Стыд и страх за личную жизнь

Здравствуйте, Полина!

Очень понимаю Вас, пожалуйста примите мою поддержку! Очень непросто, когда есть желание, но останавливают страхи. А чувство стыда бывает настолько сильным, что часто люди отказываются от задуманного, чтобы не соприкасаться с этим переживанием. А отказываясь от возможностей, не появляется шанса получить новый опыт и опровергнуть идеи, что 

надо мной будут смеяться. Мне страшно это. Мне стыдно что я могу никому не нравится

И получается замкнутый круг.

Но его можно разорвать, поработав с чувством стыда, он чрезмерен и не дает Вам приблизиться к чему-то важному для Вас. 

Видимо кто-то из взрослых привил Вам ощущение стыда, стыдил Вас. А может Вы сами где-то этому научились. 

В любом случае, Вы имеете право на все радости жизни, в том числе и отношения. Имеете право чувствовать себя хорошо и комфортно, наравне с другими.

И я буду рада, если Вы захотите попробовать с этим поработать. Обращайтесь, я готова Вам помочь и поддержать Вас) 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте, Полина.пасибо, что так честно описали свой опыт. В ваших словах очень много уязвимости, и это важно — значит, вы уже сделали первый шаг к пониманию себя.

Я слышу несколько ключевых моментов:

1. Вы общительны и вам несложно находить контакт с людьми.
   Это значит, что проблема не в том, что с вами «что-то не так», а в том, что есть блок именно в области близких отношений.
2. В момент, когда речь заходит об отношениях, включается стыд.
   Вы описываете это как желание спрятаться, как будто вы «не имеете права» быть в отношениях. Это больше похоже не на реальную оценку вас другими, а на внутренний критический голос.
3. Фраза “меня всё равно никто не выберет”.
   Это очень сильное и болезненное убеждение. Чаще всего оно рождается в детстве — из сравнений, недополученной поддержки, опыта, когда вас как будто «не замечали» или «выбирали других».
4. Страх осмеяния.
   Ваш опыт с анкетами показывает: не сам контакт с мужчинами страшен, а ощущение, что вы можете стать объектом оценки и критики. Это корень вашей уязвимости — боязнь отвержения.

Что важно:

– То, что у вас не было отношений до 22 лет, не делает вас хуже и не значит, что «поезд ушёл». У всех разный темп, и ваш пока был таким.

– Стыд и страх «не быть выбранной» — это не про реальность, а про внутренние убеждения.

– У вас есть ресурс — вы умеете быть искренней и общительной. Это очень ценное качество, которое многие теряют, а у вас оно есть.

Что можно попробовать сделать:

1. Попробовать мягко работать с убеждением «меня не выберут». В терапии (например, когнитивно-поведенческой или EMDR) это убеждение можно разбирать и заменять на более поддерживающее.
2. Начинать с маленьких шагов в сторону знакомств: не ставить цель сразу «отношения», а разрешить себе просто общение, переписку, флирт без обязательств.
3. Задать себе вопрос: «Какая я, когда я не думаю, что меня оценивают?» Это поможет вспомнить своё естественное состояние.
4. Работать со стыдом — например, через техники самоподдержки: в моменты, когда появляется мысль «я никому не понравлюсь», отвечать себе мягко: «Это мой страх, а не факт. Я имею право быть желанной и любимой».

Полина, вам не нужно «ломать» себя или срочно встраиваться в отношения. Важно постепенно снижать уровень стыда и страха, потому что именно они мешают вам открываться.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Полина!

 Супер, что обращайтесь за помощью к специалистам. Ведь это может помочь Вам в этой сложности, пусть даже не совсем, но хотя бы немного.

 Жаль, что Вы заранее уверены в «провале»:

 «Меня всё равно никто не выберет» и не проверяете на деле, а так ли это на самом деле.

 Становится интересным, а откуда Вы узнали, что Вас никто не выберет? И откуда узнали, что будут смеяться? Попробуйте повспоминать от кого Вы могли это слышать в свой адрес и когда? Кто смеялся, шутил ( может быть даже не со зла, а будто даже с какой-то любовью) над Вами, Вашей внешностью и/или поступками?

 Возможно, эти идеи Вы переняли ещё в детстве от значимых, близких взрослых ( родители, воспитатели, учителя, братья/сестры, бабушки/дедушки) Возможно кто-то из них или какая-то группа людей так вели себя по отношению к Вам. Могли шутить, говорить, мол, «да кто такую замуж возьмет» или «не будешь умываться (чистить зубы, причесываться или что другое) над тобой будут смеяться».  Эти всё примерные фразы, но они или какие-то другие могли звучать в Вашем детстве и Вы могли принять их за правду. У детей так бывает, что они все слова, действия, поступки более старших принимают за правду. А взрослые могут ошибаться. Они иногда ошибаются. И, скорее всего, в Вашем случае могла произойти такая ошибка.

 Ведь практика показывает, что Вас как раз выбирают: с Вами хотят общаться ( раз общаются) и парни, и девушки, и не насмехаются.

 Может когда-то кто-то и не выбирал Вас или смеялся, но сейчас ведь нет. Сейчас Вы другая ( Вы выросли, изменились, думаю, много чего теперь знаете и умеете, выглядите по-другому и т д) и окружение другое. 
 Прям попробуйте сами себе ответить на вопрос: а когда с чего я решила, что будет так, что будут насмехаться?

 Может вообще-то стоит проверить, а будет ли такое ? Провести эксперимент. При этом можно задаться целью поисследовать и самой себе так и сказать: Я сейчас попробую, заявлю о себе. Да, я могу кому-то не нравиться ( вообще нет людей, которые нравятся всем), но и мне кто-то может не нравиться, и не потому, что он какой-то не такой, а потому, что у меня вкус такой и у них может быть вкус другой. И мне не обязательно нравиться всем ( как иногда шутят: ведь я не 100$, чтобы всем нравиться). Мне важнее найти тех или того, кому понравлюсь я и он(они) мне понравится. Их может быть не много. Да, так бывает, но а надо ли мне много или нужен вообще только один?! И чтобы с ним встретиться, познакомиться, необходимо, чтобы он знал, где я, чтобы у него была возможность увидеть меня. Вот именно для этого и заявляю о себе ( например, в соцсетях, на сайтах знакомств, среди знакомых и друзей и т д). Иначе ему будет сложно узнать обо мне, а может и невозможно. 

 Как-то так.

 Я с большим уважением отношусь ко всем чувствам и к чувству страха стыда тоже. Когда страшно испытать стыд. Я бы не предлагала Вам от него отказываться, а предложила бы взять себе в союзники. Признаться себе, что с этим страхом я чувствую себя хорошим человеком, ведь, если он есть, то я не бесстыжий человек. И это нормально. 
 Стыдно всем, кто в психологической норме. Да, уровень этого стыда у всех разный, но всё же стыдно большинству людей ( признаюсь, мне тоже стыдно иногда и порой я тоже боюсь испытать стыд). И люди как-то с этим живут, общаются,взаимодействуют , строят отношения и прочее. Может стоит и Вам попробовать? Даже, если страшно и стыдно. Ну хотя бы ради эксперимента. А вдруг…

Здравствуйте, Полина.

Хорошо что вы делитесь и находите в себе смелость начать разбираться в вопросе.

Похоже, у вас много установок по поводу отношений, вопросы с самооценкой.

Вы говорите про чувство стыда, значит есть стыдящие фигуры. Стыдно бывает перед кем-то. Нужно разбираться кто этот человек или люди.

Скорее всего правила, установки, стыд из семейной системы.

Вы также говорите «когда речь заходит об отношениях». Значит, внимание молодые люди проявляют и в отношения по факту приглашают, но вы не идете. Нужно разбираться как вы это внимание от себя отталкиваете. Похоже близость страшее одиночества на данный момент. Может у вас был гиперопекающий родитель, который не давал вздохнуть без его ведома и вы теперь боитесь близости с кем-либо. Либо, наоборот, совсем не было до вас дела и вы чувствуете себя недостойной внимания.

Можно начать работать в терапии.

Главное, это точно то, что можно исправить. И похоже у вас есть на это энергия и желание.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт