаю свою семью, если поступаю согласно своим чувствам и убеждениям.

Для мотивации может подойти такая пословица:«Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.Она напоминает о важности следовать своим чувствам и поступать так, как считаете правильным, не откладывая свою жизнь.

Мама, конечно может за Вас беспокоится. Вам желательно получше узнать парня.Умеет ли  он быть взаимно благодарным-то есть может ли он что-то делать для вас в ущерб себе-не эгоистичени ли он.Умеет ли он Вас поддерживать, Вам сочувствовать. Надежен ли он -умеет ли он себя обеспечивать и Вас, достаточно ли он зрелый, нет ли в его характере агрессивности и т.д. Чтобы Вам быстрее понять, какой он Вам желательно смело просить, говорить, что Вам не нравится и не терпеть, если Вас что-то не устраивает.Так как если Вы будете ему угождать, Вы можете не заметить, что он например инфантильный-а с таким парнем могут возникнуть сложности вплоть до разрушения отношений.То есть Вам нужно уметь чувствовать себя в отношениях свободной.Такая внутренняя свобода связана с высокой самооценкой.

Если Вам нужна помощь, обращайтесь на терапию, на которой Вы сможете учиться эмоциональной независимости, свободе путем повышения внутреней ценности.Такие навыки помогут Вам отстаивать свои границы с мамой, быть решительной и жить позитивной жизнью.

Смогу помочь!

Здравствуйте, Аделина. Понимаю, как вам тяжело оказаться между любовью к мужчине и чувством вины перед матерью. В таких семьях, где сильны традиции и эмоциональная связь, родители часто воспринимают выбор дочери как предательство — особенно если этот выбор связан с переездом. Но на самом деле вы не отвергаете мать, вы просто идёте своим путём. Она боится остаться одна, теряет контроль и выражает это через упрёки и жалость к себе. Важно помнить: вы не обязаны проживать её страхи. Любовь к матери не означает отказ от личного счастья. Постарайтесь говорить с ней спокойно, без оправданий, но с уважением — «мама, я тебя люблю, но моё решение — это моя жизнь».

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я чувствую вину за то, что выбираю собственный путь?
– Как я могу сохранить с мамой связь, не отказываясь от себя?

Психолог может помочь вам справиться с чувством вины, отделиться от родительских ожиданий и построить зрелые отношения, где любовь не требует жертв.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Да, Вы взрослый человек и вправе устраивать свою жизнь в любой точке мира. Но, вероятно, Ваша мама боится утратить контакт с Вами, о чем она Вам и говорит

Моя мама говорит,что она мне не нужна и что я ее не люблю

Поддерживают ли отец и другие родственники Ваш выбор?

Как, понимаю, маму свою Вы любите и так же как она дорожите вашими отношениями, но сейчас испытываете сложность в понимании друг друга.

Предлагаю Вам провести ревизию Ваших чувств и эмоций в столь сложной жизненной ситуации и уже из ясного понимания сути происходящего с Вами строить общение с мамой в конструктивном ключе.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн