Я очень сильно привязана к парню

Здравствуйте, Наталия!

Надо понять, что происходит с Вами, когда вы с парнем в ссоре. Вы описали уже следствие - не могу переключиться, заняться своими делами, названиваю ему, прошу поговорить. Но причина, почему Вам трудно выдерживать такие периоды, пока остается не ясной. 

Возможно, Вы начинаете переживать, что любая ссора - это конец отношениям, включается глубинный страх брошенности, а это невыносимо для Вас. Возможно, невыносимо даже на секунду представить, что он может уйти и всё закончится. Поэтому, чтобы этого не допустить, Вам необходимо как можно скорее поговорить, помириться и успокоиться, что всё хорошо и он Вас не оставит. 

Наталия, это гипотеза. Мы можем вместе во всём разобраться и если действительно есть страх брошенности, а за ним - страх одиночества или что-то другое, то с этим можно успешно работать и Вы сможете выдерживать такие моменты. А возможно даже ссор станет меньше, потому что у Вас не будет уже такой сильной тревоги, которая вынуждает держать всё под контролем. 

Записаться на консультацию можно на сайте или по телефону, указанному в моей анкете в разделе "контакты". 

Буду рада помочь! 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Наталия, здравствуйте!

Позвольте Вас поддержать.

Во время ссоры снижается уровень контактов и партнеры дистанцируются друг от друга. Похоже, что Вам сложно переносить любые паузы в отношениях, так как при отсутствии постоянной связи,  Вы теряете контроль над ситуацией.

Может быть, здесь речь идет о тревоге, которая возникает на фоне страха о возможной потере отношений с партнером в перспективе.

Это может говорить и  о реальных проблемах во взаимоотношениях и как следствие - отсутствие у Вас ощущения надежности вашего союза. В этом случае, существует необходимость диалога с партнером и прояснение каких-то моментов, которые приводят к недопониманию. 

Так же может стать полезным  прояснение  определенных паттернов поведения, связанных, например (как вариант) с тревожным типом привязанности. 

Но, говорить сейчас о чем-то определенно, пока рано. Для этого требуется больше деталей и совместная работа с психологом.

При Вашем запросе, готова откликнуться 

Консультирую онлайн. Контакты в профиле.

С Уважением и Теплом.

Жанна.

Наталия, здравствуйте.

Ваше описание звучит как классический пример любовной зависимости (или, как её ещё называют, эмоциональной зависимости в отношениях). Это когда любовь к человеку перерастает в навязчивую потребность в его внимании, одобрении и присутствии, и без этого вы чувствуете себя неполноценной или неспособной функционировать. В такие моменты отношения становятся центром вашей жизни, а собственные интересы, учёба и хобби отходят на второй план. Это может проявляться в постоянных звонках, сообщениях и умоляниях о разговоре, даже если партнёр не готов. Когда всё хорошо, вы чувствуете себя свободной и продуктивной – это хороший знак, что проблема не в вас самих, а в динамике отношений. Любовная зависимость часто связана с химией мозга: гормоны (как окситоцин и дофамин) усиливают привязанность, делая разрыв или ссору похожей на "ломку", как у наркомана. Это не слабость характера, а паттерн, который можно изменить с помощью осознанности и поддержки.

Могут быть и  другие возможные  причины такого поведения – они могут накладываться друг на друга или дополнять зависимость:

• Низкая самооценка и страх одиночества: Если в прошлом были травмы (например, разрывы, отсутствие поддержки в детстве), вы можете цепляться за партнёра, чтобы чувствовать себя нужной. Разрыв кажется катастрофой, потому что без него вы боитесь остаться одна или "неполноценной". Это объясняет, почему ссоры "парализуют" вас – вы игнорируете себя, чтобы сохранить связь.

• Тревожное расстройство или избегание одиночества: Ваше поведение напоминает симптомы тревоги: постоянное беспокойство о статусе отношений, невозможность сосредоточиться на чём-то другом. Это может быть связано с общим тревожным типом личности, где одиночество вызывает панику, а занятость "спасает" от внутренних переживаний.

• Паттерны из детства или токсичные отношения: Если в семье были примеры зависимых или конфликтных отношений (например, с матерью, как вы упоминали ранее в наших разговорах), вы могли бессознательно повторять их. Это как "компульсивное поведение" – повторение знакомого, даже если оно вредное, для ощущения контроля.

• Эмоциональная незрелость или отсутствие границ: Иногда это связано с тем, что вы не научились справляться с эмоциями самостоятельно. Вместо того чтобы переживать ссору внутри себя, вы сразу ищете внешнее "решение" через партнёра.

Вы уже пробовали отвлекаться, но сила воли часто не помогает в зависимостях, потому что они работают на эмоциональном уровне.

Сделайте паузу – после ссоры не звоните минимум 24 часа. Вместо этого займитесь "ритуалом самопомощи": прогулка, хобби, звонок подруге. Напомните себе: "Я могу пережить это без него". Со временем это укрепит вашу автономию.

Занимайтесь тем, что даёт ощущение независимости – спорт, учёба, творчество. Читайте книги по теме, как "Любовь и зависимость" .

Подумайте о работе с психологом.  Психолог или терапевт  поможет разобраться в корнях.

Спросите себя, взаимны ли ваши чувства? Если он не хочет разбираться, это может быть токсичным – тогда лучше отпустить, чем мучиться.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте.
Наталия, вы очень точно описали зависимость от эмоциональной связи — это не просто «привязанность», а состояние, когда внутреннее равновесие полностью зависит от реакции другого человека. Вы будто теряете себя, когда контакт с ним обрывается, и включается паника: «если мы не помиримся — я не смогу жить спокойно». Это типичная динамика тревожной привязанности, которая формируется ещё в детстве, когда любовь ощущалась как нестабильная и требующая усилий, просьб, доказательств.

Чтобы выйти из этого круга, важно не заставлять себя «отвлечься», а научиться выдерживать паузу без разрушения изнутри. Начните с осознанного переключения внимания на тело: дыхание, ощущение стоп, звуки вокруг. Это помогает вернуть контакт с реальностью, когда мысли снова крутятся вокруг него. Со временем можно развивать навык эмоциональной автономии — когда ваше внутреннее спокойствие не зависит от внешних обстоятельств.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что во мне так боится потерять контакт, будто от этого зависит моё существование?
– Что я чувствую, когда остаюсь без его отклика — тревогу, пустоту, страх быть ненужной?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах этой зависимости, научиться держать эмоциональную дистанцию и построить отношения без страха потери.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Наталия.

Вами руководит зависимость от молодого человека.Пока Вы зависимы,Вы для не будете представлять ценность,и он будет постоянно Вами манипулировать.Зависимость формируется в раннем детстве,через чувство ложной вины перед родителями.И потом выстреливает в возрасте после двадцати лет.Зависимый человек ценит в большей степени своего партнера,но,не себя,и в итоге,он становится партнеру безинтересен.

Приобрести ценность и уменьшить зависимость можно в личной разговорной терапии,только тогда,когда у Вас появится мотивация к такой работе.

Смогу помочь.