Не могу уйти, хотя хочу

Здравствуйте, Анна!

Очень сложно находиться в постоянных метаниях, когда нет понимания какое решение принять и как лучше поступить. И речь идет не о новом платье или покупке холодильника. Речь о жизни, о том как жить дальше, если так, как сейчас уже не устраивает, а по-другому страшно, ведь там много неизвестного.

Анна, можно пойти несколькими путями.

С одной стороны разобраться, что же происходит с Вашим либидо, когда Вы находитесь рядом с мужем. Вы пишите, что мужа любите и уважаете, но не как мужчину, а как друга, партнера, родственника. Тут может действительно оказывать влияние какие-то травмы детства и муж может неосознанно стать для вас мамой или папой (это так называемый перенос, когда чувства и переживания, предназначенные одним людям, переносятся на кого-то другого). Но также может иметь место и просто то, что муж по каким-то другим причинам не возбуждает Вас. Надо разбираться и понять, можно ли тут что-то исправить.

С другой стороны, полезно исследовать Ваш страх начать новую жизнь. Ведь в жизни всякое бывает и очень замечательно, когда человек имеет не только надежных людей рядом, но и хорошую внутреннюю опору. Тут могут быт какие-то переживания, связанные с уверенностью в себе и своей способности к самостоятельности и независимости. Это может касаться как бытовых вопросов, так и эмоциональных. Вы пишите, что муж для Вас хорошая опора и что с мужем Вы уже почти 10 лет, то есть с Вашего юношеского возраста. Возможно пугает отсутствие опыта полагаться на себя, проживать многие переживания внутри себя, без поддержи извне. Ну и конечно страх неизвестности и будущего, это вызывает тревогу у большинства людей.

Анна, я готова с Вами работать и буду рада, если Вы обратитесь ко мне)

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Анна, здравствуйте. В вашем рассказе видно, что вы застряли в болезненном цикле: желание развестись — страх потери — возвращение — и снова мысли о разрыве. Это истощает и не даёт ясности.

Очень важно, что вы сами заметили связь с детской травмой отвержения. Когда в детстве нет стабильного и надёжного принятия, формируется страх потерять опору. Тогда партнёр воспринимается как «единственный источник безопасности», даже если отношения не приносят радости. Ваше тело реагирует тревогой и паникой на мысли о разводе, потому что для психики это похоже на повторение детской боли.

Попробуйте задать себе вопросы
– Где проходит граница между моим страхом быть оставленной и реальными чувствами к мужу?
– Что для меня важнее в будущем: жить в привычной надёжности или искать возможность быть в отношениях, где есть и близость, и желание?

Психолог может помочь вам разобраться в цикле «страх — возвращение», проработать травму отвержения и постепенно научиться принимать решения из внутренней силы, а не из страха потерять опору.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Я постараюсь предложить вам своё видение вашей ситуации.

Похоже, ваш мужчина для вас очень хороший — можно сказать, почти идеальный. И именно из-за этого у вас может пропадать желание. 

Вам, возможно, не хватает от него небольшой грубости и пренебрежения, но, с вашей точки зрения, он слишком правильный и аккуратный. Поэтому вы как бы пытаетесь спровоцировать его на недовольство вами — так, словно повторяете опыт из детства, когда родители, по вашему восприятию, были к вам недовольны (хотя на самом деле они, скорее, были инфантильны и не до конца справлялись с воспитанием, раз отдавали вас бабушке). Сейчас вы словно продолжаете этот родительский сценарий: вызываете недовольство мужа, пытаетесь уйти, потом извиняетесь и как бы искупаете вину. Это повторяющийся цикл — вы провинились и затем пытаетесь загладить вину.

Если эта гипотеза вам близка, можно попробовать придумать с мужем какую-то игровую форму, в которой он бы проявлял лёгкую грубоватость — например, ругал, или даже «наказывал». Возможно, это можно включить в сексуальные игры, чтобы оживить отношения. Тогда ваши чувства к нему могут стать ярче, и любовь заиграет новыми красками.

 Важно, что у вашего мужа есть такие качествами, как надежность, ответственность, умение поддержать и сочувствовать вам. Если он ещё любит вас и умеет быть рядом, то гипотеза о внутренней потребности повторять сценарий отвержения имеет смысл. Тогда ваше поведение — способ бессознательно избегать полного наслаждения от хороших отношений и возвращаться к чувству нехватки и борьбы.

Если вы захотите поработать над этим, я всегда готова помочь. Быстрее отвечаю через WhatsApp — контакты в профиле.

Здравствуйте,Анна.

Вопрос у Вас сложный для бескровного разрешения.В детстве мама была,видимо,к Вам холодна ли,слишком занята.Поэтому,самооценка у Вас не на высоком уровне,но,тем не менее,Вы нашли теплого и ответственного мужчину.Между Вами(видимо,не характерные для Вас),теплые,дружественные отношения,которые дают надежность.Но,таких теплых отношений с родителем не было в детстве.Поэтому,муж для Вас является,как бы,сверх компенсацией холодного детства.Это хорошо.Но,все .видимо,переросло в братско сестринские отношения.(друзья,а не супруги,без секса).Муж,в свою очередь,об этом не задумывается,возможно,физически,он не дающий мужчина,и секса избегает.

Что делать.Самое бескровное-проверить его на некоторую грубоватость,которую Вам обоим важно внести в отношения.Я думаю,что с некоторой грубостью придет и сексуальное возбуждение.Да или нет-надо попробовать.Если грубить Вы оба не умеете,то грубость можно сделать наигранной ,и такие роли перенести в постель.Если это не поможет,учитывая,что развода Вы избегаете,Вам придется жить всю жизнь в роли жертвы отношений,ограничив себя от ярких красок любви.

Второй вариант найти решение,оставаясь в паре-личная разговорная терапия,которая повысит Вашу ценность и сделает более гибкой,умеющей находить подходящие решения в подобной ситуации.

Обращайтесь,смогу помочь.