С детства сама за всё отвечала, а теперь не хочу взрослеть — что со мной?

Здравствуйте, Екатерина!

Вы очень интересно и подробно описали ситуацию. Хорошая новость в том, что и взрослая, ответственная часть, и детская инфантильная живут в вас. Там еще есть много других, тоже интересных.

Важно понимать причины вашего такого раннего взросления. Это просто доказательство родителям? Или были еще ситуации, которые повлияли. Для этого нужно знать все ваше детство подробно.

Другое направление мысли - как вы выбрали мужа? Вы его выбрали, как равного партнера? Или, как папу? Почему рядом с ним стали инфантильной? Нужно исследовать вашу пару.

Также стоит поразмыслить о самоценности и целостном принятии себя. Как в вас уживаются ваши полярности: умная - глупая, сильная - слабая, активная - ленивая и т.д. Есть ощущение, что вы в какой-то момент "свалились" в противоположность. 

Все это лишь мои предположения. Но, возможно, они наведут вас на мысли.

Готова помочь. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Екатерина.

Вы рассказ очень глубокий и честный. Он показывает, как прошлый опыт может внезапно «догонять» нас и формировать совершенно новые реакции на жизнь.

Что важно заметить

1. В детстве вам пришлось «быть взрослой». Отсутствие поддержки от родителей заставило вас рано взять ответственность на себя. Вы стали сильной, самостоятельной, успешной, но цена — хроническое напряжение, ощущение невроза и постоянная необходимость «доказывать, что достойна любви».
2. Брак стал переломным моментом. Когда появился муж, который дал вам заботу и любовь, внутри произошло «щелчок»: система защиты рухнула, и наружу вышла та часть вас, которая всё это время не имела права на слабость.
3. Это не «вафля», а отложенный этап. Ваше «инфантильное» поведение — это не лень и не деградация. Это способ психики наконец-то прожить то, что было вытеснено. Вы словно получили шанс «побыть ребёнком», потому что раньше этого не было.

Что это значит

• Ваш регресс — не ошибка, а этап развития. Иногда психика возвращает нас к тем периодам, которые были пропущены или прожиты в условиях выживания.
• Вы не «сломались», а восстанавливаетесь. Только сейчас у вас появилась безопасная среда, чтобы позволить себе быть уязвимой.

Что можно делать дальше

1. Принять регресс как часть пути. Вместо того, чтобы обвинять себя («стала вафля»), попробуйте признать: «Я проживаю то, чего мне не хватило в детстве». Это процесс исцеления.
2. Найти баланс между слабостью и взрослостью. Вам не нужно снова становиться «железной». Важно учиться оставлять за собой право на поддержку и при этом возвращать себе выбор в том, где брать ответственность.
3. Пересмотреть сценарий «достойности». Спросите себя: что во мне ценно вне достижений? Как я могу строить жизнь не через доказательство, а через выбор и желание?
4. Постепенно тренировать «взрослую часть». Это можно делать мягко, не сразу «заставляя себя», а пробуя маленькие шаги:
   – взять ответственность за одну сферу, где вам комфортно;
   – разграничивать: где я хочу быть в позиции ребёнка, а где — в позиции взрослой.
5. Терапия с фокусом на внутреннего ребёнка. Здесь очень полезны подходы, которые помогают «доиграть» и «долюбить» те части вас, которые застряли в прошлом.

 Вопросы для саморефлексии

• Если я позволю себе быть неидеальной, что страшного может случиться?
• Как я могу заботиться о себе так, как мне когда-то не хватало от родителей?
• В каких ситуациях я хочу позволять себе быть «маленькой», а в каких — готова практиковать взрослую позицию?
• Что для меня значит «быть взрослой» сейчас — в 37, а не в 7 лет?

 Екатерина, ваш опыт говорит о том, что вы не отказываетесь от взрослости навсегда — вы как будто берёте паузу, чтобы «дорасти» изнутри. И это очень ценный процесс, который может в итоге привести вас к гораздо более гармоничной взрослости — не через напряжение и доказательства, а через внутреннее согласие с собой.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Екатерина, здравствуйте.

Мне кажется, Ваше нынешнее состояние вполне естественно. Когда, наконец,  не стало необходимости доказывать свою "хорошесть",  чтобы получать любовь и внимание - Ваша психика расслабилась и  начала напитыватья самым необходимым.

Теперь у Вас есть представление, как быть маленьким ребенком, не заслуживая любовь. 

А есть ли у Вас представление, как быть взрослым человеком - без невроза?

Ведь взрослость - это не только ответственность, это еще и свобода и сила!

Можно не заставлять себя быть взрослой. Можно научиться получать от этого удовольствие.

Можно спросить себя:

-Какие решения я могу принимать, просто потому что хочу? (Небольшие и приятные: Где провести отпуск, какой фильм посмотреть..)

-В чем моя сила, как взрослого человека?( Могу сказать "нет", могу выбирать с кем общаться) 

Возможно, Вы уже используете эти навыки взрослого человека - но не считаете их "взрослыми"?

Это не так. Вы - уже взрослый человек.

Просто сейчас этот взрослый - более мягкий, заботливый, спокойный. Потому что теперь он умеет заботиться о маленьком счастливом счастливом ребенке, который теперь всегда рядом.

Уточните для себя, каких конкретно проявлений взрослости Вам сейчас недостает.

Принимать решения? ( В какой конкретно ситуации? Чего именно хочется?) 

Управлять настроением? ( Что есть - и чего бы хотелось?)

И попробуйте мягко добавлять их в свою жизнь. 

Теперь Вы - новый взрослый человек, которому не надо ничего доказывать, а можно просто жить.

Если на этом пути возникнут вопросы -буду рада помочь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Екатерина, здравствуйте. Я понимаю, как непросто вам с этим — жить в постоянном напряжении самостоятельности, а потом вдруг ощутить себя «маленькой девочкой», которой так не хватало опоры и заботы. Всё, что с вами происходит сейчас, очень закономерно: психика словно восполняет то, чего не было в детстве.

Ваш уход в инфантильность — не «слабость» и не «вафля», а попытка прожить этап, который когда-то был пропущен. В детстве вы быстро стали взрослой, чтобы выжить и заслужить любовь, и теперь, когда рядом появился человек, который даёт тепло и поддержку, ваше «внутреннее ребёнок» наконец-то заявил о себе. Это не ошибка, а часть процесса — но важно научиться держать баланс между «позволить себе быть маленькой» и «оставаться взрослой там, где это действительно нужно».

Попробуйте задать себе вопросы
– Где я могу безопасно позволить себе быть «маленькой» и получать заботу, а где важно тренировать взрослую позицию?
– Как я могу отделить реальную потребность в поддержке от привычки всё перекладывать на других?

Психолог может помочь вам прожить этот «недолюбленный» этап детства, интегрировать его и постепенно вернуть взрослую опору в себе, чтобы у вас появилось внутреннее ощущение зрелости и готовности к жизни, в том числе к материнству, если вы этого захотите.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Екатерина.

Судя по описанию,в Вас с детства вколотили заниженную самооценку.(учись,человеком будешь!).Все остальное-второстепенно.Очень рано дали ответственность,что бы,со своих плеч долой.Вы-захлебнулись в одиночестве и ответственности.Сверх ответственности.Взяли за главную высоту-социум и достижения.И правда,многое смогли сделать.Но,Ваше отношение к самой себе осталось инфантильным,мало жизнеспособным.Так как,Вас не целовали.не ласкали,не нежили,не ценили,а только,попрекали и давили.Внедрили чувство Долга.

И вдруг Вас заметил мужчина,который стал любить и нежить.Вы не знали,что так бывает.Похоже на сценарий из сказки про Золушку.Только,Вы-Золушка из социума.А он -принц.теперь,когда Вы объяты теплотой,заботой,отсутствием долга и обязательств-Вы растеряны.Я думаю,Вы с опазданием,но,имеете право понежиться в его любви и заботе.Год,два,сколько захотите.А после этого сделаете корректировку внутри своей натуры и снова войдете в социум,но,без бывшего максимализма,спокойно,можно и на должность пониже.Детей Вы не хотели,та как,не хотели повторения в ребенке Вашей участи Холодного Детства.Но,теперь,вероятно,Вы себе разрешите роль мамы и миссию карьеры в роли мамы.

А,если сомнения будут грызть-обращайтесь за помощью в личную разговорную терапию.В ней Вы приобретете самооценку и внутреннюю гармонию с собой,мужем и социумом,одновременно.