Не могу пережить уход девушки к другому

Здравствуйте, Семён.

Да, тот разворот событий, который пережили Вы, вызывает огромную печаль даже при взгляде со стороны. Представить не смогу, как может быть тяжело пережили его Вы.

Судя по тому, что Вы уже описали, пиковый удар Вы уже перенесли, но чувства важной утраты и обиды по поводу такого расставания ещё очень тяжелы для Вас и актуальны. 

Чувствуется огромный дисбаланс между тем как было: "неужели мне может быть так хорошо? " и сейчас "а что, со мной можно ТАК поступить? Конечно это больно, но это и очень важные для себя точки спектра полюсов самооценки и самоидентификации. 

Забыть это точно невозможно. 

Чтобы отпустить есть десятки способов. 

Какой из них устроил бы Вас? 

Лично я предпочитаю исследовать это, присваивать как опыт, прощать, благодарить. 

И во всём этом сверяться с собой. 

Сил Вам и мудрости. 

И, если потребуется моя помощь приходите, спокойно во всём разберёмся.

Семен, здравствуйте!

Чтобы лучше понять причины поведения вашей девушки, важно выяснить, кто из вас первым нарушил границы отношений. Были ли с вашей стороны высокие требования к ней, не оказывали ли вы давление? Если этого не было, и вы проявляли к ней теплоту, благодарность и эмпатию — делали комплименты, учитывали её потребности, не критиковали быт и т.п., тогда можно предположить другую причину.

Возможно, она бессознательно ищет страдания через измену. То есть она могла провоцировать ваше негативное отношение к себе, потому что долгое время не может чувствовать себя по-настоящему счастливой. Возможно, она считает себя «плохой девочкой» или «гадким утёнком», как изначально закрепилось у неё с детства в отношениях с родителями. И теперь, находясь рядом с тёплым и внимательным мужчиной, она не выдерживает и, чтобы «не быть хорошей всё время», совершает поступок измены — словно возвращаясь в прежний образ, который ей знаком.

Если эта гипотеза верна, со временем она может уйти от того парня и даже захотеть вернуться к вам, осознав, что с вами ей было душевно комфортно. Но важно понимать, что если вы её примете и простите, есть риск, что она будет периодически провоцировать к себе плохое отношение — это может быть её глубинной внутренней потребностью. В таком случае, строя с ней дальнейшие отношения, вам, возможно, придётся создавать ситуации, когда вы выражаете недовольство или ведёте себя более строго — то есть играть роль «плохого» для неё мужчины, так как ей может быть привычна именно такая динамика из-за потребности страдать.

Есть и вторая гипотеза: возможно, вам самим свойственно эмоциональное притяжение к страданиям. Когда девушка отдалялась и изменила, ваши чувства к ней усилились. Это может быть связано с вашими эмоциональными травмами, уходящими корнями в детско-родительские отношения. Возможно, родители отвергали вас, а девушка теперь напоминает вам об этом опыте. При этом ребёнок всегда стремится к любви даже от отвергающего родителя, и это может объяснять подобную взаимосвязь.

Если хотите, могу помочь вам разобраться в этих вопросах более подробно и поддержать на пути к пониманию себя и ваших отношений.

Здравствуйте, Семен.

Сочувствую вашим переживаниям, утрате.

Много есть в чем разбираться.

Например, изначально девушка вас не привлекала и даже вызывала родительские чувства. Вы были только после развода. Было ли у вас время пережить развод? Или вы не захотели оставаться один на один со своими чувствами, пережить одиночество?

Возможно, девушка как раз этим спасением от одиночества и послужила.

Сейчас вы направляете все внимание на сына. Служит ли он спасением от одиночества? Нужна ли ему ВСЯ энергия и любовь? 
Да, нужно пережить обиду и предательство. В случае с этой девушкой и возможно и в прошлых отношениях. История умалчивает как и почему они закончились.

Девушке скорее всего не хватало отцовского тепла. А вы ее «обгорели», дали финансовую заботу, выбирали университет за нее, с работой решили, может и куча других вопросов. Но, ребенок от отца скорее всего уйдет, вырастет и захочет самостоятельности. Секс в таких отношениях тоже сходит на нет.

Но, суть не в девушке. Разбираться можно только с вами. Она сама решит свои вопросы.

Дайте себе время остановиться и погоревать. Не убегать от переживаний. Может поплакать. Побыть одному.

Если готовы, выберите терапевта и проживите эту утрату в терапии. Всегда есть над чем работать и куда расти. Я уверена, если начать разбираться, то многое про себя можно обнаружить и перестроить жизнь как вы хотите. Удачи!

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Семён!

Спасибо Вам за Вашу историю. Поделиться этим  — признак огромной силы и честности перед самим собой. То, что Вы чувствуете — эта боль, тоска, бессонница — это не слабость. Это закономерная реакция живого, любящего сердца, которому нанесли глубокую рану. Вы прожили три года в реальности, где вы были счастливы, где вы строили общее будущее. И эта реальность рухнула. Сейчас Вы переживаете не просто расставание, а крушение целого мира. И это невероятно тяжело.

Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию не с позиции поиска виноватых, а с позиции понимания. Это не для того, чтобы оправдать её поступок, а для того, чтобы вам стало немного легче и проще дышать.

Почему так произошло? О чём может говорить её поведение?

Вы просите понять причину. Конечно, я не могу знать точно, что происходило в её душе, но, основываясь на вашем рассказе, можно увидеть несколько важных моментов.

Она вошла в Вашу жизнь, когда вы были уязвимы — после развода. Она выбрала Вас, взрослого, состоявшегося, надёжного мужчину, и сделала вас центром своего мира. Но в этом есть и обратная сторона. В 20 лет личность ещё только формируется. Человек ищет себя, свои границы, своё место в жизни. Она построила свою идентичность вокруг Вас, стала «вашей половиной». Но внутри, вероятно, оставалась неудовлетворённая потребность в чём-то своём, отдельном, в риске, в проверке своих границ, в подтверждении своей привлекательности для мира, а не только для одного мужчины.

Её флирт в переписке, а потом и реальная измена — это не потому, что Вы были плохи. Это похоже на попытку убежать от самой себя, от роли, которую она сама на себя взвалила. Она была для Вас всем: помощницей, любовницей, почти матерью Вашему ребёнку. А где же была она сама? Та 20-летняя девушка, которая хочет совершать свои ошибки, искать своё, а не жить готовой, пусть и прекрасной, жизнью состоявшегося мужчины?

Её поступок — это её внутренний кризис взросления. Это не оправдание предательства, но возможное объяснение. Она поступила жестоко и эгоистично, причинив боль человеку, который ей доверял. Её поступок говорит о её внутренних проблемах, о её незрелости и неспособности ценить то, что было. Вы были для неё целым миром, но, возможно, ей в какой-то момент стало в этом мире тесно, и она, не зная, как экологично выразить свои сомнения или потребности, выбрала разрушительный путь. Это — её выбор, её ответственность.

Забыть  — вряд ли получится. Такие отношения оставляют глубокий след. А вот отпустить — это процесс, и он по силам. Вы не можете выбросить её из памяти, но Вы можете перестать позволять ей управлять вашим эмоциональным состоянием.

1. Признайте всю боль. Не гоните её от себя. Вы имеете право на горе, на злость, на тоску, на чувство предательства. Это нормально. Подавленные эмоции как бумеранг— они всегда возвращаются с удвоенной силой. Позвольте себе поплакать, покричать в подушку, написать гневное письмо (и не отправлять его). Выпустите пар, иначе он разорвёт вас изнутри.

2. Вернитесь к себе. Вспомните, кто Вы были до неё. Вы — сильный, состоявшийся мужчина, который пережил сложный развод и в одиночку «поднимает» ребёнка. Вы — тот, кто следит за здоровьем, у кого есть интересы и друзья. Ваша жизнь вращалась вокруг неё три года, и сейчас образовалась пустота. Ваша задача — постепенно заполнить её собой. Не новыми отношениями, а собой. Что нравилось делать Вам одному? Может, хобби, на которое не было времени? Прогулки, спортзал, книги, встречи с друзьями.

3. Ваш ребенок — Ваш якорь, но не спасательный круг. Вы правильно делаете, что направляете любовь на него. Но важно не переложить на него неосознанно роль «друга» или «утешителя». Он — Ваш ребёнок. Продолжайте быть для него опорой, но ищите поддержку и для себя. Например, в общении с друзьями, которые знают и ценят Вас много лет.

4. Прекратите «кормить» боль. Вы знаете, что она живёт с другим. Это знание — как рана, в которую вы сами постоянно сыпете соль. Постарайтесь полностью прекратить сбор информации о ней. Это самый сложный, но самый важный шаг. Каждый раз, когда Вам хочется что-то о ней узнать, спросите себя: «Это сделает меня счастливее или спокойнее?». Ответ всегда будет «нет».

5. Помогите себе с помощью профессионала. Семён, то, что вы пережили — это психологическая травма. Предательство и разрыв таких отношений — это не просто «плохое настроение». Ваше состояние — седые волосы, бессонница, постоянная тревога — это крик вашей нервной системы о помощи.

Обратиться к психологу в такой ситуации — это не слабость. Это поступок сильного и умного человека, который понимает: чтобы починить сложный механизм, нужен специалист. Психолог не скажет вам волшебных слов. Но он создаст безопасное пространство, где Вы сможете:

· Прожить всю эту боль, не оставаясь с ней один на один.

· Разобраться в том, почему эти отношения стали для вас такой зависимостью.

· Постепенно восстановить самоуважение и веру в себя.

· Научиться выстраивать новые, здоровые границы в будущем.

Вы проделали уже огромный путь: Вы нашли в себе силы разорвать  отношения , с тем , кто Вас предал, и продолжаете быть хорошим отцом для своего ребёнка. Это доказывает вашу внутреннюю силу. Сейчас настало время направить эту силу на заботу о самом себе.

Вы не просто отпустите её. Вы вернёте себя. А это — самая важная победа.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно