Не могу решить: уходить от мужа, или нет

Здравствуйте Илана? внимательно прочла ваше письмо и предлагаю совместно его рассмотреть.

Илана

Мне 26 лет, в отношениях три года, в браке 4 месяца. Живем отдельно. Стабильный собственный заработок, и получаю второе высшее. Начала замечать много недостатков в муже, человек поменялся.

Ваши отношения можно назвать длительными - 3 года тому подтверждение. В течение этих лет   вы общались, виделись, проводили совместно время и было все между вами спокойно и стабильно, и  представить , что  ваш муж просто "играл" роль как то сложно.

Есть разница между " встречаться" и " жить вместе" и скорее всего вы сейчас находитесь в первой стадии взаимоотношений в браке под названием " Стадия конфликта".

Каждый из вас жил, воспитывался и рос в разных семьях и возможно с различными правилами, традициями и устоями. И сейчас эта разница стала причиной ваших частых ссор и разногласий.

К тому же прибавились к вашим конфликтным отношениям в браке и конфликтные отношения между вашими родителями - важными и значимыми людьми в ваших жизнях.

 Конфликт между родителями молодых ,  иногда один из самых частых и самых сложных периодов в молодой семье.

Но... этот период можно и нужно пройти и поможет вам обоим понимание , что вы не обязаны любить родителей друг друга, достаточно уважения и понимания , что , они  равнозначны и ценны с обоих сторон и первое Правило в вашей семье как раз может касаться именно этого.

Например, правило может звучать так - "Тема родителей не становится яблоком раздора между нами , не допустимы любые неуважительные слова и реплики в сторону тех и других родителей". Это правило поможет вам обоим на первых порах не добавлять напряжение в ваш непростой период в семейной жизни. 

Практически каждая семья проходит первую стадию Конфликта и этот период длится  1 год или больше. После ,семья выходит на вторую стадию достижения в отношениях и эта стадия Компромисса и супруги  уже умеют  Договариваться, Уступать, Принимать общие  решения , которые устраивают вас обоих.

Илана

Чувства любви и безопасности проходят, и появляется желание уйти пока не поздно, и встретить другого человека с похожими ценностями.

Безопасность - это инстинкт самосохраниения и в браке никто никому его не обязан  давать.

Это природой заложенный инстинкт. Если бы вы сказали, что ваш муж стал распускать на вас руки, избивать, то в этом случае ваши слова о безопасности были бы понятны. Но,  вы не пишите о такой агрессивности со стороны мужа. Ваши 3 года отношений скорее говорят о том, что ценности и взгляды у вас  совпадают ,  чем не совпадают . Иначе их различие давно бы вами обоими были замечены и вряд ли бы вы столько лет смогли бы быть вместе .

С кем бы вы не начали свою семейную жизнь - Стадия конфликта неизбежна.

Различие каких то бытовых моментов и личных предпочтений и ожиданий невозможно пройти заочно. Только в совместном проживании они имеют место быть и там же могут находить множество решений.

Илана

Страшно осуждения близких, окружения и остаться одной.

Ваша жизнь принадлежит только вам и вы вправе распоряжаться ею, как посчитаете для себя правильным. Не стоит переживать и придавать слишком много значения мнению близких и общества в вопросе личной жизни. Вас должно больше занимать, как научиться в конфликтной ситуации не доводить ситуацию до эмоционального накала , где уже  ею  управляют ваши с мужем эмоции, и соответственно, эмоции уже управляют и вами обоими. 

В такие моменты не лишним будет вспомнить и многое хорошее между вами, какие то личностные качества друг друга и многое другое. Вы же притянули друг друга какими то качествами, внешними данными и это уже положило начало вашим чувствам взаимным.

Рекомендую обратиться к семейному психологу и поработать каждому со своими проблемами вначале, чтобы понять свои ошибки и уже в совместной встрече их отработать, проговорить и придти к новым способам решения и созданию важных правил в вашей молодой семье.Также рекомендую прочесть мою статью-  на этом сайте Проблемы в семье. Сохранять или строить новую?

Если подойти по взрослому к конфликтной ситуации между вами, если помнить о ценностях каждого в период ваших встреч , то вы обязательно справитесь с этим периодом и сможете сделать своеврменные выводы и выйти на другой уровень в ваших семейных отношениях. 

В семейных конфликтах всегда допускаются ошибки с двух сторон. Не бывает так, что один пушистый и мягкий , а второй  монстр и ужасный человек. Семья -это совместная деятельность и это труд и вложение каждого и это умение уступать, умение принимать и многое многое другое . Всего доброго.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без вашего супруга. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с супругом. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Илана, здравствуйте!

Вашу растерянность, возникшую в  данное время, можно понять.

Ожидания не совпали с действительностью.

Вы верно понимаете: нужно предпринимать какие-то действия.

По поводу срочности разрыва отношений говорить, пока, рано.

Но нужно искать пути, чтобы выйти на откровенный и конструктивный разговор с мужем.

Изучив историю Ваших с супругом отношений, этапы развития, особенности моделей поведения каждого, можно порассуждать как о перспективах, так и обозначить риски.

В результате, Вы получите рекомендации по поводу вариантов выбора Вашей дальнейшей тактики.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)